Куда: Муром Когда: июль 2009 Продолжительность: 1,5 дня Дорога туда Карачарово Мужская шовинистическая духовность Гнев небесный Музейная повинность Внеочередной Пост Капли Муромца Эритроцит

Когда-то русский альфа-богатырь мог в одиночку, парой взмахов дубины устранить все проблемы с нелегальной иммиграцией. Поэтому наш визит на родину самого могучего из богатырей был лишь вопросом времени. И вот, оно настало…

А не имел Илья во ногах хожденьица,
А во руках не имел Илья владеньица,
Тридцать лет его было веку долгого.
(отрывок из былины)

Дорога туда

Здесь всё стабильно: дачники-дощечкофилы, густо натыканные по трассе светофоры для выпаса козочек, однополосные дороги и размазанные по асфальту любители езды по встречке. Чтобы снизить время застревания во всём этом говне, выдвинулись в 5 утра. Пока дачники пытаются утрамбовать в салон тёщу, собаку и рассаду. И пока будущая асфальтовая размазня привинчивает к своей кредитной машине новый «гоночный» глушитель. Поэтому, опередив основную часть дорожной биомассы, мы въехали в Муром ещё засветло. В смысле, ещё до обеда. Муромское радио сходу заинтриговало: «Цементный завод – Сто рублей за мешок – Предложение ограничено».

В городе ориентировались по маршруту, предложенному гостиницей: «100 метров прямо, потом направо, потом через 2 минуты 17 секунд налево, потом ехать до аптеки…». Вскоре оказались на набережной Оки, где началась Муромская «рублёвка». Началась… и сразу закончилась, даже лучше сказать – оборвалась. Асфальтовое покрытие, недобросовестно уложенное пленными фашистами, к XXI веку превратилось – чёрт знает, во что. Местные уже многократно пожалели, что из-за неуместной доброты отпустили немцев домой слишком поспешно.

Перескакивая с колдобины на колдобину, обруливая ямы и искусственные препятствия, мы всё-таки добрались до забора нашей гостиницы. Слава Илье Муромцу!

Карачарово

Гостиница «Муромская усадьба» располагается непосредственно в том самом селе Карачарово, где Илья Муромец тридцать лет проторчал в анабиозе на печке. Накапливал внутреннюю энергию и медитировал. Выглядел мотель неплохо. Мы прибыли на час раньше времени заселения (12 часов), поэтому нас не ждали – единственный четырёхместный номер был не убран (или даже предыдущие постояльцы ещё спали). Поэтому нам предложили осмотреть территорию. Сразу стоит отметить, что карточки в «Муромской усадьбе» не принимают, даже, если они очень красивые и блестящие.

На территории было чисто, ухожено и почти безлюдно. Прямо здесь обнаружили какой-то духовный артефакт, связанный с Ильёй Муромцем. Рядом с артефактом – терминал для сбора средств на содержание родственников богатыря:

Нашлось на территории место и для спортивного уголка. Ассортимент тренажёров не может похвастать гламурностью, присущей какому-нибудь столичному фитнес-центру, но зато наращивать богатырскую силу можно в аутентичной обстановке:

По периметру спортивного уголка расположились чудесные деревянные скульптуры:

Волк в смирительной рубашке. Утверждал, что у партии с медведем на логотипе нет будущего. Полностью раскаялся и осознал пользу галоперидола.

Колобок где-то надыбал боевой шагающий пенёк с карающим сучком. Теперь все в лесу уяснили, что мучное – вредно.

Емеля заказал у волшебной щуки шапочку из фольги, а теперь никак не может её отодрать (не щуку – шапочку). От накопившихся мыслей череп вот-вот взорвётся.

Задача Бабы Яги – отпугивать из спортивного уголка случайных детишек, чтобы те не мешали взрослым распивать спортивные напитки.

При гостинице имелась собственная «трапезная», в которой мы решили пообедать в томительном ожидании заселения. Мы расположились на веранде, отказались от стандартного гостиничного завтрака за 150 рублей (грубейшая оплошность!) и затребовали меню.

Началось всё с графинчика перцовки. Снаружи он был покрыт слоем многолетней пыли, а в самой жидкости что-то плавало (причём, само). Официант честно признался, что переливал уже и так, и эдак, и даже через носочек фильтровал, а оно всё равно, сука, плавает. Потом, правда, заменил графин и сбегал в соседний дом за обычной водкой прозрачной комплектации. Наши синьорины самостоятельно отправились в «бар», чтобы пресечь казусы на корню, но не нашли там вообще ничего за исключением мартини. «У нас тут, вообще-то, алкоголь не приветствуется», – пояснил официант. Осознав глубину собственного грехопадения, мы прекратили придирки, дохлебали парадоксальный суп и дожевали котлеты с вкусовым оттенком «ностальжи». Мысли заказать здесь столик на вечер покинули нас. Тем более что, по словам того же официанта, намечался какой-то банкет. Видимо, общество высокодуховной трезвости готовилось справить свою годовщину.

В номере всё было деревянным, даже телевизоры. Из удобств – только кровати и открывающиеся окна с противомоскитными сетками (за что отдельное спасибо). Кондиционер с холодильником упоминались лишь в описи комнаты (очень хорошо спрятали). А в туалетно-душевой комнате отсутствовала вентиляция. Повезло, что в холле нашёлся ещё один туалет.

Забросив вещи, мы ринулись за муромскими впечатлениями.

Мужская шовинистическая духовность

Пожалев титановые диски порко-автомобиля, поехали на такси. По нашей просьбе таксист доставил нас в самый очаг духовности – к Спасо-Преображенскому Епархиальному мужскому монастырю.

Табличка на входе честно предупреждает, что при вербовке в монахи придётся расстаться со своей синьориной.

Трава на территории монастыря пострижена и покрашена, клумбы разбиты, цветы политы. Этим пользуются вездесущие брачующиеся.

Надо же им где-то убивать время в надежде сэкономить пару ящиков гостевой водки.

Обнаружены адепты Дарк Порко. Над Муромом начинают сгущаться тучи.

Часовня-костница. Прочитав табличку, узнаём, что сюда монахи сдают собранные на территории кости и черепа. Оказывается, злобная Советская власть когда-то построила на месте кладбища, где покоились благочестивые люди (дворяне, купцы, попы), солдатский плац. И несколько десятков лет кованые сапоги нарушали покой благородных душ.

Помимо эстетики в МММ (муромском мужском монастыре) культивируется подсобное хозяйство. Организовано всё с размахом вплоть до фазанов и павлинов.

Возможно, что пока по территории шныряют искусительные человеческие самки, монахи, чтобы не простаивать вхолостую, накручивают педали и заряжают монастырские аккумуляторы.

Бойница монаха-снайпера, следящего за проникновением на божественный огород.

В этом здании можно позвонить в колокольчики, настроенные на разную частоту. Путь преграждает специально селекционированная крапива. Атакует только атеистов и грешников.

В числе преподаваемых предметов значится и ОБЖ (основы богатырской жизнедеятельности),

К газону под окнами монастырских келий выстроилась очередь. Если постоять босиком на травке, удобренной монашеским семенем, можно спровоцировать непорочное зачатие:

Будка монастырской собаки-атеистодава. Пёс тоже принял обет безбрачия и отказался от греховной пищи. Поэтому, если поймает, щадить точно не станет.

Муромский филиал Небесной канцелярии. Обращаться по месту крещения.

Монастырские гамбургеры. Не содержат ГМО (греховно-мирских организмов).

Прихожане, которым не досталось духовных булочек, обрывают поролон. Если смочить его в святой воде, разница практически неотличима.

Если бы святая вода была чуть покрепче, количество уверовавших возросло бы вдесятеро.

Вообще, при осмотре всего этого великолепия не ощущалось, что та же морковочка полита праведным монашеским потом. По территории, например, бродили нанятые охранники. Так скоро дойдёт до того, что монахи начнут нанимать таджиков, чтобы те за них молились, постились и воздерживались.

Гнев небесный

Пока мы тусовались среди верующих, тучи сгущались и поджидали. Но стоило нам покинуть святую территорию, как очистительные потоки обрушились на наши грешные туловища. Уворачиваясь от смертоносных гигантских капель, мы заприметили спасительную табличку «Дом народного творчества». Мы готовы были творить, что угодно, лишь бы немного обсохнуть. Но наша неискренность была разгадана…

– Ага, от дождя прячетесь?!
– Мы готовы купить билет и вести себя тихо.
– Ишь, шустрые какие! У нас групповое обслуживание! Вам придётся покинуть помещение! Немедленно!

Пару минут спустя, нас выгнали даже из беседки на территории этой обители зла. Удалось лишь успеть заснять один из аттракционов, предназначенных для «группового обслуживания»:

Мы двинулись в центр по «короткой, но опасной» тропе. Дождь перешёл в дискретную стадию. В перерывах мы успевали щёлкать окрестности.

Следует признать, что Муром – довольно чистый город, и не идёт ни в какое сравнение с КАЛугой. Понятно, что здесь, как и везде, кто-то ворует асфальт и искусственно состаривает фасады дореволюционных домов. Но многолетних залежей мусора, гигантских чавкающих луж и пепелищ не попадалось ни разу.

В одном месте нам, правда, перегородило дорогу упавшее когда-то давно дерево. Но, видимо, это одно из исторических деревьев, которые валил Соловей-Разбойник, пока Илюша его не изловил, не отпиздил и не принудил к миру.

По пути нам попался магазин с алкогольной продукцией:

Отметили, что с этим делом в Муроме тоже всё приемлемо – богатый выбор местных настоек, водок и прочих мужских сладостей.

Не удержавшись, и затарившись вином, мы отправились продолжать культурную метку муромской территории. По пути снимая всё, что хорошо висит. В фотографическом смысле, конечно.

На свадьбы, как и полагается, мы натыкались повсеместно. Но вот такие антикризисные таблички на автомобилях каждый раз заставляли вспоминать пророческие слова официанта из трапезной: «У нас тут, вообще-то, алкоголь не приветствуется». Мы озирались и крепче прижимали к груди пакеты с драгоценным алкоголем.

Справедливости ради, следует отметить, что новобрачные безжалостны к гостям, но после трезвого застолья, когда уединятся у брачного лежбища, молодые достанут заныканный ящик и…

Водонапорная башня дала название десятку объектов, примазавшихся к её славе.

«Дощечки – моё сокровище, моя прелесть!»

Сам. Как видим, ножки от лежания на печи всё ещё атрофированы, но руки уже налились силой.

Русалочка, душащая морского конька. У русалочек тоже бывает ПМС.

Скульптура называется «Ной, и что было с ним в Ковчеге». Догадаться и так можно, а вот зверьё откровенно жалко.

Музейная повинность

Перебежками по Московской улице мы добрались до следующей цели нашей «дикой» экскурсии – Историко-Художественного музея. Нас незамедлительно разочаровали – интересующий музей находился «не здесь, а вон там – за мэрией». А табличка у входа просто запутывает исторических шпионов-фальсификаторов.

Ввалившись в «тот самый» музей, перезвякивая и булькая бутылками в пакетах, мы сразу купили безлимитный абонемент «на всё». В надежде, что пока мы насыщаемся культурными ценностями, дождь закончится. Сразу хочется отметить, что музей в Муроме – достойный. Для богатырефобов, которые никогда не поедут в Муром, приводим в качестве примера несколько экспонатов…

Кувшин для кабанских напитков.

«Деточка, ну скушай птичку!»

«Дизайн православных сайтов за еду».

Прибор для излечения содомии. Внутрь заливается святая вода.

«Ох, и гадость – этот ваш буйабес из репы!»

Муромский ответ Венере Милосской. Муромские скульпторы настолько суровы, что обрубают конечности прямо у натурщиков.

Просто хорошая картина. Даже не знаю – почему.

Старинная русская флешка.

Утерянные странички нашей ХрестоматьЕё™.

Ребят-готов на Руси излечивали при помощи оглобли.

Копрофак только что оформил сотню душ в кредит. Его комиссия – десять сочных крепостных девок. Размышляет, как бы их тоже выгодно пристроить.

Иисус заприметил на горизонте Колобка на боевом шагающем пеньке и спешно вспоминает какое-нибудь защитное заклинание.

Большие глаза – признак манга-иконы.

Трофейная голова муромчанина, отлучённого от церкви.

Икона со сменными панельками.

Нательный крестик Ильи Муромца. Возможно, именно из-за него он и не мог 30 лет встать с печки.

Презерватив Ильи Муромца. Но даже он порвался.

Внеочередной Пост

Музей мы обходили очень долго, потом сидели в холле, прислушиваясь к яростной барабанной дроби дождевых капель. Бабушки на кассе хотя нам и сочувствовали, но глядели укоризненно. Как благородные люди, мы были обязаны покинуть сей приют. Нам предстоял рывок обратно на Московскую улицу, где мы не так давно заприметили «Трактиръ Сирин». В проём «Сирина» мы буквально влетели…

И сразу же внутри всё оборвалось – в тесном зале стоял единственный уже накрытый стол, возле которого в ядовитой усмешке чеширского кота расплылась бабушка-тамада. Одна из трезвых свадеб, мать их!

Переждав в подворотне апогей дождевой экзекуции, мы побрели дальше по Московской улице, сканируя голодными взглядами заветные вывески. Пробовали даже задействовать достижения научно-технической революции – запросили от навигатора список злачных мест в окрестностях нашей широты и долготы. Мест было много, но все – ложные. Так мы и шли, от безысходности фиксируя на камеру всё подряд.

Если вместо продуктов здесь откроют секс-шоп, то достаточно будет лишь заменить последнюю букву в названии. Даже картинку менять не придётся.

Дверь от свалившегося на него счастья вынес один из покупателей. На один маленький кредитик получил сразу итальянские туфли ручной работы «Jiu Xing», барсетку из кожи махаона и плавки-розыгрыш со свистулькой.

Сюда почему-то не шлось – интуиция, избалованная пабом «Кэрролл», сама корректировала опорно-двигательные функции.

«Затерянный Рай» ещё долго пытался воззвать к нашей жалости и голоду, но зов его вскоре потонул в потоках дождя.

А этот оазис ликбеза мы заметили, обсыхая в одной из подворотен.

Аларм! «Позолоти ручку» детектед!

Ильич словно восклицает: «Ну как же так, парни? Вы уже давно должны были на Альтаире-4 коммунизм внедрять!»

Уровень духовности в городе: 737 радонежей.

По мере наших блужданий была проигнорирована пара ресторанов и какое-то кафе «СчаSтье», внутри которого было прилично, но целый выводок педиковатых мальчиков, отирающихся на рецепшене, отбивал всяческий аппетит.

В результате мы зашли в «Квартал», купили еды и вернулись в гостиницу посредством таксомоторного транспортного средства.

Безалкогольный банкет был в самом разгаре. Старушки, накушавшиеся безалкогольной водки, ожесточённо плясали. К счастью, происходила эта феерия в закрытом помещении:

Мы расположились на балкончике и под музыку, время от времени вырывающуюся из открываемых дверей трапезной вместе со старушками, тоже отметили свое пребывание в славном городе Муроме. Особых восторгов, как явствует из вышеописанного, Муром у нас пока не вызвал. Но ведь, ещё и не вечер…

Капли Муромца

Неподалёку от гостиницы бил легендарный источник, испив из которого, Илья Муромец обрёл неслыханную богатырскую силищу. В настоящее время источник – место паломничества всех, кто желает избавиться от различного рода бессилий. Решили туда перед сном наведаться и мы. Не корысти ради, а кругозора для.

Фотографии сделаны утром в воскресенье, ибо в субботу вечером здесь было такое человеческое месиво, что даже неожиданные выкрики «Атеистическая тревога!» распугивали не больше трети паломников.

Начинается ритуал отсюда. Необходимо отстоять очередь и наполнить живительной влагой все мыслимые ёмкости. Опытные парни подтаскивают 25-литровые фляги.

Потом следует идти прямо сюда. Во время нашего визита здесь творился самый настоящий православный Ганг: тётки в платках забрались в корыто, прыгали, пели, приседали, задрав юбки и впав в религиозный экстаз:

А эту надпись, по преданию, оставил сам Илюша:

Очистившись в корытце, можно переходить на следующий уровень обретения Силы – вставать в очередь для погружения в купель. Сколько лет Муромец куковал на печке, столько туловищ должно погрузиться в шайку до того, как в ней поменяют воду:

Отработанная жидкость стекает в низину, образовывая болотце. По идее, можно было бы ещё организовать валяние в целебной грязи:

Осталась нераскрытой тема ещё одного домика. Там было расписание, но не было никаких табличек. Вероятно, туда пускали исключительно «членов клуба», занырнувших в шайку не менее 30 раз.

Эритроцит

А пока мы в оцепенении наблюдали за мракобесием и вакханалией, беснующейся у источника Ильи Муромца, наши синьорины отправились вон туда:

Что-то их туда тянуло, и мы никак не могли взять в толк – что именно. Ведь не могли же в этих развалинах продаваться модные сумочки с 70% скидкой, в самом деле.

Когда не было телевизоров, прихожане бегали вокруг храма и заглядывали в окошки, наблюдая чередование духовных картинок.

А оказалось, что синьорин призывал к себе Он – маленький, красненький, окаменевший эритроцит Ильи Муромца! Не зря девчонки лезли через ограду (не заметив калитку), не зря уворачивались от падающих сверху кирпичей. Они нашли его и принесли…

А мы в это время обнаружили на территории настольный теннис, установили стол и принялись ностальгировать: пинг-понг, пинг-понг. Вернулись дамы, вынесли на террасу вино. Играли, выпивали, потом снова играли.

Лиса стоит очень неудачно – прямо позади теннисного стола. Так недолго и второго глаза лишиться.

В завершении вечера отправились в номер, чтобы сыграть в ещё одну игру далёкого детства – «Эрудит». Слегка захмелевшие синьорины, облучаемые эритроцитом, с лёгкостью согласились играть на раздевания. Мы всё думали: «С чего же так вдруг попёрло?». Об эритроците-то, покоящемся у одной из синьорин в кармашке, мы ещё не догадывались…

Спалось с открытыми окнами и в близости от реки просто превосходно. Банкетные бабушки устали, выключили патефон и тоже разбрелись по своим номерам. Нас ждал новый день. Теперь – под эгидой эритроцита!

Ознакомиться с событиями 2-го дня…