- Бабка! Хули ты во время войны немцам-то помогала?
- Так то ж были наши немцы, хорошие, из ГДР!
(старый советский анекдот)

Вступление Главного Зоотехника: Нужна ли нам оппозиция? Наверное (у всех пацанов же есть). Но нет ничего полезнее вражеской оппозиции, которая проживает в недружественном для нас государстве и день за днём подтачивает авторитет своих неадекватных правителей. Как известно, далеко не все немцы во время Второй Мировой войны были фашистами. Гестапо их, безусловно, нещадно выявляло и ругало, но перекрыть источник идеологически-подрывного юмора так и не смогло. С некоторыми образцами оного мы вас сегодня намерены познакомить…

Настоящий ариец светловолос, как Гитлер, строен, как Геринг и проворен, как Геббельс.

Здесь обыгрывается насаждаемый пропагандой образ "истинного арийца", как стройного, спортивного блондина. На деле же вся партийная верхушка являлась его полной противоположностью: Гитлер был тёмноволос, Геринг – тучен, а Геббельс хромал.

Комментарий Доктора Коцмана: И это мы ещё, таки, не углубляемся в национальности всех этих ребят.

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

	Комментарий Главного Зоотехника: А еще для спасения Германии можно было послать SMS на номер 1945…
	Комментарий Cornholio: Или перестать слать Гитлеру спам про увеличение члена.

Вопрос: Руководство Рейха приняло решение купить пустыню Сахара. Зачем?
Ответ: Чтобы пускать ещё больше пыли в глаза немецкому народу!

	Комментарий Cornholio: Проще было построить говнопровод из соседних стран для интенсивного засирания немецких мозгов.
	Комментарий Комиссара: Хотя, пропаганда Геббельса обладала даром генерировать кал из воздуха.

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
– Ах, так это Вы тот самый психопат!
– Нет, я лишь его заместитель!

	Комментарий Главного Агронома: А был бы тогда у Черчилля короткоствол…
	Комментарий Терминатора: Ну да, лицензия на убийство из MI-6 уже была по-умолчанию.

Вопрос: В чём разница между христианством и национал-социализмом?
Ответ: В христианстве один умер за весь народ, а в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!

В этом анекдоте (если кто пропускает наши конструкторно-библейские чтения «Blood of Jesus», прим. Ciano) содержится цитата из Священного Писания, а именно Иоанна 11:50-52 "И не подумаете, что лучше нам, чтобы один человек умер за людей, нежели чтобы весь народ погиб. Сие же он сказал не от себя, но, будучи на тот год первосвященником, предсказал, что Иисус умрет за народ, и не только за народ, но чтобы и рассеянных чад Божиих собрать воедино".

Комментарий Комиссара: Неплохая идея: по выходным в прямом эфире устраивать между чиновниками-копрофаками турниры по «русской рулетке». Пусть раз в неделю умирают за весь народ – глядишь, жизнь у него (народа) начнёт налаживаться.

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер – у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

В оригинале Rindvieh буквально означает "рогатый скот", а как ругательство – "дурак", а Saustall, буквально "свинарник", в переносном значении означает "хаос, бардак".

Комментарий Главного Зоотехника: Для превращения человека в скотину не нужен пластический ветеринар или генетик. Достаточно внушить ему, что его нация – самая главная, которая изобрела алфавит, колесо и зародила динозавров. Остальное неебическое величие – само попрёт, как дрожжи из сортира.

Это не анекдот. Писатель Эрнст Юнгер рассказывал, что те, кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").

Комментарий Комиссара: А у нас, кто не знает слов новодельческого гимна России, тот поёт «Владимирский централ».

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну, уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти – доброму дню не бывать!".

	Комментарий Доктора Коцмана: У пациента было редкое заболевание – аллергия на доброту.
	Комментарий Cornholio: А всё коричневое он просто любил.

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним – садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу запрещается!

В оригинале игра слов. Fuhrer буквально означает "ведущий, водитель, вождь, проводник"; ну и, само собой, прижившийся в русском языке термин "фюрер".

Комментарий Главного Агронома: С точки зрения «вожатого» в трамвае есть лишь один недостаток – отсутствие выхлопной трубы, которую можно направить в пассажирский салон.

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью от неарийской.
– У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса, и брюхо, как у Геринга!

Комментарий Главного Зоотехника: Этого недостаточно. Характер у свиньи должен быть нордический, стойкий, а сама она – обязательный член НСДАП в третьем приплоде.

Боец SA шепчет своему товарищу:
– Ты слышал? Рейхстаг горит!
– Шшшшш! Только завтра!

Очень ранний анекдот, 1933 года, где обыгрывается пожар рейхстага, в котором нацисты обвинили коммунистов. Существует версия, что пожар был заложен самими же нацистами с целью получить предлог начать преследование политических конкурентов.

Комментарий Терминатора: Коммунистов обличали так рьяно, что ложь, в конце концов, материализовалась – через 12 лет рейхстаг не только порядком обуглился, но и был увенчан красным стягом с серпом и молотом.

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
– Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
– Точно так – они бы все служили штандартенфюрерами!

Комментарий Главного Агронома: После внедрения SS в США, во имя поддержки чистоты «американской расы», экономика этой страны поднялась бы ещё сильнее за счёт экспорта скальпов всех форм и расцветок. Ибо раскуривать трубку мира в своих резервациях индейцы уже, если честно, подзаебались.

Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
– Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
– Еврейские генералы, конечно же! – отвечает тот.
– Хорошо, хорошо! – говорит боец SA, удивлённый таким ответом. – Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
– У нас-то нет, зато у них были!

Комментарий Доктора Коцмана: Еще у немцев совсем не было еврейского галоперидола. Глядишь, и обошлось бы.

Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в кафе. За столиком напротив они видят интересную даму. Все трое начинают спорить: арийка она или еврейка. Наконец, Геббельсу поручают внести окончательную ясность. Он подсаживается к дамочке и спрашивает:
– Вы знаете, когда у евреев наступит их самый большой праздник?
– Конечно же, знаю: когда вы трое исчезнете!

Комментарий Cornholio: Странно, что такие образованные господа не использовали самый точный прибор для определения «арийскости» черепа – шмайссер штангенциркуль.

По улице ходит мужик и говорит всем:
– Сначала я, а уж только потом Гитлер! Сначала я, а уж только потом Гитлер!
Мужика быстро арестовывают и доставляют в полицейское отделение, где от него допытываются, каким образом он дошёл до подобных высказываний.
– Потому что это правда, и я могу это доказать! – отвечает он.
– Ладно, разберёмся. Сначала сообщите Вашу фамилию!
– Моя фамилия – Хайль!

Комментарий чукотского оленевода: А вот у нас Слава КПСС раньше был самым главным шаманом. Куда-то только подевался несколько полярных зим назад.

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
– Кто твой отец?
– Адольф Гитлер!
– Кто твоя мать?
– Великая Германия!
– Ну а кем ты хочешь стать?
– Полным сиротой!

Комментарий Комиссара: Это, благодаря находчивости Максима Максимовича Штирлица, методички с научным нацизмом были подменены трудами Маркса.

– Вы знаете, что нам пришлось прекратить производство противогазов?
– Да что вы? Почему?
– Потому что старые модели больше не подходят. У народа лица слишком вытянулись!

"Ein langes Gesicht" – буквально "длинное лицо", означает недовольное, "кислое" выражение лица.

Комментарий Cornholio: Благодаря «вытянутым лицам», бойцы Красной Армии считали, что все немки ходят в противогазах. Поэтому изнасиловано было не 50 миллионов, а всего 25..

Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!

Комментарий Терминатора: Тех немцев, кто ездил на фронт без билета, на конечной станции наказывали советские танкисты.

Анекдот конца войны, когда тянули всех подряд:
Вопрос: Почему все коляски отныне конфискуются?
Ответ: Потому что на фронт призываются уроженцы 1943 года!

Комментарий Комиссара: Надеюсь, те, кто прикрывался несовершеннолетними детьми, в новой жизни реинкарнировались в черепашек из живого уголка какой-нибудь школы для малолетних садистов.

Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!

Корыто-источник: theophoros.livejournal.com

	Заключение Главного Зоотехника: В принципе, возродить и поддерживать оппозицию в странах, делающих нам всякие гадости, не так уж и дорого. Финансирование возложить на «эффективных собственников» народных активов. Креатив будем обеспечивать силами Порко. И пусть наши «правозащитники» полопаются здесь от зависти, отмыть после них асфальт – найдём желающих.
	Комментарий Терминатора: Пока же копрофаки, прописавшиеся на нашей земле, жадно высасывают из неё все соки, яростно защищают всяческую мразь, стекающуюся в Россию со всех мировых помоек, льют тонны говна на соотечественников и собственную историю.
	Комментарий Комиссара: Немцы, не желавшие содействовать Гитлеру, безвозмездно желали его поражения и спасения для Германии. Наши же внутренние враги готовы похоронить Россию ради крутых шильдиков, брюликов и особнячков за её пределами.

Да приблизится явление Дарк Порко!

Смотреть другие карикатуры Бориса Ефимова…