Мультфильм: Особенный Страна: Россия Год выпуска: 2006 Изготовитель: Animagic Тип: разоблачение

Ботинок – полуботинок…
(одно из самых смешных мест в фильме)

Бродя меж полок со скудным ассортиментом магазинов «Союз», я то и дело натыкался на это. И каждый раз что-то отгоняло прочь. Руки уже, было, тянулись ознакомиться с аннотацией, но тут же одергивались, как только взгляд нащупывал слоган «ПЕРВЫЙ РОССИЙСКИЙ ПОЛНОМЕТРАЖНЫЙ 3D ФИЛЬМ». Это примерно, как самолет с надписью «ПЕРВЫЙ РОССИЙСКИЙ ВЫСОКО ВЗЛЕТАЮЩИЙ БОЛЬШОЙ АЭРОПЛАН». Покупать билет на такое не хотелось бы. Вот и проходил мимо раз от раза, пока в один из дней наш Главный Зоотехник Ciano, заботящийся о психическом здоровье Стаи, не подогнал сей диск, дабы разоблачить идеологическую диверсию авторов и предостеречь ничего не подозревающего зрителя.

Не пугайтесь, это еще пока 2D. Всю ретроспективу авторы придумали сделать двумерной. Для нагнетания трагизма.

Первое впечатление от техники исполнения фильма (разрешите мне называть так это для краткости) – типичный российский квест семилетней давности. Примерно тогда доморощенные девелоперские студии освоили технологию 3D. Плоховато, но освоили. Вообще, если кто играл в первый «Ядерный Титбит», то вот это – оно самое. За минусом интерактивности, вибраторов, дрочерских намеков на секс, и сальных диалогов. То есть, все более или менее интересное отсутствует. Остался стремный 3D-движок и пиздюк, которому доверили сценарий. Перед сдачей пиздюк смылся, а потому сценарий из опций фильма пришлось вычеркнуть.

Огромные лопасти, крутящиеся медленно и зловеще, прилагались в качестве примера в первом «3D Studio». Этот пример авторы вставили в моменты, когда за кадром Главный Злодей ебёт с горчицей провинившихся вассалов.

Когда пытаешься вникнуть в сюжет (очень тяжко, поверьте), поневоле представляешь себе того, кто его придумал: этакий малолетний лузер, трясущийся по 3 часа в день в электричке и мечтающий о мировом господстве. День, прожитый без пиздюлей – удачный день. Бредет он от платформы домой по осточертевшим закоулкам родного городишки и ждет, когда разверзнется небо, из него снизойдет высшее существо и объявит лузера Главным Сверхчеловеком.

Тузик с челюстной аномалией против цигейкового кота (© Гоблин). Кадр, вставленный в повествование совершенно не в тему.

Примерно таким предстает перед нами главный герой – пацан Сашка, нашпигованный добродетелью до полнейшего безобразия. Наивное чмо, одним словом. Влюблен в телку Ириску. Время убивают еще с двумя лохами-сверстниками: пиздоболом Веником и вечно жрущим Картошкой. Сходу и безо всякой интриги узнаем, что школьников в классе откровенно превращают в тупой скот посредством компьютеров. Не действует эта хуета почему-то только на Сашку. Учитель фиксирует безобразие и докладывает куда следует.

Шурика пытаются огулять (в смысле, изловить) местные имбецилы-рокеры на своих «харлеях». Но в этот момент врывается МЧС, то бишь Отряд Спасения! С криками «Спаси и сохрани» спецагенты дают пиздюлей рокерам, увозят Санька на секретную базу в окрестной усадьбе и поочередно огуливают (в смысле, объясняют, что в городе Кошкине датчики зафиксировали какой-то намечающийся апокалипсис).

Сюжет трещит по швам, рвется к хуям и вгоняет в ступор. Малолетний дебил зачем-то врывается в заброшенный секретный институт, где попадает в лапы Главного Злодея (в быту – местного дворника). Вот здесь, в момент разоблачения негодяя, просто-таки просится саундтрек «Агаты Кристи»: «Дво-о-рник, дво-о-рник – жо-о-па с ме-е-тлой…». Злодей отбирает у Сашко магический кристалл (бля!), который давно передал ему на хранение ученый-отец (папу потом за это ликвидировали). Теперь аццкий ментальный модулятор готов ебануть на всю мощность! А-ХА-ХА-ХА!!!

Главный герой мультфильма Сашка и главная героиня Ириска. Соотношение пропорций глаз и ножек превращает девочку в какое-то грустное насекомое (или даже растение).

Ну, а дальнейшее развитие «сюжета» вы угадаете и без меня. «ЧТО ЖЕ ЭТО, ВАШУ МАТЬ, ТАКОЕ?» – воскликнул я после просмотра и трижды грязно выругался. ВАЗ клепает свои корявые телеги и продает почти вдвое дешевле настоящих автомобилей. Почему, спрашивается, в «Союзе» вот этот DVD стоит те же самые 99 рублей, как и охуенный мульт Люка Бессона «Артур и минипуты»? А если бы кал шел в кинотеатре (как еще пронесло), с трудящихся бы тоже драли три шкуры?

Программа «Зомби-Хэ», превращающая учеников в послушный быдлекторат.	Икона улыбающегося Самого на стене подтверждает, что программа эта – лицензионная (Ponosov Syndrome).

Немного успокоившись, попытаемся разобраться: почему из кубиков «В-Е-Ч-Н-О-С-Т-Ь» у нашего Кая опять, в который раз, получилась «ЖОПА». Картинка – никаких претензий. Да, прошлый век, согласен. Пайнтбраш, туды его в качель! Но ставить акцент только на технологию – тупняк и тупик. Забугорный пример – мульт, известный в нашем прокате под ником «Подводная братва». Рендеринг обошелся продюсерам в дохуя нулей. Но разве это интересно смотреть? Нет.

Спецагент Василиса. Опять-таки, большими стоило сделать не только глаза. Непростительное ханжество, отпугивающее от «шедевра» даже самого неразборчивого зрителя.

У нас ситуация еще «более другая». Картинка не обязательно должна быть дорогой. Сюжет интересным быть обязан. Всегда. Можно привлечь к озвучке Юрского (старику нужна калорийная пища, понять можно), и что? Вспомним того же «Золотого теленка» с его участием. Была там 3D-графика? Но, блядь, пересматривать можно десятки раз. «Особенного» без усилий над собой не осилишь и единожды.

Совершенно случайная цитата авторов на легендарный фильм (они его точно не смотрели). В оригинале на указателе значилось «Salo».

Диалоги в фильме – одно из самых душераздирающих явлений отечественного кинематографа. Это надо слышать. Хотя, ну нах – не надо…

Знойная женщина, мечта поэта…	В облике содержательницы местного клуба «Труба» автор реализовал свои пуберантные мечты. Назначение тетки с точки зрения сюжета осталось загадкой. Эти бы сиськи – да Василиске…

Плохие рокеры, наводнившие российскую глубинку.	«Ду хаст михч!» (дословно из фильма).

В общем, советую всем посмотреть несколько скриншотов из творения и успокоиться. Авторам просто советую успокоиться. Сценаристу советую записаться на прием к Джеку Кеворкяну (в миру «Доктор Смерть») – его как раз досрочно освободили.

Доказательство, что, возьмись авторы за компьютерную игру, все равно получилось бы говно.

Какой же провинциальный тинейджер не мечтает об электрогитаре? С ней в электричках такие бабки можно срубать…

Местечковый Доктор Зло.

Сообщник Доктора Зло – Геннадий Андр… в смысле – Борисович. Фамилия – Борман. Хотели Гитлера, но 3D-художник не смог захуярить усы. Присмотревшись к картинке за спиной, узнаем знакомый облик дядюшки Лектера.

Сообщница Доктора Зло – глава города. Тупое, безграмотное и жадное существо. Похоже сразу на многих наших «успешных» бизнесменок и эффективных собственниц. Только посимпатичнее, конечно, в разы.

Ментальный модулятор в действии. Хуякс – и назойливое животное превращается в безобидный овощ.

Мирная газонокосилка…	…превращается в хрень из «Пилы». Только не страшную.

Робот-няня…	…минут пять трансформировался, но в результате получилась полная поебень.

Чистейшей воды – кадр из какой-нить стрелялки от третьего лица. Не хватает счетчика патронов в углу. Спиной к нам сидит руководитель Отряда Спасения – Профессор. По версии авторов он раньше работал на кафедре «Джиу-джитсу имени Ван-Дамма». Этот апофеоз остроумия «хлещет» в первой половине фильма, разрушая последние надежды на «отечественное чудо» даже у рядового пэтэушника.

Василиса несет на себе крест Лары Крофт. Ноша тяжела – Василису никак не отпускают зверские судороги.	Авторы назначили телку инженером-механиком (кто-то же должен снабжать пацанов гаджетами).

	А этот типовой «шварц» – добряк с погонялом Трактор и квадратной челюстью.

Сработал сюжетный триггер – из ниши выползает босс уровня.	Но бегать ему не суждено – Лара-Василиса выхватывает из декольте дамский гранатомет.

Через несколько секунд здесь начнется кровавый пиздинг. Супостаты выстроились по росту.

А здесь у нас кадры из какого-нибудь древнего Virtua Fighter’а.	Finish Him!

Мэрша изловчилась и мощным уро-маваши снесла неосторожного спасателя.	Но добродушный Трактор уже готовит свой любимый прием «медвежья лапа». Жить мэрше оставалось ровно одну секунду…

Василиса прицельным тычком по яйцам устранила угрозу изнасилования со стороны Бормана.

То, что вытворяет парочка, вообще-то не для детских глаз.	Наверняка у производителя осталась режиссерская версия, с более строгим возрастным ограничением.

Цель мегазлодейства – гигантский мегамодулятор, нацеленный сразу на все население городишки. И все ради паршивых выборов. Авторам невдомек, что современные копрофаки научились достигать эффекта без изобретения всякой хуйни.

Кирилл Злотник – виновник вышеописанной содомии. Придумал и реализовал. На DVD найдено резюме чувака: автор первого российского интерактивного мультимедийного диска (пионер-первопроходец, бля); режиссер фильма о фестивале цыганского искусства (надо было сразу резюме читать – не пришлось бы время тратить); режиссер рекламных роликов. No comments. Киря, может-таки лучше про цыган?

Ирина Рахманова – озвучка телок в фильме. Чем примечательна девушка? Конечно же, главной женской ролью всех времен и народов в пародии на события в Афганистане («9 рота»). Там ее драли всей ротой на каком-то складе, а потом почти все умерли от душманских пуль. В общем, актриса редкостного драматизма.

P.S. «С ножом… через себя. С ножом, с ножом, с ножом через себя…». Что за хуйня, спросите? Это к авторам, я здесь ни при чем. И, самый последний совет отечественным креативщикам: мужики, не курите ромашковый сбор №3, для вдохновения предназначена совсем другая трава. Или грибочки, на худой конец.