Тип: концерт Место: Москва Дата: 28 мая 2007 Порко – ресурс универсальный, а писающие… то есть, пишущие в него люди не только выискивают тебе пивные новости в Интернете (о детском и о спортивном пиве) или рассматривают за тебя миллионы фотографий обнаженных женщин, чтобы сэкономить твое время, кратко изложив их содержание фразой "сиськи – зачот", но еще иногда проявляют себя натурами ищущими, жаждущими расти духовно, стремящимися вырваться из ежедневной обыденности медицинского спирта доктора Коцмана. Во время одного из таких просветлений некий наш посетитель поведал нам, как в позапрошлый его катарсис он ходил на концерт Лары Фабиан (Lara Fabian) в Москве, на который он хотел попасть еще несколько десятков катарсисов назад. И попал таки.

Вообще, я надеюсь, брат-кабан, тебе не нужно представлять эту знаменитую французскую исполнительницу замечательных песен, после которых само начинает хотеться в Париж и бросить пить (ну или начать хотя бы новую жизнь с понедельника). Если же видишь Лару впервые, а из ее репертуара на ум приходит только «Червона Рута», тебе, вероятно, имеет смысл быстренько выучить французский язык и сходить вот по этой ссылке: http://www.lara-fabian.fr/. В принципе, можешь выучить еще итальянский и английский – на сайте есть соответствующие разделы.

Ну, а если ты владеешь только русским матерным или суахили, твоя судьба незавидна: ты должен будешь прочесть всю эту статью до конца (зато в конце тебя ждет сюрприз: фотографии мартышек с зачотными сиськами!).

Вкратце же, Лара Фабиан – это лучший эстрадный голос Франции. Ее известность распространяется широко за пределы родной страны, она любима во всей Европе и в Соединительных Штатах. Выпускает альбомы на французском и английском языках (тебе опять не повезло: русским матерным и суахили она не владеет), в ее репертуаре есть песни также на итальянском. Чтобы дать тебе отправную точку для сравнения, можешь вспомнить Селин Дион (Celine Dion) с ее альбомами на французском языке. Вот то же самое, только еще более впечатляюще. А насчет "как восход солнца, только зеленый" лучше бы ты помолчал.

Лара в первый раз приезжала в Россию два года назад, но жадность организаторов концерта просто не знала границ, и наш знакомый, принадлежащий к виду "кабан разумный", решил, что новый "Бентли" организаторы смогут себе купить и без его участия. Во второй раз, год назад, герой был по-прежнему непреклонен, и в очередном, обрыдлом уже "Майбахе" организаторов его финансового участия также не просматривалось. И лишь в этом году, когда после молитвы в адрес Дарк Порко цены опустились до приемлемого уровня (900-4000 рублей), а организаторы опустились… ну, просто опустились (или были кем-то опущены), он решил – "пора!" И 28 мая, прикинувшись рядовым ларафабианоманом, отправился в Театр Оперетты, что на Большой Дмитровке, 6. Кстати, запомни эти сведения. Умело включенные в беседу небрежные фразы, типа этой: "Был я как-то в Театре Оперетты… – Да ты хоть знаешь, где он находится?! – "Конечно, на Большой Дмитровке, 6", станут неплохим предлогом произнести твое коронное: "Но, мадемуазель, может, имеет смысл поговорить об оперетте у меня дома?" (в этом месте не забудь благоразумно умолчать об адресе твоего общежития в Капотне).

Итак, 28 мая Лара Фабиан выступала со своей акустической программой в Театре Оперетты. К сожалению, наш герой при попытке описать концерт и свое поведение на нем впал в кататонию, глупо улыбался и говорил на непонятном языке, в котором доктор Коцман опознал знаменитый нижегородский диалект французского. Все, что нам удалось узнать из открытых источников, сводится к следующему.

Лара была бесподобна. Или, больше, она выглядела лучше и пела еще проникновеннее, чем в ДВД-проигрывателе!

Это все. Остальное мы узнали из официального протокола, а именно.

Первую композицию, в знак уважения, и как извинение за задержку концерта минут так на 5, ну, может 10, но никак не больше 15, она вообще спела на русском (да, будем снисходительны). Далее были исполнены все ее самые известные хиты, кроме Adagio (ставим минус в отчете для Дарк Порко), под рояль, а сцена была завалена цветами, купленными благодарными зрителями у арапродавцов в ближайшем переходе. Так шло время, Лара пела, охрана время от времени развлекалась с балующимися фототехникой (такие затейники – об этом ниже). И все было бы хорошо, если б в один прекрасный момент со сцены не прозвучало нечто вроде (пардон за мой французский): "Ну, все, теперь в "Разгуляй". Зрительскому эгрегору удалось ценой невероятных усилий выклянчить на бис "Je t'aime", лишив Лару экскурсии по vodka, balalaika и medved. Потом командир Театра Оперетты сообщил, что концерт окончен, экипаж театрального корабля прощается со зрителями, и пожилые сердитые стюардессы распахнули двери.

О самом театре и о зрителях, его населяющих, стоит высказаться поподробнее.

По мнению нашего главного героя, Театр Оперетты носит гордое звание "Самого убого театра, который когда-либо попадался на моем геройском пути". Вокзального уровня туалеты, обшарпанный паркет, кресла с вытертым бархатом и дырами в обивке (мы надеемся, что это все же естественные отверстия, а не проделанные мышами – Дарк Порко не любит мышей), полное отсутствие какой-либо вентиляции в зале и настолько маленькое расстояние между рядами кресел, которое допускает лишь один способ расположения своего бренного тела – как в известном фильме ужасов "Баскетболист онанирует в вазовской классике". В общем, сюжет достойный Иеронима Босха.

Ну и самая главная беда любого театра – его зрители. Основное открытие, сделанное там: "Наши люди не умеют читать! А власти скрывают!" На билетах предупреждали, что, мол, не надо пользоваться фотоаппаратами и мобильниками в зале, а то будет хуже. Строгие театральные служительницы, будучи в курсе, что к ним ходят неграмотные зрители, всех предупреждали: "Пожалуйста, блин, выключите все ваше электронное и не щелкайте еб… фотоаппаратами во время концерта. Все равно у вас торчат руки из жопы, не получится фотографий, не мешайте другим зрителям". И вы таки не поверите – часть зрителей оказалась еще и глухой! Порадовала предусмотрительность организаторов, которые уже, вероятно, столько насмотрелись на глухих зрителей-инвалидов умственного труда, гордящихся полмегапиксельными камерами в своих телефонах. И в течение концерта время от времени здоровые бритые ребята подходили то к одному, то к другому непослушенцу, раздвигали ему сфинктер, и засовывали туда ему его фотоаппаратуру, предварительно засветив матрицу. Так что по окончании концерта тут и там можно было наблюдать испуганных двуногих, поблескивающих оптикой из глубин своей души.

Кроме этого, народ шуршал пакетами, пиздел по мобильному и занимался петтингом (некоторые в одиночку). С другой стороны, почти все Ларе подпевали. Загадки русской души: знать французский и срать мимо унитаза. Это все несколько раздражало, и хотелось по выходу из Театра каждого второго убить, а каждой второй задрать юбку и попытаться достучаться до мозга. На этом все.

Теперь ответы на вопросы:

1. Фигли, если ваш герой такой крутой, то он не убил каждого второго и не проверил наличие мозга у каждой второй? – Дело в том, что у него не было с собой лицензии от Дарк Порко. Она находилась на переоформлении, туда как раз добавлялся пункт "Убийство идиотов после театрального представления в особо крупных размерах". Так вот не вовремя получилось.
2. Где обещанная фотография мартышки с сиськами? – Видишь ли, ты неудачно пошутил насчет "как восход солнца, только зеленый". Так что – хуй тебе.