Ознакомиться с предыдущей частью (3)… И снова Лоренцо Сперлонга, нарадовавшись своими творениями сам, радует всех остальных, включая нас с вами. Да не ослабнет его рука, держащая кисточку, да не сменится его художественная ориентация, да не отыщет его инспектор Комиссии по надзору за изображениями женского тела…

Натурщицы – девки опытные. Пока художник впускает в мастерскую инспектора, позвонившего в дверь, пока отмывает тому пиджак, «случайно» заляпанный краской, пока отпаивает коньяком на кухне, натурщица успевает натянуть камуфляжные лосины и слиться с расписными обоями.

Одарённая медсестра запросто получает не только пятёрки в медучилище, но и более весомые знаки внимания после трудоустройства по специальности. На приём к ней записываются не только старички, от которых отреклась даже виагра, но и здоровые кабаны, готовые отдать своё тело на поругание современной медицине в лице такой вот жрицы Гиппократа.

«Уважаемая докторша, как хорошо, что вы приехали! У меня непрекращающаяся эрекция, которую никак не получается сбить подручными средствами…»

Зеркала в особняке Элтона Джона, который он был вынужден продать, чтобы возместить расходы на покупку и усыновление мальчиков из детдомов стран Третьего мира, не отражают женщин. Зато мыльницы там – прямо на полу, для удобства.

Поначалу кажется, что часа оплаченной любви в борделе хватает за глаза. Но следует учесть, что в это время входит расстёгивание корсета, развод на шампанское, уборка помещения, ожидание, пока уборщица найдёт сдачу, застёгивание корсета…

…А, ну ещё и секс (если время вдруг остаётся).

Пока в Египте не победило отрицание свинины, это государство могло бросать вызов даже Римской империи, а не просто вылизывать жопы туристам.

Поэтому правозащитницы, поливавшие Египет помоями и требовавшие перезахоронения Хеопса, немедленно пеленались и укладывались рядом с ним.

В подобной ситуации нос вырастет даже у самого честного Пиноккио.

Если бы она оставила бронестринги в казарме ада, то праведников смогла бы убеждать переходить на сторону Зла безо всяких колюще-режущих мотиваторов.

Если бы копрофаки использовали в своём арсенале таких вот секс-бомб (вместо пидорасов и страшненьких либерасток), то пробуждение Дарк Порко прокураторам давалось бы намного труднее.

Поэтому остаётся лишь надеяться, что в финальном столкновении большинство достойных синьорин будет на нашей стороне. Ведь, с точки зрения логики, даже самой глупой симпатичной самке нет никакого резона в том, чтобы мир захватили говномесы и истерички, грызущие друг друга в очереди за грантами.

Мутанты-гастарбайтеры, которыми копрофаки окружают себя, защищаясь от накапливающегося гнева собственного народа, не смогут противостоять Порко-десантницам без должного стимула. Ведь ослики к тому времени уже давно закончатся по причине расширения пищевого рациона у китайцев.

Возможно, что сегодня она – всего лишь мирная синьорина Стаи, которая время от времени захаживает на Свинофорум, дабы встряхнуть кабанам застоявшийся тестостерон. А завтра – беспощадная партизанка, очищающая русскую землю от пришлой нечисти и примкнувших к ней мудаков-десталинизаторов. За Родину, товарищ синьорина!

Валькирии будут порхать над полем битвы, обещая нашим бойцам незабываемое вознаграждение, а власовцев – доводя до инфаркта красным цветом своих крыльев.

Чеширский кот напрасно улыбается. Алиса уже послала Кролика за валенком.

Сейчас оппозиционеров на Порко просто банят (из жалости Главного Зоотехника даже к самым бессмысленным животным). После пришествия ДП выявленных вредителей будет очень медленно расчленять острозаточенный маятник, каждую минуту опускающийся на один миллиметр. Для усиления мучений наложница одного из прокураторов, контролирующая процесс, будет тыкать жертве сиськами в морду.

Как-то раз дрессировщица, просматривающая порнофильм с элементами зоофилии, позабыла закрыть клетку с самцом пантеры (заключительных титров этот шерстяной извращенец дождаться не смог)…

…Теперь её дочурка, повесившая шкурку папы на стену своей комнаты, задалась целью обнаружить секретный бункер Куклачёва и отыграться на нём за всё, о чём несчастные кошаки знают, но рассказать никому не могут.

Профессор Ажажа уже замучился предостерегать землянок – не садиться голой жопой на подозрительные конструкции с непонятными иероглифами…

…Но неудовлетворённые земными мужиками дамочки упорно наступают на одни и те же грабли. В смысле, нарываются на одни и те же зонды.

А вылупляется в результате подобных экспериментов, увы, нечто совершенно отличное от изображённого на картинке.

Комментарий Ажажи: Типичный образчик гнусной рекламы пришельцев, рассчитанной на полных идиоток. «Не избегай предложений по зондированию, пришли нам 10 выношенных коконов и выиграй турпутёвку на пляжи Альтаира-4». Даже дебилу известно, что на Альтаире-4 пляжный сезон случается лишь раз в 5000 лет.

Подходящее название этому струнному музыкальному инструменту мог бы придумать поручик Ржевский. Во всяком случае, все прочие господа гусары молчат. Они на фоне таких сисек вообще никакой «пиздарфы» и «пиздомры» не замечают.

Тера Патрик (отрыть Порко-досье) принесла отравленное яблочко начинающей порноактрисе, которая, по слухам, во время съёмок стонет гораздо убедительнее, чем она сама.

Чтобы очаровать профессиональную бильярдистку, придётся годами оттачивать мастерство, испачкав мелом не один фартук. Но можно пойти по короткому пути: неожиданно вывалить на стол свой врождённый «кий» и загнать им в лузу пару шаров, не обращая внимания ни на какие правила. Вот, зачем в детстве надо хорошо кушать.

Японцы мечтали, что когда-нибудь в будущем роботы полностью избавят их от необходимости работать, наступит эра великих японских каникул, а под цветущими сакурами будут голышом разгуливать гейши вперемешку с пучеглазыми школьницами в матросках. Один такой грезил, заснул, да и пустил в предвкушении слюну на главный пульт АЭС «Фукусима». Всё, пиздец мечтам.

Когда-то эта активистка ОЗПЭ (Общество защиты паразитов от экстремизма) организовывала гуманитарные обеды для бомжей, помогала нелегальным мигрантам с пропиской, прятала у себя цыганский героин на время рейда Госнаркоконтроля и уговорила папика-депутата проголосовать за принятие закона о запрещении крысиного яда. После пришествия ДП гуманистке дан шанс пройти полосу препятствий в канализации, кишащей всем тем, что она так любит.

Если бедняжка справится с полосой препятствий, ей будет возвращена одежда, всучен рюкзак с отравленными продуктами, огнемёт и дан шанс на очистку территории от всего, чем она её успела загадить за время своей деятельности.

Ну, а после окончательного искупления своей вины и отречения от паразитофилии, синьорина (с чистой совестью и помыслами) отправится на собеседование к Порко. Для определения своей ниши при новом мировом порядке.

Ознакомиться со следующей частью (5)…