Куда: Калуга Когда: июнь 2009 Дорога Проживание Питание Околокосмические окрестности Докосмическая эра Калугокреатив Другие животные Главный музей

В природе ничего не должно быть, кроме счастья,
радости, силы, здоровья, знания, ума и могущества.
(К. Э. Циолковский)

Оказалось, что к Калуге эпиграф не имеет ни малейшего отношения. Этот населённый пункт вообще гасит последний луч надежды на реализацию данного плана в общенациональных масштабах.

Визит в Калугу показал, что музей Истории Космонавтики им. Циолковского, как это ни странно, худо-бедно функционирует. Но, к сожалению, неотвратимо тонет в окружающих его со всех сторон фекалиях. Если кто-то в своих жизненных планах намечал его посещение, поторопитесь – завтра уже может быть поздно…

По словам одного из таксистов, город приватизировала некая национальная диаспора. Судя по количеству и масштабам грязных рынков, раскинувшихся по Калуге, в это легко поверить. Над городом навис незримый, но ощутимый приговор: «РАЗЛОЖЕНИЕ».

Дорога

На подъезде к Калуге наш GPS-навигатор вдруг перестал показывать дороги, закрасив весь экран коричневым цветом, и принялся предлагать нам развернуться. Но мы безрассудно проигнорировали это предостережение Дарк Порко и упрямо продолжали движение, при помощи интуиции и опроса попадающегося на пути населения. В городе (как-то даже неловко применять этот термин в отношении Калуги) пришлось снизить скорость до 10 км/ч. Ибо городским властям удалось невероятное: у них нет не только дорог, но даже направлений – лишь хаотический набор ям, дыр и кратеров. Как будто инопланетяне, боясь рождения ещё одного Циолковского, превентивно пытались устранить источник угрозы при помощи метеоритного дождя. Причём, когда выбрались из машины и походили по Калуге пешком, за подвеску автомобиля стали переживать ещё сильнее.

На въезде и выезде из Калуги трасса усеяна боевыми треножниками, измеряющими скорость. К каждому прилагается гаишный патруль. Измерение скорости вне населённого пункта – характерный признак предпоследней стадии деградации местного ГИБДД. Последняя стадия – это когда один гаишник отвлекает водителя сверкой номера двигателя, а второй – ворует еду из салона. Но бедолаг можно понять – в самом городе скорость измерять бессмысленно – быстро гонять там можно только на глайдерах с гравитационными двигателями, позаимствованными из музея Космонавтики. А они все, как известно, принадлежат детям чиновников мэрии.

В итоге насчёт дорожного покрытия сформировалась вполне правдоподобная версия. Когда из Калуги прогнали фашистов, то на радостях везде, где только можно, положили асфальт. А больше просто поводов не было.

Сеть городских излучателей внушает калужцам, что всё у них хорошо.

Проживание

Попытки забронировать номера в обычных гостиницах типа «кровать–горячая вода–штопор» оказались безуспешными – Всемирная Школа Выживания функционирует, несмотря на кризис, и отправляет своих клиентов в самые дикие места. Поэтому остановились в элитном развлекательном вип-комплексе «Ёлки». Добраться до него непросто, окружающая обстановка навевает тоску и вызывает желание развернуться, но надо терпеть.

Кредитные карточки в «Ёлках» не принимают, зато к вечеру дали горячую воду, как и обещали. В номере присутствовал кондиционер, что позволило закрыть окна и понизить громкость льющейся с улицы «задорной» музыки и визгов посетителей аквапарка.

Кому не хватает развлекательных бонусов, тот может получить эстетическое удовольствие от шедевров изобразительного искусства, разместившихся на заборе автостоянки:

Питание

Перекусить после утомительной дороги приняли решение в кофейне под названием «8 чашек». Местные модные пацаны с девчонками мучались, запихивая в себя суши, а мы с удовольствием сожрали сэндвичи, блины и салаты. Приём пищи слегка отягощался безостановочным и монотонным перезвоном с близлежащей колокольни. Примерно в это время Дарк Порко и покарал Калугу – ливень со шквальным ветром принялся яростно сметать плакаты, рекламирующие всякую хуйню, недостроенные киоски для продажи героина, гастарбайтеров, покрывающих сайдингом купола церквей. Единственного на всю Калугу таксиста по-вызову заблокировало рухнувшим деревом. Поэтому пришлось проявить сноровку.

Отужинать рискнули в ресторане при нашем элитном комплексе «Ёлки». При попытке забронировать столик, нас заставили заказать всю еду сразу. На вопрос: «а если просто столик?» предупредили, что можно и так, но тогда «покушать можно не успеть» – «ведь суббота, весь городской бомонд будет тут!». Но мы никуда не торопились. Тем более, в программе вечера значилось варьете.

Дождавшись вечера, мы спустились в ресторан и были остановлены охранником, который попенял на наше несоответствие дресс-коду. Типичный набор белого колониалиста (шорты, футболка, пробковый шлем) его почему-то не устроил. При помощи речевых комбинаций объяснили, что если от кого-то из посетителей появится упрёк в наш адрес, немедленно поднимемся в номер и переоденемся в смокинги. На том и порешили. Но упрёка от бомонда не последовало. Дамы, конечно, были в вечерних платьях от «версачи-джана» с местного рынка. А вот господа все, как один, пришли в семейных трусах элегантных шортах с цветочками и тапочках на босу ногу. Один почётный житель города заявился в ещё мокрых плавках. Близость аквапарка давала о себе знать. А что поделаешь, парни всю неделю просиживают в душных офисах филиала «Спиздили деньги» – имеют полное право воспользоваться кредитной программой выходного дня на всю катушку.

Сели мы, заказали еду, разлили по бокалам принесённое с собой охлаждённое белое вино, которое купили здесь же заранее (услугу «охлаждение» бар приезжим не предоставляет). Первые два часа всё было хорошо. Сидели, пили, ожидали, когда порежут овощи. А потом вдруг началось «варьете»…

Потрёпанная семейная пара, когда-то в далёких 90-х выигравшая главный приз областного конкурса «Доступное караоке в каждый дом», взяла микрофоны и приступила к вербальному наказанию посетителей. Как и полагается неуверенным в себе «талантам», звук они вывернули на максимум (так наверняка заглушается доносящееся от столиков «бездарные пидарасы»), да ещё и скотчем примотали, чтобы никто не посмел убавить. Бомонд, теряя по пути тапочки, бросился в пляс. Когда «владимирскийцентралветерсеверный, любящий нас до слёз», стал невыносимым, мы от скуки принялись издеваться над бомондом, заказывая певческому дуэту песни из репертуара Высоцкого и группы «Ария». Танцоры сразу же, сконфузившись, бежали за столы, откуда бешено вращали глазами в поисках заказавшего «эту байду» и требовали ещё водки.

Наконец, публика дошла до кондиции, когда танцевали даже под «Yesterday». Господа в сланцах гармонично состыковались (коли уж у нас космическая тематика) с синьоринами в парче. Нам, как раз, принесли еду (хотя, уже никто не надеялся). Быстро всё употребив, затарившись алкоголем, фруктами и сладостями, мы подхватили наших синьорин и покинули намечающееся фееричное хрючево. Главное, чтобы кредитные платьица потом отстирались, не полиняли и не сели.

А на следующий день случайно обнаружили совершенно восхитительную пиццерию «Фантоцци». Местные дамы и господа давились суши, а мы употребили отличную пиццу, салаты и десерты. Теперь со спокойной совестью можно было познавать окружающую действительность.

Околокосмические окрестности

Описывать городские ландшафты, памятники архитектуры и прочие достопримечательности – нет никакого смысла. На них достаточно просто поглядеть. И забыть, как в страшном сне.

Городской мост. По причине ветхости закрыт для транспорта. Людей на него почему-то пускают (видимо, такова демографическая политика).

Калужские брачующиеся, судя по всему, изучили отчёт по Рязани и переняли замочную церемонию. И напрасно – мост вот-вот рухнет в небытие, погребя под своими руинами семейное счастье и сотню-другую прячущихся под ним иммигрантов.

На наших глазах очередная свадьба бегала по мосту, а пьяный жених в пиджаке носил невесту на руках и показывал пацанам, какие у неё «угарные трусера». Заценили вместе со всеми – да, смешные.

При очередном апгрейде, наверняка, превратится в «улицу имени афро-российского поэта».

Точечная реставрация. На остальное прихожане ещё пока не пожертвовали. Именно здесь выставляется икона, которую с собой в полёт брал Юрий Гагарин.

Для удобства на первом этаже находится хирург, пересаживающий органы.

Почётное право пройтись по подиуму в купальнике получают невесты, навесившие по итогам года больше всего замочков. Последний раз такое грандиозное сборище в Калуге состоялось 200 лет назад, когда распродавали крепостных разорившегося помещика. По себестоимости.

Ловушка для бестолковых москвичей. Заходят, покупают карточку для проезда и только потом понимают, что это просто календарик на прошлый год.

Ещё не изжитые следы тоталитаризма. Каждый белый квадратик в панельной стене – загубленная жизнь свободомыслящего демократа.

С сожалением были вынуждены отметить, что знаем далеко не всех лётчиков-космонавтов, отмеченных званиями Героев.

Докосмическая эра

Если будете прогуливаться по городскому мосту, и он не рухнет, у вас будет шанс попасть в находящийся неподалёку калужский краеведческий музей. Там вам откроется вся страшная правда.

Сувенирные спички, которыми Гоголь когда-то сжёг вторую серию «Мёртвых душ», а Пушкин – одну из глав «Евгения Онегина».

Примерно так выглядели древние протокалужцы.

Выструганный из цельного полена Пётр I. Даже, будучи деревянным, недоумевает, как городу за 300 лет удалось так деградировать.

Сегодня это определение с лёгкостью переадресовывается офисному планктону. Он, правда, не работает, но всё равно сильно страдает.

Картина «Копрофаки заебали».

Лицензия на элитность. Позволяет вознестись над быдлом.

На выходе наши синьорины попросились в комнату для девочек. На что последовал суровый диалог музейных старушек:

– Этих в туалет пускать?
– Они бахилы вернули? Пусть по 5 рублей в кассу платят, так и быть!

Калугокреатив

Только в Калуге пиарщики догадались совместить рекламу с предвыборной агитацией.

Как говорится, «Чпок! Приятного аппетита!».

Самоуверенно, но надежда умирает последней.

Другие животные

Человекообразные калужцы давным-давно на свой город забили, а потому порядок вынуждены поддерживать все остальные животные.

Этот зубастый специалист временно находится в анабиозе. Вступит в дело, когда нелегальные мигранты начнут привычно селиться на деревьях.

А закончит процедуру этот плотоядный уж, которого российские генетики увеличат в 10 раз.

Самый гармоничный кабыздох. Живёт в лесу, там же гадит. Повстречав зоофила, разорвёт на куски.

Полномочный представитель Порко по Калужской области.

Главный музей

Пора уже вкратце осветить основную цель нашего посещения. Музей расположен с таким расчётом, чтобы вражеский шпион долго плутал, расспрашивал местное население, пока его не вычислили и не арестовали. Никаких табличек, указателей, улучшения асфальта. Лишь улицы и магазины по пути постепенно приобретают «вселенские» названия.

Совершенно случайно нам посчастливилось застать работающий планетарий и вклиниться в его расписание. Недавно туда закупили какое-то дорогостоящее немецкое оборудование, теперь калужане будут в течение 120 лет уплачивать 45-процентный подоходный налог. Зрелище потрясающее, но грустный осадок остаётся: на руинах в колыбели передовой советской космонавтики стоит русский планетарий с немецким оборудованием, в котором крутят дублированные зарубежные фильмы. Странно, что на входе до сих пор не продают попкорн с кока-колой.

Примерно так когда-то выглядела лицензия Дарк Порко.

Возле макета реактивной установки БМ-13 какая-то мамаша «эрудировала» дочурку: «Доча, помнишь, в «Фабрике звёзд» пели про Катюшу? Так вот это – она!»

Памятник жертвам китайской космонавтики.

«Кузькина мать» для ксеноморфов и гнидогадоидов.

Страпоноплан. Занимайтесь любимым делом даже в невесомости.

Согласно распоряжению митрополита, осуществлять космические запуски и поганить небесный свод можно только, если икона Циолковского замироточит.

Мобильный GPS-навигатор образца 1920 года. Поставлялся в комплекте с глобусом Калуги. В настоящее время дополнен глобусом Луны для напоминания о голодоморе и сталинских репрессиях.

Неоднократные попытки снять Ленина приводили к тому, что гастарбайтеров испепеляло лазером из глаз. Из таких добрых, с виду. То же самое происходило при попытках закрасить красные звёзды на экспонатах и надписи «СССР».

Вот эта здоровенная хрень прилунялась сами понимаете, где…

…И отстреливала вот эту хрень, которая должна была отстреливать американских астронавтов.

Агрегат для забора лунного грунта. Прилунялся, черпал образцы, упаковывал их и отсылал на Землю. На всякий случай был оснащён модулем для откачки мозга у случайно пойманных лунатиков.

«Буран», как мы помним, успешно вернулся. Потому демократическое руководство страны его и запретило.

Если подойти ближе, то можно прочитать: «Не стой под струёй».

Вот такие были у нас космические перспективы. По идее, в XXI веке звездолёты должны были бороздить космические пространства, на стройках – работать кибернетические механизмы, человечество – получить лекарство от старения. А вместо этого мы получаем запрет астрономии, повсеместное внедрение паранджи, возвращение давно забытой сибирской язвы и официальное признание шаманского бубна, как средства против вшей. Странная получается эволюция, не находите?

На выходе мы поинтересовались, где портреты известных советских лётчиков-космонавтов. Сотрудники музея поведали, что «портреты уже давно порекомендовали снять и больше не вывешивать».

На улице жизнерадостный экс-житель кишлака (ныне коренной калужанин) отбойным молотком с энтузиазмом отбивал от музея куски мрамора – мэр Калуги подарил его директору рынка. Оглядев музей напоследок, мы отправились прочь.

Комментарий Ажажи: Доэкспериментировались вы, ребята, со своими космическими программами. В США теперь ипотечный кризис и негры, а такой страны, как СССР, вообще больше не существует.