Будущему Порко-парку автомобилей кроме всего прочего понадобится мойка, чтобы своевременно отмывать грязь, навоз и кровь копрофаков. Ну, а на правильной мойке, безусловно, должны слоняться не мойщики в резиновых сапогах, а мойщицы без оных. Для пробной помывки мы пригласили Дженну Джеймсон, девку работящую, весёлую и в меру рассеянную…

Внимание! Просмотр фотографий бесплатный. Можно даже несколько раз.

Наш первенец – небольшой семейный автомобильчик для закупок в оптовом магазине. Dodge Viper, объём двигателя 8 литров, мощность 450 л.с., объем багажника такой же, как объём двигателя, дорожный просвет отсутствует, вместимость 2 человека или 4 собаки. И, как водится, первый же блин комом. Дженна забыла приветственные слова (бумажка с текстом расплылась от мыльной пены), а родстер принялись херачить из шланга моющим составом, забыв натянуть крышу.

Ничего – кожу на сиденьях можно потом перетянуть, магнитолу просушить, а документы из бардачка выбросить. Задача мойщицы – отвлечь клиента от казуса, сообщив, что на крыле обнаружена едва заметная царапина.

Впрочем, царапина так ничтожна, что её можно зашлифовать при помощи новой контактной методики. Включайте погромче музыку… Ах, да – в ней же вода булькает. Где губная гармошка?

На просьбу «тщательнее отполировать бампер» неопытная мойщица отреагировала неожиданно.

К достоинствам автомобиля следует отнести высоту нижней кромки бокового окна. Мало, кто обращает внимание на этот параметр. А между тем, именно из Viper’а так удобно хлопать по задницам пешеходок, дефилирующих мимо пробки. Если повезёт, и девушка окажется автолюбительницей, то можно не опасаться быть опрыснутым из газового баллончика (тем более что у автолюбительницы вместо баллончика с собой всегда баллонный ключ).

Для изучения аэродинамических свойств «объекта» на его поверхность следует нанести мыльный раствор, обдуть и следить за траекториями растекающихся капель. Следить, но не трогать (грязными руками). Ради чистоты эксперимента.

Новая методика тестирования на степень опьянения. Задача – лизнуть сосок. Кто промахнулся – тот полный идиот. Подлежит отъёму прав и запрету приближаться к проезжей части больше, чем на 100 метров.

По правилам техники безопасности запрещается работать на скользком мыльном полу без специального ограничителя ширины раздвигания ног.

«Что, колёса никак не отмываются? Они и должны быть чёрными, детка. Смывай отбеливатель и займись глушителем…» «В смысле, такой торчащей цилиндрической штуковиной…» «В смысле, у машины…» «Хотя…»

Для Порко-мойки потребуется ещё специально обученный человек для мытья мойщицы. Работа на общественных началах, без заработной платы и социального пакета. Поэтому пока подано всего около 2 миллионов заявок. Но мы не теряем надежды.

Машина не заводится? Даже так? Кажется, не повезло – попался автомобиль-гомосексуалист. Где-то был телефон службы гигантских бульдозеров по-вызову…

Всё в порядке, Dodge Viper оказался нормальным. Просто Дженна случайно повернула ключ зажигания, и сразу кончился весь бензин. Но он, таки, завёлся!

«Извините, я просто подумал, что к вашей попе что-то прилипло. Пытался оттереть». Будь на месте клиента владелец какого-нибудь унылого «порш-кайена», бедняга уже бы отправился в ёмкость для биотоплива. А обладателю Viper’а предоставляется ещё одна возможность поработать над татуировкой.

Хотя, владелец автомобиля – всего лишь человек: несовершенный и жалкий механизм. Поэтому татуировкой займутся «дворники» с 28 режимами работы.

На проверку давления в шинах стягивались колхозники с ближайших посёлков. Но присутствовать скоро будет разрешаться исключительно Членам Стаи.

Там могла бы быть реклама Dodge. Возможно, что она там даже есть. Хочешь посмотреть – пришли, сам знаешь, – что, сам знаешь, – куда.

Трусы, наброшенные на боковое зеркало, могут означать, что девушка согласна, чтобы её подвезли. Хотя, это правило работает не всегда. Возможно, что перед нами обычная продавщица трусов, снующая у перекрёстка. В этом случае помните: надели трусы – придётся за них заплатить.

Прежде, чем обдавать водой дорогостоящий кузов с эксклюзивной технологией окраски, следует убедиться, что водичка – тёпленькая.

А вот клиента не мешало бы окатить ледяной водой – снова не соблюдает дистанцию. Отвлекает мойщицу требованиями предоставить «crazy-меню». Не знает, бедолага, что там у нас всего один пункт: «Доширак в темноте».

«Коврики мыть будем? А хули тогда стоим?» Гипноз действует безупречно. Клиент не только драит собственные коврики за свои же деньги, но и пылесосит ковёр в офисе мойки.

Мойка окончена. Клиенту в качестве оплаты услуг пришлось расстаться со своим чистым автомобилем. Остальное обещал занести на следующей неделе.

Вердикт Главного Агронома: Просьба не присылать больше заявки на вакансию мойщика мойщицы. Номер очередной заявки оказался таким большим, что наша программа «1С: Автомойка», наконец-то, признала себя полнейшим говном и навсегда закрылась. И вообще, мы решили, что мойщицу лучше доверить отмывать другой мойщице. Синьорины, ждём ваших резюме…