Единственный настоящий Порко-блог

«13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…»

Как это могло произойти

Несмотря на свою кажущуюся невероятность и странное название населенного пункта, это, скорее всего, реальная история: арийцы-юберменши утратили бдительность и действительно получили по заслугам. Пятьдесят нацистов - явное преувеличение, вместимость "Ганомага" 10…12 уродов, вместе с экипажем. Если грузовик, то поболее, человек 15 в одном... В действительности было 20-30 чудаков на букву М. Видят - едет телега с одним недочеловеком. Остановились, айн официрен пошел допрашивать русского монгола, или скорее всего, просто решил поиздеваться (что он хотел узнать у него? как пройти в библиотеку?), остальные вылезли кто по-нужде, кто попить, кто голову проветрить. И, по ходу дела, пролаяли момент Достоевщины, когда их слишком говорливому офицеру засадили томагавком промеж глаз. Понятно, что Овчаренко голову офицеру не снес, не самурай поди, скорее всего, просто зарубил, как Раскольников бабушку.

Топор - не винтовка, выстрела не слышно, а если Овчаренко еще и удачно засадил, то фашист и ахнуть не успел. Возню возле тележки камрады убиенного могли расценить, как выдачу порции оплеух нерасторопному красноармейцу. А может и вообще в их сторону не смотрели, ведь не кавалерийскую же дивизию встретили, а одного помятого и смертельно усталого Санчо Пансу. Если кто-то и смотрел, то 100 % оторопел от увиденного, тогда еще фильм "Рембо" не сняли и такие 3D-эффекты были в новинку: "Что же это за беспредел!? Ни слова не сказал, сразу топором в табло".

Наш боец, устранив помеху справа, хватает три гранаты из повозки и швыряет в сторону немецкого пикника на обочине. Представьте себе, сидите вы июльским днем в компании нормальных поцанов с правильного района, ваш друган ушел ботаника морщить и тут перед вами падает граната. Неизвестно, что пронеслось в сей момент в головах ошарашенных нацистов, можно лишь предположить:
а) Доннерветер! («Черт побери!!!»)
б) Ааа, засада, их там много!
в) Однако странно в этой варварской стране лимоны выглядят….

Что бы они там не думали, рвануло страшно. Немцы, кто так, кто по-частям попадали на землю. Наверняка, ни один из фашистов и представить себе не мог, что какое-то «забитое дитя Востока» (определение братьев-славян по Геббельсу) ТАК обидится на простой вопрос: "Есть чо? А если найду?"

Финал закономерен: кого из фрицев убило, кто убежал. Кроме одного офицера, которому не хватило впечатлений, и он решил проверить, может ли он быстро бегать с наполовину оторванной задницей. Наш герой догнал немецкого параолимпийца и сделал его, как Папа Карло Буратину. Все правильно сделал - зачем бегать по огородам населенного пункта Песец, ведь не ты брюкву сажал, не тебе ее вытаптывать.

Далее вступают в действии законы драматургии: в живых остался только один. После учиненной кровавой бани красноармеец Овчаренко собрал зачетные трофеи и поехал дальше по своим делам, которых у него было не мало, в отличие от немецких раздолбаев, которые мотались с неясными целями в местах, где им не рады.

Гвозди бы делать из этих людей ... не было крепче бы в мире гвоздей

Овчаренко Дмитрий Романович - ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта, красноармеец.

Родился в 1919 году в селе Овчарово ныне Троицкого района Луганской области Украины в крестьянской семье. Украинец. Окончил 5 классов. Работал в колхозе.

В Красной Армии с 1939 года. Участник Великой Отечественной войны с 1941 года.

Ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка (176-я стрелковая дивизия, 9-я армия, Южный фронт) красноармеец Дмитрий Овчаренко отличился в оборонительных боях в районе столицы Молдавии – города Кишинёва.

13 июля 1941 года при доставке боеприпасов в роту бесстрашный воин вступил в бой с группой гитлеровцев. Проявив отвагу и находчивость, он гранатами и в рукопашной схватке уничтожил свыше двадцати солдат и офицеров противника. Боеприпасы были доставлены в роту своевременно.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистским захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

Не довелось мужественному бойцу дожить до светлого Дня Победы… В боях за освобождение Венгрии Д.Р. Овчаренко был смертельно ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

Вечная Память! Прости нас, Дмитрий Романович, за то, что мы не такие....

Читать полностью: http://topwar.ru/14249-terminator-iz-krasnoy-armii.html

    В прошлый раз я писал о своих приключениях за границей, и я думаю, что членам стаи будет интересно узнать о "обратной стороне медали"- приключениях иностранцев у нас.

    Вообще-то, по количеству дурацких ситуаций (по-крайней мере в нашем городе), лидируют жители туманного Альбиона (тема достойна отдельного рассказа), но я хочу рассказать об особенном случае, который круто поменял мировоззрение честного и добропорядочного бюргера.

    Необходимое предисловие. По соглашению между правительствами РФ и ФРГ, мы предоставили свои аэродромы для дозаправки и техобслуживания немецких самолётов, совершающих рейсы в Афганистан. Все грузы должны быть гуманитарными (не военными), что сурово контролируется, за топливо, транзит и т.д. берётся солидная плата. Со стороны немцев, это дело контролирует специальный человечек- официальный представитель "люфтваффе", прикомандированный к конкретному аэропорту. В нашем случае это был херр Роберт Плегер- мужичок лет 45, настоящий, "западный" немец. По-русски он разговаривал через пень-колоду, сошлись на английском. С неделю после появления немцев всё было прекрасно, но потом произошло следующее.

   Я приехал со смены, искупался, поел, растянулся на диване- то есть пришёл в состояние близкое к нирване, как раздался телефонный звонок. Беру трубу, там не знакомый голос:

-Здравствуйте! Вы Хрюник?

-Да

-С вами разговаривает старший прапорщик ППС Пупкин!

-Приятно. Чем обязан?

-У нас человек в непонятной военной форме машину патрульную остановил, с удочкой, чего-то лапочет, бабки суёт. Чё за нах? Чё за подстава? Телефон ваш дал. Мы ему щщас навалим по хохоталу и ФСБ сдадим! Зовут его Роберт Плегер, вас услышать хочет!

- Трубку дай ему, разберёмся.

Путём устного опроса военнопленного Плегера, выяснилось следующее:

Будучи страстным поклонником рыбалки (река у нас течёт через город), он приобрёл в магазине "Охотник"(возле парка с рекой) удочку, и решил её проверить- как мол поплавок.

Спустился к реке, забросил удочку с голым крючком, поплавок -грузило по леске елозит. Тут катит "Нива" ментовская, и господин Плегер, вспомнил, что у него нет лицензии на рыбалку! Выдернул удочку, тормознул машину, ментам сдался, выразил готовность уплатить штраф и приобрести лицензию, а эти чёрствые личности не понимают позывов немецкой души! Матеряться и за дубинки взялись!

 Пришлось Роберту объяснить, что Россия- страна свободная, рыбу ловить можно без лицензий и тому прочей херни. После этого трубу отдали ментам, я пояснил , что это обычный гансовский мудак, а не подстава. Менты на всякий случай посадили его в машину и довезли до места жительства.

 После этого случая, Роберт заявил, что Россия такая демократическая страна, что Германии ещё пилить и пилить! Продал дом под Кёльном, вышел на пенсию, переехал в Россию, купил дом в станице возле города, устроился на работу на комбайновый завод "Клаасс". Он очень доволен жизнью и искренне не понимает, чем наши "демократы" не довольны.

Генри Пушель упомянул интересный случай, а расскажу свой.

Дело происходило весной 94 года. Мы в количестве 45 человек мужского пола, с синими загранпаспортами пересекли белорусско-польскую границу.  Нельзя сказать, что процедура нас порадовала- мы стояли в Бресте 2 суток. Приграничная зона- километра три чистого поля, в котором стояло три бетонных сортира-скворечника и всё. Развлечений никаких, поэтому мы сидели в автобусе и бухали, даже приобрели у проезжавших поляков спирт "Роял" и употребляли его пополам с "пепси", поэтому к моменту переезда через границу мы были в меру пьяны и слегка злы, но вот свершилось- мы за кордоном! Первая нормальная заграница в жизни! Это дело необходимо отметить! В первом же посёлке, лица претендующие на знание польского были делегированы в магазин ("тысчонцы" у нас уже были- поменяли в Бресте). Гонцы вернулись с пятью упаковками пива "Бавария", стеклянными бутылками с изображением яблока, и разнокалиберной тарой, в которой плавали разные фрукты целиком. Тут и случился первый конфуз- самогонку, которой были залиты фрукты мы ещё как-то вытерпели, но яблочный уксус, который эти дятлы купили, думая, что это сок! А потом разобрали надпись на пиве- нон алкоголь. Бля, пол часа в Речи Посполитой и так фраернуться! Но настроение не испортилось- всё впереди! Часам к 7 вечера, мы с ходу ворвались в город Тарнов. Первое, что нас поразило- почти полное отсутствие людей на улицах. Нас поселили в гостинице на П-образной площади, посредине которой стоял памятник генералу Йозефу Бему (я поутру читал). На двух других сторонах площади находились магазин и пивная. Ближайшие цели стали ясны. Когда мы добрались до пивной и посетовали хозяину (он как многие пожилые поляки нормально говорил по-русски), что хочется искромётного веселья, а даже людей не видно, он посоветовал нам проехать в стриптиз-бар. Стриптиз! Как много в этом слове... Мы погрузились в 2 такси и двинули. Заведение было так себе, средней паршивости, сам стриптиз начинался в 11 вечера, в общем к этому времени мы уже были "тёплые". Но само зрелище!!! Вышла какая-то худая, как велосипед пани, сняла с себя штук 8 трусов, осталась в чисто символических и присосках на груди, тут вылез на сцену местный мачо, лет 50 и тоже начал раздеваться! Она его закрыла халатом, он снял трусы (с себя), победно помахал ими, оба одели халаты и свалили, ссуки! Всё, кина больше не будет! Мы возмутились-" Мы за что бабло отдавали? За то, что бы какой-то педик у нас труханами своими перед лицом размахивал?!!! Да мы вам щщас такой стриптиз устроим- ремонт делать заебётесь!". Надо отметить, что во всей компании, я со своими 180 см роста и 90 кг веса один из самых маленьких. Местный импресарио проверять не стал, деньги за вход нам вернули. В расстроенных чуйствах, матеря "бздыжиков", которые только и думают, как наебать русского человека, мы вернулись в гостиницу. А там... В общем "щёлк"-выключаюсь, "щёлк"- включаюсь. Обнаруживаю себя сидящим на бордюре на площади рядом с памятником, рядом стоит обычный "луноход", только надписи другие, и трио полицаев проходит ускоренный курс обучения русскому языку- вокруг стоит ВСЯ наша толпа, и что то им объясняет. У тех на лице написано:" Мама! На хрена я пошёл в полицию, лучше бы китайскими кедами спекулировал!", но инцидент утрясается. Меня загоняют в койку. А утром... бля, шеф даже слов не нашёл- просто махнул рукой-"В автобус, уроды!". А потом мне рассказали очевидцы, что часть любителей стриптиза полезла на памятник этому генералу писать что "здеся были...", а мы вдвоём у с товарищем забрали у нашей туристки гарпунное ружжо на резинке и пытались попасть из него в ни в чём не повинных голубей... И я блин, этого не помню! Так что Генри, твой случай ещё мелочь...       

Одной из вех моего длительного и тернистого пути от сперматозоида, до реального кабана, было первое в жизни выпивание спирта. Дело происходило на переформировании в одном из северных гарнизонов. Мы приехали уже поздно, часов в 11 вечера, и как раз попали на "ужин"- да какой! Огромный противень жареной с луком и ливерной колбасой (тогда она была вкусной) картошки, да ещё метров 15 сигарет без фильтра- не шуточный "дюфесит" по тем временам. На запивку была прозрачная жидкость в бутылках по 0,5 , как для подсолнечного масла,с жёлто-зелёными этикетками, на которых гордо красовалось "Спирт питьевой". Всё прошло благополучно, но самое интересное началось утром. Я проснулся со зверским сушняком, кое-как добрёл до умывальника и припал к крану. Жизнь вроде бы стала налаживаться, но я с ужасом почувствовал, что меня опять начинает плющить.Хоть бы одна сволочь предупредила, что после спирта воду пить нельзя! Вышел из казармы, сел в курилке на свежем воздухе, балдею. Тут к проволочному ограждению подходит здоровенная собака, потом показались ещё несколько. Присмотрелся- мама дорогая, у пары из них рога! Мысли понеслись панические- хуя ссе, вроде белок обещали! Да и не пили вроде столько, белка на какой день наступать должна? Тут у меня поинтересовались- "Что сидим? Олешками любуюмся?". Вскакиваю, рядом стоит капитан и благосклонно на меня поглядывет. "Что сержант, оленей северных не видел?", "Никак нет товарищ капитан! Я думал они большие, а эти как собаки рогатые". Тут я счастливо выдохнул... И понеслось. После короткого, но энергичного разъёба я был отправлен трезветь, а капитан, который оказался ПНШ батальона приводил мой печальный пример к месту и нет- мол Хрюник вон, в первый же день в части до рогатых собак допился, и ничего- замком взвода теперь, справляется.

Всем приятного времени суток!

  Пыльный Мельник задал вопрос по поводу ввоза ножа, и я подумал, что есть смысл остановиться на этой теме подробнее, возможно будет интересно и другим членам стаи.

  Оборот оружия в нашей стране регулирует МВД под чутким надзором прокуратуры, поэтому головотяпства и кретинизма в этой области хватает.

  Самым простым, как не странно, является ввоз-вывоз огнестрельного оружия. Я покупал в Германии карабин Хейм SR-21 калибра 300 Винчестер Магнум. Дело происходит так: вы подаёте заявление в отдел разрешительной системы МВД по месту жительства с указанием модели оружия (вряд ли кто-то будет покупать за границей "что-нибудь") и в течении 10 дней вам разрешают ввоз, или не разрешают, хотя при наличии действующего разрешения проблем обычно не бывает. При этом выдаётся разрешение на ввоз- бумага состоящая из 3 почти одинаковых частей. В гансовском магазине при покупке мне вписали в него номер и калибр, 250 патронов сложили в кейс карабина. Кейс в Дюссельдорфе немецкая таможня опечатала и отдала экипажу. Прилетев, я заполнил пассажирскую таможенную декларацию (всегда заполняется в 2 экземплярах-один ваш), таможня проштамповала разрешение, оторвала одну часть от разрешения и отдала мне. Из двух других одна отправляется в таможню, другая ментам. На следующий день я зашёл в разрешительную вместе с карабином и документами и через 4 дня получил оформленное разрешение. Всё.

 Однако если чёрт вас дёрнул купить нож или пневматическую винтовку, или ещё хлеще "реплику" (сигнальное оружие копирующее боевое), то жизнь полная приключений вам обеспеченна.

 Посмотрим, что ожидало бы Пыльного Мельника. Он заказывает почтой нож, посылка приходит на таможню, о чём его уведомляют. Радостный он приходит на таможенный пост, где ему говорят, как почтальон Печкин- посылка есть, но мы её не отдадим- нету у тебя мил человек документов (лапы, хвост, усы не катят), а именно сертификата соответствия российским стандартам. Но положим, клиент парень упорный и решает сертификат получить. Таможенники матерясь фотографируют и измеряют изделие, после чего вручают результаты пациенту. Сам нож остаётся на складе временного хранения (около 300 рублей в сутки, срок предоставления необходимых для таможенного оформления- один месяц), а человек едет со всеми своими бумажками  в город-герой Москву в департамент общественной безопасности МВД. Все документы предоставляются лично, даже если живёшь во Владивостоке. Если вы думаете, что там дают сертификаты, вы заблуждаетесь- там дают только направление на сертификацию. С указанным направлением приезжаете на таможню и ваше изделие отправляется спецпочтой в орган по сертификации. Если повезёт и тесак не сломают во время испытаний и не признают холодным оружием, вам дадут вожделенное разрешение и таможенники со вздохом облегчения поставят вам штамп "выпуск разрешён". Не стоит даже говорить, что все эти телодвижения оплачиваются вами.

 В общем если хотите геморроя...

  Я с удовольствием прочёл воспоминания кабанов, о том кто, как, где , сколько употребил спиртосодержащих жидкостей и решил поделиться своим опытом по этой части.

  Надо заметить, что до 17 лет я практически не пил (шампанское не в счёт). Я и курить то начал в военном училище, ибо личный состав который курит- он перекуривает, а не курящие- отлынивают. В увале так, кружка пива, не больше. Да курсантская стипендия- 22 рубля 50 копеек, при цене водки в 9.20 к загулам не располагала. Кроме того, местное население уже косо поглядывало на нас, "оккупантов", и если офицерам ещё кое-как что-то продавали, то солдатам и курсантам купить бухло было довольно затруднительно, поэтому спиртное мы доставали как придётся, при любой возможности. 

  Первый раз в я серьёзно напился 9 мая 1991 года.

  Наши были в патруле и тормознули на улице странно одетого мужика - тапочки, трико, белая рубашка с галстуком, китель полковника медицинской службы с не хилым иконостасом и пятилитровый эмалированный бидон пива в руке. Мужик ситуацию объяснил- пришли в гости однополчане, а тут под окном в сквере пиво привезли (если кто помнит, его тогда продавали из буксруемых бочек на розлив, народ в очередях давился), ну и взял на утро. Выскочил из-за стола как был, а тут патруль. Надо отдать должное старшему патруля- он в ситуацию въехал мгновенно, перед товарищем извинился. Тот поволок их к себе, старший патруля уестествил грамм 150 коньяку, парни поели, а при выходе, им тайком вручили две бутылки водки водки связанные за горлышки бечёвкой (дабы перекинуть через шею под кителем- прошаренный полкан попался) и бутерброды. 

 Всё было доставлено в училище, остальные счастливчики бывшие в патруле тоже кое-что принесли, и после отбоя мы всё это дело, "За Победу!", употребили. С закуской, само собой, была напряжёнка, поэтому припив почти на голодный желудок (ужин, кто не служил, почти не в счёт), ядрёный коктейль из водки, разных вин, даже настойки "Кубанская горькая степная", мы пришли в состояние плохо сложенных дров.

 Дежурный по училищу, тоже видимо о чём-то догадывался- целый подполковник, не хрен собачий! Ровно в 00:00 он поднял училище с общим построением. Надо отметить интересную особенность-в строю ты оказываешься автоматически уже одетым, не помня как ты там оказался. Надо отдать нам должное- вышли все. Подпол прошёл вдоль строя и остановился напротив меня (такое моё блин везение, всю жизнь бляха) и задал мне тупейший из всех возможных вопрос-"Товарищ курсант! Доложите причины Вашего алкогольного опьянения!". Я почему -то откровенно сказал: "Товарищ подполковник! Сегодня не пьют одни фашисты!". Подполковник помолчал, изрёк: "Молодец! Утром поговорим! Отбой!". 

  Утром разговор не состоялся. Скорее всего подпол тупо наплевал на свои служебные обязанности, за что ему отдельное спасибо!

     Судя по хрюкам, Зевс многих заинтересовал, поэтому имеет смысл остановиться на истории этой фотографии подробнее.

     Дело происходило поздней ночью (или ранним утром), около 4:30. В это время у нас прибывал рейс из Вены туда-обратно, одновременно шёл прилёт и вылет.Надо заметить, что рейс один из самых спокойных- летают приличные люди, нарушают что-то крайне редко, никто не скандалит. Поэтому женщин (пол смены) мы с чистой совестью отпустили спать и в зале прилёта нас было трое- ваш покорный слуга, кинолог Вова и собственно Зевс. Всё происходило вполне благолепно, но как обычно "вдруг откуда не возьмись" появился... свеженазначенный начальник регионального таможенного управления- целый генерал-лейтенант в сопровождении свиты. Таким образом он знакомился с работой вверенных ему таможен. Мы с Вовой имели за плечами солидный опыт армейской службы, Зевс всегда брал пример с Вовы, поэтому мы втроём мгновенно приняли "вид лихой и придурковатый". Я бодро доложил начальству, что "усё путём", высокое начальство пожало руки нам, потрепало по холке Зевса, тут подоспела разбуженная старшая смены, в общем всё шло завершению визита, но тут один из сопровождающих полковников вложил свои "пять копеек"- "А как он у вас на задержания? Ходит?". Прежде, чем Вова успел открыть рот, старшая  заявила-" Ещё как! Пункт пропуска всё таки!". Мы впали в состояние тихой паники- раздрочить лабрадора так, чтобы он кого-то укусил практически нереально. Но... слово сказано. Надо было что-то срочно делать. Отмазку -"Костюма ватного нет, порвёт ведь!", пресекла та же старшая смены- "У нас бушлат старый есть! Подойдёт?". Генералы (3 штуки- шеф и 2 зама), полковники-штук 8 вопросительно смотрели на нас.Отступать было не куда. Вова сообразил быстро- "Мы бушлат глянем?". Получив разрешение мы отскочили.

     Теперь надо кое-что пояснить. Собаки "заточены" не на сами наркотики, а на сопутствующие им запахи. Героин пахнет уксусом, опий- сухофруктами (так что не удивляйтесь, если у вас перетряхнут чемодан, в котором лежат, к примеру финики засахаренные). Тренировка собак проходит с помощью имитаторов запаха. Это не большой (длинной с авторучку) металлический или пластмассовый пенал с соответствующим запахом. Собака приучается приносить его кинологу, дальше всё ясно. Вот этот имитатор, я и засунул в рукав бушлата.

    Представ пред взоры,мы сообщили, что бушлат годиться, я отошёл в зале метров на пять. Вова скомандовал-" Взять! ИЩИ!".  Зевс ломанул ко мне, ухватился зубами за рукав, и виляя хвостом потащил меня к Вове. Начальство было в восторге. Зевса от меня удалось оттащить с большим трудом, и то он постоянно пытался меня "задержать".  Один из "свиты" заметил-"Я думал лабрадоры добрые..." наш свежеразбуженный  и прискакавший начальник поста гордо выпятил грудь- мол мои ребята, орлы. Мол, надо- из морской свинки боевого слона сделают.

Всё оказалось хорошо, генералы довольны, все разъехались. Мы с Вовой зашли в "дьюти фри", купили за 9 баксов литр "Финляндии". Закуску взяли на самолёте, стюардессы порадовали Зевса каскалетками с мясом, мы сели, выпили за то, что хорошо заканчивается, и Вова щёлкнул меня на мобильник вместе с Зевсом. Не каждый день меня лабрадоы задерживают 

     Ещё одно попадалово ожидает любителей всяческих вкусных ништяков, причём со всех сторон. Всякие фрукты-овощи-консервы вызывают стойкое неприятие в"цивилизованных" странах (Италия, Испания и т.д.).В России беспощадно отшиваются карантинно-санитарной службой разные вкусняшки домашнего приготовления (не в фабричной упаковке)-сыр, колбасы, мёд, грибы.

     И наконец несколько практических советов.

     Первое. Аккуратно с алкоголем. Пьяных не любят нигде. Группу кабанов летевших в Прагу на концерт "Айрон мэйден", чехи завернули обратно- количество лежачих превысило количество ходячих. Очень обидно было людям. Если в самолёте человек себя чувствует ещё ничего, то после посадки, когда меняется давление и температура, развозит мгновенно.

    Второе. Не стоит "качать права" сотрясая воздух криками, поминая всяческих хороших знакомых- они железно открещиваются от "друзей". Практически везде на пунктах пропуска ведётся видеозапись и висят стенды с указанием правил обжалования действий таможенников. Если уверенны-жалуйтесь письменно, но в 99% случаев это ни к чему не приводит, не потому, что своих не сдают, а потому, что таможенник скорее всего прав.

    Третье. Если вы проходили медицинское обследование или лечились за границей (сейчас это очень популярно), с применением радиофармпрепаратов, то лучше всего иметь с собой заверенный в консульстве перевод истории болезни. Сейчас везде стоит система "Янтарь", срабатывающая на изменение радиационного фона, даже не большое. Работает она автономно, автоматически включая запись показаний и видеосъемку. При трёхкратном превышении  фона человека над естественным, он должен быть помещён в карантин, пока уровень не спадёт. Поэтому лучше подстрахуйтесь.

  Пока вроде всё. Если кому-то мои опусы помогут, буду рад. Если есть вопросы-задавайте, чем могу помогу.

И последнее- таможня добро не даёт-она его отбирает! Хрю-хрю!

      Всё вышесказанное справедливо и наоборот- то что разрешено у нас, может быть запрещено там. Например в Евросоюзе, запрещены спиртовые настойки и если вы решили порадовать любимую бабушку вкусом родной валерьянки, готовьтесь к неприятностям. В некоторых странах запрещены перочинные ножи, с лезвием становящимся на фиксатор и кнопочные любого размера. Прилетевший из насквозь демократической Англии мужик, радовался как ребёнок возвращению к родным "беспредельным" таможенникам и ментам. Его 16 (ШЕСТНАДЦАТЬ!) часов мурыжили в Хитроу за брелок в виде выкидухи. Наверное за агента ФСБ приняли или за террориста "Аль-Каиды". Решали- стоит ли вообще пускать в оплот свободы столь опасного типа. В конце концов его в страну пустили, но ножик оставили на хранение. При вылете обратно брелок в опечатанном конверте вручили экипажу, получил его мужик только у нас, пока ждал и поделился. 

       Теперь о том, чего делать категорически не стоит.

     Если любимая синьорина уломала вас на поход по магазинам и вы как реальный кабанчос накупили ей всяких прикольных шмоток , или решили порадовать себя любимого часами тысяч за 20 евриков, не в коем случае не возвращайте "такс-фри"- обмен информацией с таможнями Евросоюза налажен очень хорошо, и "стук" о вашей покупке с копией в главное управление по борьбе с контрабандой ФТС, уйдёт в пункт прилёта раньше, чем вы вылетите. Вопрос станет "не решаемым" в принципе. Если вы зайдёте в "зелёный коридор", начнётся форменный пиз..ц. В лучшем случае, если вам пойдут на встречу, вы оплатите таможенную пошлину (30% от стоимости покупки, но не менее 4 евро за кг). В худшем вас ждёт крайне неприятная процедура возбуждения дела об административном правонарушении, его расследования и рассмотрения в суде (почему то судьи особенно беспощадны к таким нарушителям, и как  правило окучивают по полной, да ещё с конфискацией). Такс-фри составляет в лучшем случае 10-12%, так что есть ли смысл?

    Так же не стоит сохранять упаковку от новоприобретённых "котлов". Коробочки и разные финтифлюшки из цветных металлов прекрасно видны при просветке багажа, и если часы на руке, а коробка в чемодане... смотри выше.

       Прекрасные рассказы членов стаи о поездках в далёкие страны, подвигли меня поделиться взглядом "с другой стороны"- со стороны реального кабана, отслужившего 8 лет в таможне. Надеюсь, что краткий экскурс в историю моей службы и некоторые советы, помогут избежать лишней нервотрёпки и неприятностей.

      Во-первых, разберём самые распространённые заблуждения.

      Заблуждение первое- в "зелёном коридоре" не имеют право досматривать багаж и вообще останавливать. Ещё как имеют! "Зелёный коридор"- не зелёный свет на светофоре, а форма декларирования, т.е. входя в "зелёный коридор", вы заявляете, что у вы не везёте чего-то запрещённого или сверхнормативного, а таможня любой страны вправе это проверить. В основном это касается алкоголя и веса ввозимых вещей. КАЖДЫЙ (включая грудных детей) въезжающий в таможенный союз (Россия, Казахстан, Беларусь) вправе ввезти беспошлинно 50 кг вещей стоимостью не более 1500 евро, 3 литра алкоголя вместе с "дьюти фри"(включая пиво, что по-моему полный бред, кстати бухло- с 18 лет), 200 сигарет и т.д.  Если у вас превышение по каким-то показателям и вошли в  "зелёный коридор"-это административное правонарушение (ст.16.2 ч.1, если кому интересно). Конечно на бутылку вина вряд ли кто-то будет что-то писать, но на фига эти приключения? В старушке Европе всё обстоит гораздо круче- человек за лишнюю бутылку водки "Калашников" 0,7 заплатил 84 евро штрафа (Германия, Дюссельдорф).

     Заблуждение второе- если это свободно продаётся там, проблем не будет здесь. Чаще всего народ встревал с разного рода ножами и пневматическими пистолетами-винтовками. По нашему дурацкому законодательству, ЛЮБОЙ нож (меч, сабля, шпага), пневматический пистолет, даже самая бутафория, должен иметь сертификат МВД. Просто частному лицу, его получить практически не реально. Кстати, если вы купили бутафорскую шпагу в Испании, а потом пытаетесь ввезти его обратно, у вас испанская таможня потребует уже испанский же сертификат! Самым конченым, на моей памяти, был случай, когда один отморозок скупил в Турции 9000 таблеток эфедрина, ссыпал их в сумку и прилетел к нам (оказывается в Турции он продаётся свободно). Ласты ему свинтили мгновенно. На мой вопрос:-"Ты на что мудак рассчитывал?", он ответил- "Но там же продают!"

Продолжение следует.

Р.S Как добавить фото?