Музыка тела: Гитаристки, часть 5

Изучить предыдущую часть (4)…

Девчонок с гитарами с каждым днём становится всё больше. То ли кредитные программы на замену струн стали доступнее, то ли по телевизору показали передачу о том, как гитара помогает сбросить вес и увеличить объём груди. В любом случае, сегодня попробуем закрыть гитарное направление нашего музыкального поркиоска – есть в мире и множество других не менее занятных инструментов…

Девочка уже научилась сносно бренчать «Дым над водой» и мечтает о славе. Роскошное фото в проёме двери могло бы помочь обрести ей известность. Но проклятый косяк, перекрывший фамилию, испортил всю задумку.

Как только гитаристка обнаруживает, что комбик – это не просто неудобный стульчик, но в него ещё можно втыкать проводочки, – она сразу же переходит на новый уровень: на пару с гитарой они становятся инструментами наказания соседей, избыточно грешивших в молодости.

Выемки на деке гитары зачастую сбивают начинающих гитаристок с толку и формируют у них неправильный ~~прикус~~ хват грифа.

Судя по синтезатору у стены, эта муза пыталась сыграть в унисон струнам наших чёрствых душ ещё в обзоре про пианисток. Но для этого – мало покрасить волосы и колготки отваром баклажана. Нужно ещё и научиться раскрепощать свои таланты…

…Хотя бы, как здесь.

Унитаз – лучший друг фотографирующихся девушек. Гитаристки, оказывается, – не исключение.

А у этой синьорины удобства во дворе. И ей очень стыдно за свою убогую фотосессию без белого фарфорового друга.

Практически, порко-платьице – совершенно не мешает наслаждаться прекрасным (и музыкой, в том числе).

Когда она заезжала в свою новую квартиру, то пообещала соседям, что не станет затевать ремонт и мучить их перфоратором. Но это ещё не значит, что в плане децибел этим бедолагам повезло.

Череп розовый – эмблема печали.
Наколка «Love» – эмблема любви.

– Господин репетитор, а почему вы мне уже полгода ставите пятёрки, а играть на гитаре я до сих пор не начала?

Исполнительница романса о голодоморе:

А в комнатах наших
Едят комиссары,
И дивчинам нашим
Не хватит котлет.

Встроенные в женский организм «медиаторы» помогают не только извлекать из струн божественные звуки, но и предотвращают сползание гитарного ремня.

Обычная гитара во время каждого воспроизведения «Дыма над водой» убивает по одному продавцу магазина музыкальных товаров.

666-струнная гитара провоцирует окружающих на грехопадение и способствует пробуждению Люцифера.

Если репетитор по классу электрогитары советует вам разучивать аккорды в ванной – знайте, что, как ученица, вы ему безразличны.

Да, она исполняет песни под фонограмму. Но зато делает это предельно честно.

Девочка взяла неправильный аккорд. Совершенно, очевидно, что взять его следовало на пять ладов ниже.

Меховой поясок при соприкосновении с гитарой электризуется и позволяет нести окружающим радость искусства даже после того, как соседи отрезали электрические провода в распределительном щитке.

Правильно подобранный сценический костюм позволит зрителям не заметить, что гитаристка пропускала уроки сольфеджио.

А гипнотизирующий взгляд «Свирепая беззащитность» с лихвой компенсирует тот факт, что из семи нот гитаристка выучила только три.

Сильвия Сэйнт понимает, что рассматривать её – гораздо интереснее, чем слушать. И поэтому доносит до «слушателя» самое важное.

Гитара в форме сердечка даже после исполнения на ней «Как здорово, что все мы здесь» – вызывает стойкую эрекцию.

Немного рекламы:

Темпераментная гитаристка лучше всего проявит себя в глубоком плюшевом кресле…

Для всего остального существует продукция фабрики «Диваныч».

Если угадаете изображённый аккорд, то на следующей фотографии сбудется ваше текущее желание.

Та-дам!

Кожаные штаны, листик ганджубаса и неприличный жест – перед нами типичная оппозиционерка, подтачивающая Систему при помощи песен про «Адский аборт».

Вряд ли кто-то видит здесь гитару.

А здесь?

А тут их сколько? Правильно – две. А гитар?

Профессиональный преподаватель никогда не допустит, чтобы его ученица приступила к музицированию без надлежащей разминки.

Опытная настройщица заставляет издавать правильные ноты.

– Какую оценку вы поставите мне за это адажио?
– Две… в смысле, пять. За каждую.

Вместо Петровича и водки, попробуйте когда-нибудь взять на рыбалку его племянницу и гитару.

Караси, сражённые силой искусства, сами в ведро заползут.

Если репетиторша по гитаре выяснит, что никакого музыкального слуха у вас и в помине нет, попробуйте убедить её проверить наличие у вас таланта к рисованию с натуры.

Оказывается, даже среди гитар бывают самцы.

Резолюция Cornholio:
Синьорины, которые ночами распевали под моим балконом серенады, и которых я так неосмотрительно поливал водой! Возвращайтесь! Я прозрел и осознал, что «Живёт моя отрада» и «Клён ты мой опавший» – это чертовски прекрасно. Готов вместе с окружающими соседями услаждать слух. И даже верёвочную лестницу для наиболее талантливых исполнительниц заготовил.