Лето жаркое настало,
Дома я сидеть устала,
Сходить бы чего-то поесть
Гороховый суп - это жесть!!!
(стихи, рождённые коллективным разумом терра-ристок)

Дырка: TerraWoman Координаты: terrawoman.com (посещать осторожно – для отпугивания хлопцев сайт слегка заражён вирусами) Активность дырки: умеренная Терраглоссарий Терра-дивчинус обыкновенус Террафобии Терра-МЧ

Благодаря некоторым Членам Стаи, мы вспомнили на днях о нашей мужской шовинистической подводной лодке. Без экшена железная посудина грустит и гниёт. А ведь когда-то умело лавировала меж плотоядных водорослей Женского Жэ, уворачивалась от ядовитых щупалец охотничьих медуз в пучинах Женских Страстей, и, наконец, выдерживала яростные торпедные атаки «Гали». Слишком расточительно держать высокотехнологичную субмарину пришвартованной к берегу. И на этот раз мы пересечём не только гендерную границу, но и государственную. Готовьте хлеб-сало, гарные дивчины – мы выходим!

Засыпать балласт! Залить горилку! Законопатить иллюминаторы! Во славу Дарк Порко! Буль…

Терраглоссарий

Дабы не выглядеть полными идиотками в глазах случайно забредших шовинистических кабанов, терра-ристки совместными усилиями составили небольшой толковый словарь, объясняющий значения некоторых общеупотребительных, но не всегда понятных слов:

• Диск – круглая серинькая штучка с которой считываеться инфа.
• Грудь – это часть тела, расположенная между шеей и животом. Предназначения женской груди - привлекать внимание мужчин, успокоить и развлечь мужа, кормить маленького ребеночка.

Комментарий Главного Агронома: Правильно: лучший способ развлечь мужа – привлекать грудью внимание остальных мужиков. Скучать супруг точно не будет.

• Губы – приспособление для поцелуев, кушания, говорения и т.д.
• Журнал – мини-книжка с преобладающими картинками рекламками и кое какой информацией.
• Загар – защитная функция организма от радиации, печень выделяет каку-то фигню и цвет кожи окрашивается. Поэтому если пережаришься на солнце тошнит из-за печени.

	Комментарий Доктора Коцмана: Защиту от радиации обеспечивает вовсе не печень. В пятках постепенно накапливается свинец (отсюда и выражение: «ноги, как свинцом налились»), а во время ядерного взрыва эти запасы под давлением вытекают через естественные отверстия организма, покрывая всё тело свинцовым каркасом.
	Комментарий Терминатора: К сожалению, человек успевает испариться до того, как приборам удаётся зафиксировать данную особенность инстинкта самосохранения.

• Колено – составляющая часть ноги которая способствует её згинанию.
• Компьютерная мышка – пластмассовая шкучка в форме большого мыла, иногда бывает с колесиком и досветкой.
• Коньки – сапоги с железной плоской штукой в низу для катания по льду.
• Лес – местонахождение множество деревьев и там живут зверюшки.
• Масло – жирная желтая штука которую намазывают на масло.

Комментарий Доктора Коцмана: Описка по Фрейду. О чём ещё можно думать, сидя на диете из капустных кочерыжек, как не о жирном, скользком, податливом, вкусном и насыщенном холестерином продукте?

• Палец – ну это часть тела на окончаниях тела я бы даже сказала на отростках( руки и ноги) так вот на них есть еще несколько отросткой но меньше размером.В принципи их должно быть на каждой конечности в количистве 5, а там как получиться, всякое бывает.ТАк вот нужны они чтоб на кнопоски нажимать, ложку держать, ручку и и.т. Извените если не очень понятно.
• Перевоплощение – это когда прекрасная лягушка превращается в прекрасную принцессу.

Комментарий Главного Зоотехника: Если лягушка уже прекрасна – нахуя её портить?

• Печать – это когда информацию нужно с електронного вида перенести на бумагу.
• Поросёнок – это такое розовенькое животное,когда маленькое оч. симпатичное,а когда выростает его убивают и розберают на запчасти которые мы едим.

Комментарий Главного Зоотехника: А когда поросёнок сильно вырастает, сам ходит и всех превращает в полуфабрикаты (причём, иногда даже под музыку).

• Стул – доска с ножками, которые сами не ходят, и спинкой, которая предназначена для поддержания спины сидящего.
• Транспортир – какаето очень загадочная линеечка.
• Холодец – это от чего прохладно и сыто.
• Шуруп – это-железная штучка которая скрепляет различные штучки.
• Язык – ето такая розовая штучка во рту благодоря которой мы ощущаем вкус,говорим и можем делать очень много приятных вещей,короче-оч важная штука.

Комментарий Cornholio: Хе-хе, на этот раз без комментариев.

Терра-дивчинус обыкновенус

С лексиконом разобрались. Настало время понять – что же из себя представляют сами терра-ристки: с чем их едят и чем их… ну, в общем, ху из шиз.

Терра-начало

Каждая терра-ристка имеет своё начало. Большинство при этом, что радует, не имеет конца. Любая терра-ристка начинает свой путь с придумывания милого прозвища. Дело это непростое. Попытка указать собственное имя обычно заканчивается неудачей – какая-то сука его уже заняла. Приходится напрягать мозги (то, что под корнями волос) и включать воображение (объяснение термина в стадии разработки).

Ваш НИК, Что означает?

-/Миленkа/-	Девочки, на форуме столько интересных ников встречается. Иногда так и хочется задать обладательнице какого-нибудь "оригинальчика" вопрос: "Почему такой?" Расскажите, почему вы выбрали именно такой ник? Для кого вопрос слишком интимен - можете не овечать.
Джульетта	Мне аватара понравилась (другая была), вот и придумала под нее ник А еще хочется замуж
Хвоя	Мой ник - от фамилии ;)
Противная девчонка	А мне все говорят что характер у меня противный,поэтому решила написать правду,что я противная девченка -------------------------- Если любишь-отпусти, Потом выследи и убей!
ARPLANNET	А мой эт ваше сикрет и не скажу. Раньше был Deluxenet но его забраковали т.к. у некоторых людей асоциировалось это почему-то с названием презервативов
ARPLANNET	Ладно. Ник был создан в 2005м. ARPLANNET это - ARP----> ARPANET (от англ. Advanced Research Projects Agency Network) — компьютерная сеть, созданная в 1969 году в США и явившаяся прообразом сети Интернет. Это была первая в мире сеть, перешедшая на маршрутизацию пакетов данных (1 января 1983 года). ARPANET прекратила своё существование в июне 1990 года. LAN----> Local area network — Локальная вычислительная сеть NET----> .net — общий домен верхнего уровня для сетевых структур (сейчас используется без ограничений).
	Комментарий Терминатора: Девочка, вот из-за таких, как ты, посетительницы бабсайтов подозревают в каждой второй своей коллеге бородатого сисадмина-извращенца. Палишь пацанов, короче.
попочка	а меня так муж называет, МОЯ ПОПОЧКА, очень ласково и нежно, а когда я вредничаю, он говорит что я ПОПНИЧАЮ, а когда мы машину купили так я стала попа на колесиках, прикольно и очень нежно, без пошлости....
	Комментарий Cornholio: Вот погоди – через годик-другой станешь «жопой с ручкой». Тоже, в принципе, прикольно.
Паскудомойка	Ну мой ник частично подходит под меня, то есть частенько бываю врединой. Назваться Врединкой как то банально, поэтому получился вот такой вот на мой взгляд интересный ник.
Танцующая на граблях	Знаю,что многим мой ник по меньшей мере не нравится. А зря. Аллегорический образ. От "на те же грабли". А я даже ошибки совершаю легко, поэтому и танцующая. А еще не люблю банальных ников, типа, Куся-Муся-Бубочка-Мирочка (надеюсь, не назвала никого из жителей форума) Если че, заранее извиняюсь))
	Комментарий Терминатора: На мой взгляд, «Поющая на лопате» было бы гораздо аллегоричнее.
L_M_L	а в моем нике нет ничего загадочного, просто мои инициалы, ЛМ, а вторая Л просто для вида -------------------- будь по проще и к тебе потянутся люди
	Комментарий Главного Агронома: Для вида букву «L» надо было развернуть в обратную сторону. Делается это просто: берётся русская буква «Г», после чего монитор переворачивается вверх дном (слониками вниз).
Умница Лада))	Умница Лада - потому что умница, потому что Лада!!!!!1 -------------------- Я буду навещать вас в ночных кошмарах)))))Бугагаааа)))))))) Ищите меня в прострациях и фрустрациях вашего мозга)))
	Комментарий Cornholio: Я бы тоже с удовольствием объяснил этимологию своего ника, но, блядь, не нашёл подходящих слов в терраглоссарии.

Терра-конец

Терра-ристка прекращает посещать любимый сайт по двум причинам. Одна из них – сохнущий лак на ногтях. Вторая – ещё печальнее.

Эмилия	Как бы вы хотели умереть?
MilkyWay	Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного окрестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики... Вот она смерть моей мечты
Мандрагора	Если это все-таки неизбежно, то я хочу умереть молодой и красивой, в лет 95
Пиво	Ой, а я придумала ответ на этот повпрос : Как бы вы хотели умереть! Отвечаю: За кружкой хорошего пива! И в весёлой компании.
	Комментарий Главного Зоотехника: Веселье достигнет своего апогея, когда настанет долгожданный момент сбрасываться по счёту.
	Комментарий Терминатора: А сколько ресторан запросит за утилизацию трупа – вообще страшно представить.

Террафобии

На бабсайтах женский род скрывается не только от своих комплексов, но и от страхов, населяющих прелестные головки.

Анти-FAQ

Самки часто упрекают нас, кабанов, в том, что мы с ними мало разговариваем. Но, бля, на самом-то деле – лучше даже не пытаться открывать пасть.

Вопросы, которые нас бесят!

Лакомка	Девченки , мне очень интересно , есть ли у вас вопросы , которые вам задают , которые вас бесят. Меня лично бесит когда у меня спрашивают, о чем думаешь? Или после секса , Ты кончила ? А что еще хуже , так это во время секса , ты уже кончила ?
	Комментарий Cornholio: Нет, хуже – это ПЕРЕД сексом: «Ты уже кончила?».
Amy	Меня бесит когда по нескольку раз спрашивают где была, с кем, и что делала. Когда точно знает где я была и что ни с кем не была и что делала...
я :)	Меня в последнее время раздражает,когда по разным причинам мне не сразу же удается кому-то ответить на смс-ку и приходит следующая с вопросом: Почему не отвечаешь? Ты что обиделась??
	Комментарий Терминатора: В третьей смс-ке, вероятно, приходит следующее: «Ах ты, равнодушная сука, прощай же навсегда!». Вот так новые технологии и губят личное счастье.
Льдинка	Самый глупый для меня вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" Сейчас, перескажу все ветиеватовсти своих мыслей за последнюю минуту!!!
PaFFo$_Glam	Меня бесит когда при встрече начинают задавать вопросы один за одним и я не успеваю на них отвечать, тогда я делаю паузу и говорю: "ДА!!!!" И ещё когда по телефону говорю, меня спрашивают, чем занималась, я отвечаю кушала, в ответ звучит самый тупой вопрос:"И КАК??" что в ответ хотят услышать не знаю!!
	Комментарий Доктора Коцмана: Можно, в принципе, вместо ответа прижать трубку к животу – пусть послушают, как оно там переваривается.
	Комментарий Cornholio: Или применить классический способ беседы с телефонными спамерами – поднести трубку к унитазу и спустить воду. Хе-хе.
Ульяна	А меня все бесит, то что вы сказали, а особенно бесит когда спрашивают " О чем думаешь?" готова человека убить.
	Комментарий Cornholio: Кстати, ты уже кончила?

Анти-JOB

Большинство терра-ристок, судя по высказываниям, о работе имеют весьма смутное представление. Но, при самом неблагоприятном жизненном исходе, готовы рассмотреть и этот лузерский вариант.

Какую из профессий Вы считайте самой унизительной?

Кисечка	Кем бы Вы ни в кое случае не согласились работать?
Мышка	Я бы низачто не стала работать уборщицей в общественном туалете
юлечка	тут было мнение что проститутка это тоже професия,так вот я бы никогда не пошла на это
Пиво	ой, а я и проститутко и уборщицей..
ValentinaVVvV	Девчата давайте исключим проституток. Ими никто не хочет быть, а если хочет, то наверное постесняется написать. Я так думаю
	Комментарий Главного Агронома: Правильно, товарищи женщины. Храните себя во имя великой цели – для гарема Порко. Комфортные условия, здоровая пища, социальный пакет (даже два пакета). И, что самое главное, никакой унизительной оплаты труда!

Террамании

А ещё терра-ристки боятся привыкнуть к какой-нибудь ерунде: чипсам, карманным собачкам, АС, МЧ и пр.

Zlatushka	то, что алкоголь , наркотики и сигареты вызывают привыкание никто не спорит, а считаете ли вы зависимостью такие вещи, как просмотр сериалов, шоппинг или компьютер?
Леначга	Самая бальшая зависимасть - это семечки - лускаеш и неможеш оторвацца
Zlatushka	а у меня сестричка не может мимо белья пройти, её просто клинит, ноги сами бегут, как только она увидит очередные трусики.....
	Комментарий Cornholio: Представляю, что с ней произойдёт, когда увидит мои семейные трусы с трахающимися крокодильчиками. Писать в личку.

Терра-МЧ

Близкий человек - источник заразы.
(название терра-статьи)

Конечно же, наигравшись в «придумай слово на букву «Ы» и обсудив, при помощи каких беляшей лучше всего отращивать талию, посетительницы любого бабсайта начинают перемывать кости своим несчастным половинкам.

МЧ-опции

Самое популярное – прочитать, что у какой-то самки мужское существо более гадкое, чтобы удовлетворённо успокоиться.

Странности наших любимых

Infinity	Я вот читала тему про странности наших животных, и страсть как захотелось узнать транности нашим МЧ. не знаю есть ли такая тема Давайте делиться странностями МОй МЧ летом ужасно любит ходить без трусов,хохмы столько. Вот гуляем мы с ним и тут романтик,немного позажигаем и что делать,паливо ужасное, возбудится и ходит,а мне стыдно, что хозяйство то торчит ,а в трусах бы не так видно былоб.Ужс и не переучишь
	Комментарий Доктора Коцмана: Особенно вам неловко, наверное, на родительском собрании или в магазине.
Мышка	А мой всегда спит с раскрытыми ступнями, даже если на улице мороз... он укроется пуховым одеялом, укутается... а ступни голые торчат...
Искорка	У меня вообще когда-то был такой случай:сели мы с моим МЧ смотреть фильм на ноуте.Его он чето не привлек и он взял мой телефон и пошел(как всегда)играться в "священное место".Сижу я смотрю,тут фильм закончился,смотрю а МЧ нету А он все это время в туалете сидит
	Комментарий Терминатора: Обзванивал все подозрительные номера из вашей телефонной книги, не иначе.
	Комментарий Cornholio: А потом подносил трубку к унитазу и спускал воду. Хе-хе.
Smuglyanka	Меня мой ЛЧ иногда убивает одной из своих привычек. Он по натуре очень аккуратный человек! У него все по полочкам, по стопочкам разложено, он сам убирает в своем кабинете, НО когда заканчивает уборку, он выдвигает руки вперед и произносит(как заклинание) : " Раз, два, три, нормально, нормально, нормально..." И так заканчивается любая уборка! Сначала я смеялась, потом меня это раздражало, а сейчас принимаю уже эту фразу как должное
	Комментарий Доктора Коцмана: Вам ещё повезло. А мог бы заканчивать этой фразой вообще любые занятия. Но даже к этому привыкают.
WOW-WOMEN	Мой вечно на тарелке что-то оставит или мне в тарелку переложит, чтобы я доедала )) а мне от этих доеданий теперь к лету худеть нужно ))
Nataliy	У моего мужа есть привычка которая безумно меня раздражает. Прихожу с работы зову его кушать он отказываетя говорит что на роботе перекусил, но как только я себе налаживаю есть он приходит и начинает кушать. Я ему предлогаю сесть и нормально покушать на что он мне отвечает что он не голодный, продолжая стоя кушать из моей тарелки. Или еще он обязательно перед тем как лечь спать идет на кухню открывает холодильник и начинает есть, причем нет бы достать себе продукты и сесть покушать так нет нужно есть прям возле холодильника.
	Комментарий Главного Зоотехника: Здесь всё просто. Надо определить питомцу место для еды. А в случае любых нарушений применять физическое наказание, постепенно закрепляя рефлекс. Открыл холодильник – получил болезненный разряд. И т.п. Главное – не переусердствовать, чтобы не начал с испугу гадить, где попало, и не пришлось усыплять.
Маська	А еще у моего любимого привычка не переодеваться в домашнюю одежду......правда последнее время намечается прогресс - когда напоминаю идет и преодевается....раньше он пытался спорить
	Комментарий Главного Зоотехника: Вот – результаты дрессуры налицо. Ещё немного упорства, и подопечный начнёт без напоминания приносить тапочки в зубах.
Яська	Еще есть гадостная привычка у милого. Я люблю долго поваляться в ванной. И вот, когда я лежу там и кайфую, никого не трогаю, ему непременно нужно забраться ко мне. И вот мы, я 1,78м и под 70 кг и он 1,85 и больше 80, сидим скрюченные в этой ванной, плещемся. Воды естественно на дне, потому вся, какая была уже на полу, пена по стенам и даже на потолке. И лицо такое щаслииииивое! Вот что за кайф???!
	Комментарий Доктора Коцмана: Предложите милому принять ванну втроём, с вашей мамой. Думаю, боязнь воды на многие месяцы будет обеспечена.
Клеопатра	не у моего мужа нет особых странностей.. ну разве что он почему то кошку не кормит.. и вообще он когда выходной в будний день, а я на работе - прихожу, а они в обнимку дрыхнут, на компе кино идет, оба не ели - он, потому что лень искать что бы сьесть, она - потому что он не дал, а просить она у нас не првыкла - гордая.
ValentinaVVvV	Вспомнила еще про своего ненаглядного. Часто оставляет ушные палочки там где уши почистил. Самое смешное когда спрашиваю почему бы ее не выкинуть, беру и несу в мусор, он говорит не выкидывай, там еще вторая сторона чистая Во, еще про носки тоже. Снимает их сидя на диване, скручивает в клубочек и пуляет их в самый дальний угол, гордо посмотрит куда упали и сидит довольный )))))))))))
	Комментарий Терминатора: Здесь самое время воспользоваться достижениями научно-технического прогресса: специальные мужские односторонние палочки, самонаводящиеся на мусорное ведро, и носки, пронзительно пищащие при удалении от хозяина.
studentka	ужасно бесит, когда муж приходит с работы и сразу бросается мыть посуду. то есть, то, что он ее вообще моет - хорошо, но я как раз к моменту его прихода выставляю все горяченькое на стол красиво, и получается, суп стынет, хлеб сохнет, я сама голодная сижу и жду, когда ж он, наконец, все перемоет и усядется.
	Комментарий Главного Агронома: Есть мнение – мужик на что-то настойчиво каждый раз намекает.
Kuzya	слава Богу, мой не такой, все в меру зато у него другая мания- машины, тут ховайся! 10 раз в день ее моем
	Комментарий Cornholio: Остаётся лишь догадываться – что он (муж) с ней (машиной) такое делает.

Неправильные МЧ

Неприятностей с мужским существом можно избежать, если отсечь нежелательные элементы заблаговременно.

1. Метросексуалы, как Вы к ним относитесь?

Sunny_girl	В последнее время, всё больше и больше метросексуалов. Интересно узнать Ваше мнение про них. Лично я их не воспринимаю: когда парень начинает красить ногти, но продолжает интересоваться девушками... это ненормально имхо.
	Комментарий Бори Моисеева: +1
Ляна	Ой, а мне они нравятса. Знаю, что них выпускаются новые серии мужской косметики. Они занимаютса йогой, носят украшения, любят ходить в оперу и по магазинам, а также менять духи. Они отличает Гуччи от Прада, регулярно делают маникюр и укладывают волосы. Вот что я знаю, и у меня одноклассник был таким. Девушки его очень любили а парни просто завидовали
Mahaona	гасить таких надо
я :)	Когда-то видела в журнале фото,как сидел парень в халатике,ножка на ножке, с полотенцем на голове,маской на лице и пилочкой ногти подпиливал !!! ужасней ничего не видела!!
Марина	А разве мучжина следящий за собой и за модой - автоматически перестает быть мужчиной?!? (мужчины с нетрадиционной ориентацией не в счет) Просто гламурному мужчине нужна гламурная женщина - вот и все.
WOW-WOMEN	Пусть и мужчины что-то ответят! А то всё девчёнки
	Комментарий Комиссара: А что тут отвечать? Видели бы вы, синьорины, европейских кавалеров XVIII века: парики, чулочки, припудренный носик, мушки…
	Комментарий Cornholio: Щас блевану…
	Комментарий Комиссара: В общем, радуйтесь регрессу метросексуализма.
	Комментарий Терминатора: А вообще, конечно, для кабана главное – чтобы при случае мог применить клыки…
	Комментарий Главного Зоотехника: …чтобы спаривался исключительно с синьоринами, а не с другими кабанами и прочей фауной…
	Комментарий Главного Агронома: …а уж при выполнении всех этих условий может спокойно брить яйца, выписывать себе тапочки из кожи варана и тащиться от Дома-2 (хотя нет, последнее – тоже исключить).

2. Извращенцы, бывают и среди обеспеченных людей...

Chilly Willy	Не так давно стояла на остановке,ждала маршрутку...Так вышло,что никого кроме меня не было.Подъехала машина с тонированными стеклами,остановилась в 1-1.5 м от меня... Проходит 5 минут,еще 5. Через пару минут открывается стекло и я вижу... Зрелище не из приятных,мужик вывалил все наружу и было ясно что свое дело он сделал...Лица не было видно.Я от неожиданности и испуга так дернулась,машина сразу рванула прочь...У меня коленки тряслись,мало ли...Неприятнейшее чувство,как будто тобой пользовались И машина вроде не задрыпанная,хоть я в них и не разбираюсь,но,думаю,не многие себе такую позволили бы... Девочки,будьте осторожней,мало ли сейчас каких идиотов,не знаешь,как именно такая гадость может случиться... Было ли у кого-то что-либо подобное? У меня теперь маничка на всех дядек,чуть прижмется кто в метро-уже паника...
	Комментарий Терминатора: Здесь всё просто: запомнили номер дрочер-машины, купили в переходе базу данных ГИБДД, пробили фактический адрес… Остальное – в зависимости от уровня фантазии и жестокости.
	Комментарий Cornholio: А вообще, надо было ответить подонку тем же самым.
Kuzya	Мда... дебилов много! но про онанизм в машинах первый раз слышу! это, видать, онанюги богатеют, уже на машинах разъезжают у меня много противных ситуаций было. Как-то шла в спорт-комплекс, а там заброшенная территория была, там новостройку собирались возводить. Вижу там за деревом что-то шевелится, смотрю-онанюга наяривает, я повернулась и иду дальше. Тут он мне начал кричать вслед, предлагал пососать и полизать мне я немного растерялась, только и догадалась, что показать фак.
	Комментарий Комиссара: Действительно, странно… Откуда онанисты деньги-то берут? Где работают? У них же руки с утра до вечера заняты.
	Комментарий Доктора Коцмана: Подозреваю, что являются постоянными вкладчиками банка спермы.
Mahaona	У меня была такая ситуация : гуляли мы как-то с подружкой в парке, нам лет по 12 было, катались на катамаранах. Смортю, подружка смотрит на берег и аж побелела - бедняга. Спрашиваю: в чем дело? Она тычет пальцем в сторону берега и сказать ниче толком не может. Короче там на лавочке онанист сидел. Я со своим зрением ниче так и не увидела, а она потом спать ночью не могла
Kuzya	у меня и пострашнее случай был. Было лето. Мы с подружкой сидели в барчике. Выпили. Собрались на дискотеку. Не понятно зачем мы вдруг решили украсть пепельницу хрустальную. И мы это сделали После дискотеки идем домой и тут останавливается Мерседес. В итоге мы туда сели. Там оказалось 3 мужчины, один пьяный в жо. Накануне мы посмотрели фильм "Эффект бабочки" и тут я поняла зачем мы украли эту пепельницу и мне стало страшно когда нас начали везти в сторону частного сектора мы начали скандалить и кричать, чтоб нас выпустили нас выпустили и когда мы переходили дорогу, водитель, который годился нам в папу, расстегнув ширинку и вытащив свою пипиську начал нас материть и кричать " да вы, мля, посмотрите, что вы потеряли
	Комментарий Комиссара: Дайте-ка угадаю: так продолжалось изо дня в день, пока вы не вернули пепельницу на место?
Противная девчонка	А я вот туфли на шпильке ношу, и красиво и есть чем себя защитить…
	Комментарий Cornholio: Что-то знакомое, хе-хе.

3. Самые отвратительные негодяи

Мышка	Как Вы смотрите на такую ситуацию, когда мужчина зарабатывает меньше Вас? Считаете ли Вы это нормальным?
MilkyWay	Я думаю большинство девушек к этому относяться вполне нормально (утверждать не берусь). Но для мужчины это большой удар по самолюбию (если оно у него есть вообще).
Koketka	Если речь идет о семье,то на мой взгляд,муж должен заробатовать больше чем жена,хотябы стремиться к этому!Ато есть такие,что зарабатывают копейки,а считают себя властелинами мира!И как говорилось выше меньшая зарплата очень сильно затрагивает их самолюбие!
loran	у мого ничего не затрагивает. говорит, ему хватает.
я :)	но ведь,надо же,чтобы ВАМ хватало,а не только ему
Анюта	Я никогда раньше не задумывалась на эту тему,как-то так сложилось,что мой муж в начале нашего знакомства уже твердо стоял на ногах ...Но я уверена,что если мужчина меньше зарабатывает чем его женщина,то это просто издевательство над его самолюбием! по крайней мере в 98% это так
ZheZhe	Мужчина может зарабатывать меньше,но при этом он должен стремиться зарабатывать больше женщины,чтоб обеспечить ее и себя!!! Если женщина больше зарабатывает следовательно она и больше тратит на себя и на мужа!!! Это как то не совсем правильно
Просто Я	В любом случае мужчина должен больше зарабатывать,ведь именно он надежда и опора семьи!Зачем нужен такой мужчина,который не может женщину обеспечить!
	Комментарий Главного Агронома: Подведя итоги, сделаем вывод: да, мужчина вполне имеет право зарабатывать меньше женщины… если, конечно, этому моральному уроду совесть позволит так жить.

МЧ мечты

Но среди мужских особей попадаются и такие, которые девушек совершенно не раздражают. Причем, не только в телесериалах.

Иностранцы

Ляна	Кто встречалса? Кто что-то может сказать, по поводу - устоять от множества комплиментов и прочее? И воопше, у кого есть опыт общения? Сегодня шла себе просто по дороге, а здесь они, все такие симпатюльки. Здороваются, смотрят таким взглядом, хм….Устоять от этого взгляда так трудно И зачем они здесь
Ляна	Уф, а если он из Востока. Я встречалась с индусом и это было что-то. Друзья моего бывшего парня (индуса) по 5 имели. Я в шоке была. Иногда иду со своим, а они на телефоне с Ирой, потом с Катей, а ещё и гонятса с них. Ужас такой. Ненаю, как на Западе, но вот с индусом было очень страшно, у него было желаннее обсмотреть все меня (он на медика училса), а я не давалась. Но так хочетса иногда вот именно такой романтики
	Комментарий Доктора Коцмана: Главное – не забудьте перед романтикой вколоть себе прививку от проказы. А после – осмотрите себя на предмет чужеродных личинок.
Devilbaby	К нам как то шотландцы приезжали.. Мы как раз выходили с подружкой из универа. А они посреди аллейки стояли и Help кричали и ловили всех подряд Мы ж подошли.. Они попросили помочь найти одну гостиницу... Мы им объяснили и они пошли дальше.
	Комментарий Главного Зоотехника: А вы их как опознали? «Help» кричали по-шотландски, или были в юбках и с волынками?
BRILLANCE	у меня тетя вышла замуж за итальянца!! такая же ситуация, любовь, ласка и забота))) а мне вот, американцы нравятся.... светленькие, голубоглазые, ослепительная улыбка......ммммммм....балдею от ихней внешности))) но украинцев, русских люблю не меньше))) вот только зажранные до потери пульса!!!!
	Досье случайного американца из каталога международного брачного агентства: Майкл Стокман (Абдул-Рашид), 22 года, вдовец. Второе имя получил после принятия Ислама. Окончил Гарвард досрочно. Проживает в Гарлеме с мамой и тремя братьями. Ищет чистоплотную, роботящую и не воровитую жену с внешностью топ-модели. Можно белую. После испытательного трёхмесячного срока возможен брак. При размещении вакансии попросил не публиковать настоящую фотографию (чтобы сбить поток писем от нежелательных нимфоманок).

Разведывательное погружение прошло без эксцессов. Наебав натовские радары, незаметно покидаем территориально-виртуальные воды Украины.

До новых встреч, дивчины!