Полноразмерные версии здесь (8 Мб)

Что за «поркоктейлина» такая? Как уже сообщалось, для будущей ПОРКОрпорации потребуется широкий ассортимент опытных сотрудниц. Одной из таких должна стать синьорина, подающая отдыхающим кабанам коктейли. Наша сегодняшняя претендентка на эту должность – Ракель Дарриан. В характеристике с предыдущего места работы говорится, что девушка она исполнительная, трудится с полной самоотдачей и всё доводит до конца. Что ж, поглядим…

На собеседование хитрая соискательница явилась в прозрачном коротком платьице. Думала, мы сразу пустим слюну и отключим мозговые процессы. Как же… Правда, половина членов приёмной комиссии, действительно, начала выкрикивать «Принята!». Пришлось делать перерыв и загонять всех под холодный душ. Без претендентки!

Кажется, синьорина Дарриан сходу решила внести изменения в рецептуру коктейля – вот для чего такое короткое платье… Не все оказались готовы к подобному повороту событий. Оживились лишь поклонники народной медицины и уринотерапии, в частности… Кстати, а что они делают в ПОРКОрпорации? Распространяют газету «Исцели себя собой»? Всех в окно!

Ракель и сама смутилась от наших идиотских предположений. Эту застенчивость, доставшуюся ей от предыдущей работы, придётся искоренять.	Оказалось, девушка всего лишь проверяет – гармонирует ли цвет её лака на ногтях с оттенком коктейля. Сразу видно – профессионалка. Из душа снова доносится «Принята!», но мы делаем вид, что это шумит вода.

Ракель плавно переходит к массажу ступней воображаемому члену Стаи. Это, чтобы активизировать выработку гормонов, способствующих надлежащему усвоению коктейля.

Нижняя причёска в общих чертах соответствует форме бокала – ставим ещё один плюсик.	Ещё 10 плюсиков. Почему? А хрен его знает – интуиция. Сотрудники, отправленные в душ, что-то разглядели в замочную скважину и принялись биться в дверь. Совсем не дают работать… «Подбросьте им мыло и выключите свет!».

Красноречивым взглядом Ракель намекает, что мы ещё кое-что не отметили… А – количество цветов на трусах соответствует расцветке погремушки на ноге. Кстати, для чего ей эта хрень?	Становится понятно, что свободная от коктейля рука без дела не останется. В смысле, будет одобрительно пошлёпывать синьорину по заднице.

«Кто первый? Коктейль пробовать…» На своих местах остались только организаторы собеседования, которые знали, что в бокале – муляж из ближайшего хозяйственного магазина. Пускай дегустируют. Меньше народа – больше тестостерона.

А теперь Ракель, кажется, имитирует снятие напряжения воображаемому клиенту. Хотя, могла бы для наглядности трубочку от коктейля взять.

Э… а вот сейчас без трубочки точно не обойтись. Кажется, тоже пора в душ… Хотя, нет – там занято и как-то подозрительно тихо. Оказывается, добродушный охранник вместо мыла швырнул туда гранату с парализующим газом. И наклонились за ней, похоже, сразу все. Как очухаются – всех уволить!

Представив себя на месте отдыхающего на кушетке кабана, тоже захотелось истерично заорать «Принята!». Но нельзя так быстро выказывать согласие – работница посчитает себя незаменимой и потребует большой оклад.	Какое коварство! Коктейльная трубочка от напряжения сейчас взорвётся. «Прин…». Нет, рано! Надо терпеть…

Чтобы отвлечься от сис… системного изучения резюме и поп… попытаться успокоиться, сосредоточимся на особенностях «коктейльной тележки»… Как видим, тележка оборудована электронными регулировками наклона и мягкости, а также колёсиками. Чтобы поркоктейлина в любой момент могла докатить кабана до холодильника, если тому, вдруг, захочется пива. В качестве дополнительных опций предлагается голосовое управление домашним кинотеатром и лазерный пулемёт для отстрела комаров…

Ракель внезапно прерывает наше техническое отступление, выливая на себя что-то липкое. Оказывается, таким нехитрым образом профессиональные коктейлины компенсируют недостаточные вкусовые ощущения поданного напитка. Например, если коктейль не очень сладкий, сотрудница намазывает себя мёдом. Ассортимент применяемых продуктов – самый разнообразный.

Употреблять «намазку» можно прямо с тела синьорины. Жёны, случайно пришедшие на коктейль вместе с кабанами, могут пользоваться трубочками или ложечками.	Кажется, назначение разноцветных камушков на ноге синьорины понятно – это леденцы. Тем, кто хорошо кушает.

«Подать вам ещё один коктейль, синьорина?» Тьфу! Что за помутнение рассудка? Кажется, соискательница применяет какие-то недозволенные приёмы НЛП…

«Принята!!!» – с этим яростным возгласом в окно вдруг влетел ниндзя и выхватил у ошарашенной девушки трудовую книжку (кстати, откуда?). Конкуренты, мать их! Придётся теперь думать о симметричном ответе. Они, говорят, на должность выключательницы света кого-то подыскивают…

Вердикт Главного Агронома: Упустили, жаль. Вакансия поркоктейлины остаётся открытой. Приходить в коротких прозрачных платьицах. Трудовую книжку заранее высылать по почте с вложенным пустым конвертом.