Трюфели - Поглощать - Места

Бар "Коммпартия"

Расположение: Москва, пересечение Страстного бульвара и Большой Дмитровки. Кухня: молекулярная. Средний счёт на двоих: 5000 руб. Кибер-родина: www.anatolykomm.ru/Kommpartia PORейтинг: 28 из 40 (как считали)

Об этом страшном заведении я был наслышан уже давно, от одной из своих очаровательных синьорин, чрезвычайно продвинутой в гастрономическом вопросе. Сочетание «молекулярная кухня» рождало в буйном воображении лаборатории с мензурками, ретортами и змеевиками, из которых в тарелку капала ядовито-зелёная жижа, а шеф-повар, прилипнув к микроскопу, что-то расщеплял, синтезировал и просто химичил. В общем, я переступил через себя и решил посетить этот испытательный полигон, прихватив пару прекрасных спутниц (чтобы, в случае чего, удовлетворить после неудавшегося ужина хотя бы другой смертный грех, два раза).

Бар «Коммпартия» – не простой, а гастрономический. В название встроена фамилия владельца и микробиолога шеф-повара Анатолия Комма. Бар – это некое ответвление его более масштабного проекта – ресторана «BARBAРЫ» (читайте и ставьте ударение, как умеете). Именно на эту вывеску следует ориентироваться при поиске «Коммпартии» на Страстном бульваре. В ресторане еду также подают в виде молекул, но есть нюанс. Процесс приёма пищи там приближен к театральному действу, когда актёры-официанты всё время мельтешат перед глазами и подают всё новые порции совершенно непонятной субстанции. По этой причине стоимость еды в ресторане фиксирована (около 7 тыс. рублей на человека) и без заказа столика внутрь никто не пустит. Зато время окончания работы оговаривается в каждом конкретном случае.

Но вернёмся к бару, где всё попроще, а именно – свобода выбора позиций меню. Сразу предупреждаю: не обольщайтесь – знакомые с детства названия могут обернуться неожиданностью, травмирующей неподготовленную мужскую психику.

Итак, лифт уносит нас на 7-ой этаж, с которого на 8-ой поднимаемся пешком – это сделано не из соображений экономии лифторесурса, а умышленно, чтобы посетители оценили изящество интерьеров и запомнили, где находятся туалеты.

Распорядитель вежливо предлагает занять любое место, которое нам нравится. За это сразу открываем счёт 2-мя баллами. Здесь же следует отметить удобные мягкие кресла, в которых пережидать достижения «молекулинарной» промышленности не так страшно. За окном находится просторная веранда с неплохим видом на окрестности. Было прохладно, и мы туда не пошли (хотя, там работали обогреватели, а нам были предложены пледы). Пожалуй, за комфорт добавим ещё пару баллов (4). Плюс приятный антураж – люди всё-таки старались (5).

Что ж, пора переходить к главному – к опытам по усвоению пищевых молекулярных веществ. Уже, будучи предупреждённым, что «местная еда – совсем не то, что мы себе до сих пор представляли», не стал выпытывать у официантов никаких формул, а просто заказал наугад. Сначала мне принесли «селёдку под шубой». И палочки для её потребления. Этакие роллы, обёрнутые молекулярной свёклой. На вкус оказалось очень даже неплохо. Процесс потребления происходил в два этапа: осмотр приготовленного блюда, совмещённый с удивлением, и приём его внутрь. У синьорин был ещё третий этап – они расспрашивали официантов об ингредиентах и способах изготовления. В общем, выясняли детали технологического процесса.

По факту, официантам и сомелье за подробные лекции и вежливость можно поставить 2 балла (7). А то, что всё время куда-то уносили перец и забывали его вернуть, великодушно им простим (надеюсь, Анатолий Комм не сильно наказывает их за перерасход специй).

На мой мужской шовинистический взгляд всё оказалось съедобным. Ничего не захотелось тайком вынести в кармане в туалет и вывалить в унитаз. Можно даже согласиться с тем, что я наелся. Но видели бы вы моих спутниц! Представьте синьорину во время оргазма, только за столом и с вилкой в руке. Смотрел на них и размышлял – будет ли им настолько же хорошо сегодня у меня в спальне (и желательно – с моим участием). Таким образом, еде выставляем усреднённую межполовую оценку в 2 балла (9). Ну, и ещё парочку – за фирменность пищевых позиций (11). Ибо, как говорится, основная фишка.

Меню достаточно часто обновляется. Одна из моих синьорин посетила «Коммпартию» не в первый раз и вспомнила, что раньше давали молекулярный бородинский хлеб (официант приносил тюбик и выдавливал посетителю в рот) и самое дорогое на тот момент блюдо – пшённую кашу (даже страшно себе вообразить).

Теперь, что касается алкоголя. С этим всё непросто. Нет, пойло у них – не молекулярное. Просто, в алкогольном плане, запить молекулы можно только вином. Пиво, водка и прочие скупые мужские радости отсутствуют. Вино же начинается от 3000 рублей за бутылку. А заканчивается… Верхнего ограничения я так в винной карте и не обнаружил. После употребления пары бутылок (и одной в спальне) наутро все смогли проснуться. Поэтому свои 2 балла «коммпартийный» алкоголь получает честно (13). Не более. Отсутствие обычного вина для нетребовательных кабанов дополнительно не позволяет приплюсовать баллы за адекватность цен.

Вот вы смеётесь, а это – винегрет.

Что можно рискнуть попробовать

А вот – благодаря чему «Коммпартия» продолжает набор очков:

• Столик бронируется легко и непринуждённо (15).
• Ради алкогольных возлияний мы пришли на такси, но на сайте написано, что бесплатная парковка – в наличии (16).
• Вентиляция организована таким образом, что даже, если синьорина будет умышленно выдувать вам сигаретный дым в лицо, она обломается (17).
• В баре очень чисто. Видимо, к нашему приходу убрались (18).
• Позиций меню немного, но их актуальностью шеф-повар может гордиться (19).
• Официанты курсируют вальяжно и неспешно. Но для подобного заведения это, скорее, плюс. Томительного ожидания на случилось (21).
• Один раз мой взгляд (тайком от спутниц) упал и задержался на аппетитной жопе официантки. К сожалению, она там была одна (22).
• Музыка не мешала абсолютно – а это сегодня большая удача (23).
• Публика попалась очень спокойная и почти вся ушла на веранду (24).
• Попыток наебалова не обнаружил (25).
• В туалете есть чистые разовые полотенца, которые даже как-то неловко после использования швырять в ведро (27).
• По ходу развития молекулярной темы никаких тупых ограничений на нас не накладывали (28).

Краткое резюме

Коли хотите искусить уже искушённую во всём синьорину, смело заказывайте в «Коммпартии» столик. Без девок в заведение – ни ногой.