Полноразмерные версии здесь (7.8 Мб)

Когда не получается уснуть (яркий свет бьет в глаза, в дверь колошматят кредиторы, а по комнате непрерывно скачут точки лазерных прицелов), димедрол уже не поможет. Лучше еще немного залезть в долги и пригласить Сильвию Сэйнт – почитать что-нибудь у изголовья. Уснуть, конечно, тем более не получится, но зато можно услышать сказку. Вернее – увидеть…

– Малыш, а зачем здесь это бревно? – Чтобы потолок не ёбнулся, когда Карлсон на крышу пикирует.	Самая страшная подстава для любой стриптизерши – это квадратный шест.
Весло – это талисман, оберегающий девичью честь.	Стоит вот такая одинокая вечером у фонаря. Ну кто пройдет мимо? Разве что слепой, полный дебил или робот.

Комментарий Терминатора: Не надо на роботов пиздеть, я б тоже такое не упустил – трахнул бы и Сильвию, и фонарь.

Тетка на картине (оторвать глаза от сильвиной попы и сместить взгляд чуть выше) учится пробивать с локтя.	– Ну что, ты все еще хочешь меня наказать? – Да, но уже не ремнем…
После кофе с коньяком (в пропорции 1:1) Сильвия едва стояла на ногах.	И спешно сбрасывала балласт.

«Сильвия, это бревно! Я – здесь…» – «Упс…»

Девушке пришла смска о том, что ее юбка только что вышла из моды.
Складные трусы…	…незаменимая штука в походе.
	– Чего пялишься, дед? – Жду, когда дощечка освободится, дочка.

В который раз визажист, преодолевая отвращение, поправлял Сильвии сползающие на бок трусы…

…Пока девушку это не заебало. Истерику визажиста пришлось унимать клюшкой для гольфа. После третьего удара Сильвия ему уже даже нравилась.

Человек может бесконечно наблюдать за огнем, водой и за тем, как кто-то другой работает. Лично я бы променял третий пункт на зрелище, когда красивая умная женщина молчит и медленно снимает трусы.

Интересно, уже можно обсуждать погоду, или она сочтет это сексуальными домогательствами?

Комментарий Комиссара: Все же не дает мне покоя этот странный след на ее идеальной жопке. Что это – послание внеземной цивилизации или попытка гладить юбку, не снимая?

За каждую правильно принятую позу Сильвии бросают монетку на подушку.

Поза йоги называется «Порноактриса без трусов, поправляющая шпильку».

Комментарий Доктора Коцмана: Как член комиссии по Защите Здоровья Порноактрис вынужден вмешаться. Что у пациентки с ногой? Кровоподтеки какие-то, синяки… нахуй такую йогу!

Название «Опять двойка» сюда бы тоже подошло.

Если бы Сильвию и ее коллег ИКЕА привлекала для создания каталогов со своей поебенью, эти каталоги можно было бы продавать, а не хуячить в почтовые ящики на халяву.

Этот фокус Сильвия придумала еще в школе – «говорящая пиписька». Он даже учителям нравился. А физрука за это даже посадили.

Тихий час в порноиндустрии – это закон. Должен же и режиссер когда-то подрочить.

Спонсор просил пореже пользоваться кроватью – ее еще потом продавать…

…«Хоть здесь отдохну от этих остоебавших кроватей», – радостно подумала Сильвия.

Так обычно девушка заводит разговор о повышении зарплаты.

Размышления Сильвии: «В принципе, неплохая работенка. Но как начинают трахать – хоть увольняйся».

«Кто нажал кнопку «Невесомость» на стене? Выгоните отсюда этих чертовых детей!»

Сильвию прёт от всего деревянного. Наверное, ее любимым героем был Пиноккио. Длинный нос отложился в подсознании и определил выбор профессии.

Приступаем к снижению…

Выпустить шасси…

Стыковка успешна! Просим оставаться на своих местах – это просто картинка. Увы…

	Вердикт Главного Агронома: Сильвия Сэйнт хороша, не спорю. Но порой создается ощущение, что девушка несколько переутомлена. Непрерывные съемки в кино, позирование для журналов, мытье полов в чешском консульстве… тернист путь к вершине.
	Комментарий Главного Зоотехника: Зато, наверное, сейчас все чешское консульство драит полы и посуду в замке у Сильвии.