Куда: Москва-Рязань Когда: июль 2008 Дальность: 230 км Продолжительность: 1,5 дня Состав: 2 прокуратора + 1 синьорина Расходы (паб): 7 тыс. руб. (2 незабываемых посещения) Расходы (остальной город): бессмысленная информация (не тратьте больше ни на что). Дорога (туда) Милитари Жилье Духовность Паб «Кэрролл», часть 1 Рязанский креатив Паб «Кэрролл», часть 2 Маленькая «Италия» Фауна Заключение

Счастлив, кто в радости убогой,
Живя без друга и врага,
Пройдет проселочной дорогой,
Молясь на копны и стога.
(Сергей Есенин)

Так получилось, что описание процесса метки очередной территории, на самом деле, превратилось в отчёт о посещении некоего пищевого заведения повышенной поркомфортности. Город Рязань, разместившийся в окрестностях паба, никакого интереса не представляет вообще. Нас предупреждали, но следовало убедиться лично. Итак, гастрономический тур на родину русских поэтов, академиков и живописцев…

Кстати, пока не забыли: паб «Кэрролл» – охуительное заведение! Жаль, что так далеко. Пока далеко.

Дорога (туда)

Памятуя опыт предыдущих поездок, Главный Зоотехник и Главный Агроном сконцентрировались и, при помощи невероятной силы воли, добились, чтобы вместе с очаровательной попутчицей и всем необходимым уже в 6:30 утра выехать в направлении пункта Р. Следует признать, тактика упреждения «дачья» (мудаков, считающих, что перевозка дощечек и рассады на удалённый от города клочок земли, обеспечит им равноценную жилплощадь в райских кущах) полностью себя оправдала. В 9 утра уже были на месте, в городе Рязань, готовые с нетерпением пометить первый попавшийся туалет и насладиться бодрящим напитком в первой попавшейся кофейне…

Хрен вам! Рязань всяким оккупантам с московскими номерами так просто не сдаётся! Тщетно мы утюжили улицы в поисках вывески с корнем «кофе» (на вывеску с корнем «поссать» в обычном российском городе надеяться глупо). Бесконечные ряды ювелирных лавок, «якутские алмазы оптом», «элитный сток», бутики с эксклюзивными носками, «Шагмарт», «Эврикас» и прочие «рога и копыта» – но ни одной кофейни или хотя бы кафетерия.

Попадающиеся по пути «блинные», «оладьевые» и «беляшичные» не привыкли к тому, что рязанцы завтракают, а потому ранее 11 часов открываться не умели. И вдруг, о чудо! Предприятие общественного питания под скромной вывеской «Пеликан». Работа с 8 часов утра. Открыто.

Объезжать. А лучше – пару залпов из гранатомёта.

Пиздец внутри оказался настолько мощным, что мы, с булькающими на уровне глазных яблок мочевыми пузырями, решили гордо уйти. Но заливать ни в чём не повинный город сразу по прибытию не хотелось. Пришлось жертвовать эстетическими сенсорами и идти в это – туалет. Добро пожаловать в Ад!

По окончании экзекуции и под сверлящими взорами двух матёрых продавшиц, которые понижали культуру обслуживания ещё при Брежневе, были вынуждены оплатить физиологические отправления путём покупки местного артефакта:

Судя по заявленному привкусу, Емеля приобрёл его, стоя в цементном тазике на дне Оки. Взял кредит на плеер, забыл своевременно оплатить – закономерный исход. Рязанская коза-ностра рассылает своим будущим жертвам эти сухарики вместо сырой рыбы. И, судя по составу, отправка киллера уже не требуется.

В противном случае продавщицы могли попросту вылепить наши фигурки из подтухших варёных яичек, синеющих на витрине, и все выходные втыкать в них булавки.

После того, как наступило долгожданное облегчение, курсировать по улицам оживающего после спячки города стало приятнее. Часам к 10 нам удалось высмотреть заветную надпись:

Пусть вас не смущает отбитая буква «О» – это рязанский МакДональдс выживает утренних конкурентов.

Отличный кофе, свежие пирожные – пагубное психологическое воздействие «Пеликана» было полностью нейтрализовано. Мы были готовы начинать впитывать рязанскую духовность и культурность.

Милитари

Первое, что следовало сделать – нагрянуть к десантникам. Как многие знают, в Рязани базируется легендарное училище ВДВ. К нему примыкает музей воздушно-десантных войск. Работает он, чтобы простым людям было удобно – только по субботам и только до 13 часов. Видимо, только на этот мимолётный промежуток командование училище способно отвлечь десантников какой-нибудь ерундой (например, фильмом «9 рота»), чтобы они не пиздили посетителей.

Но десантный бог оказался к нам неблагосклонным – на входе нас приветливо встретили таджикские «трудовые десантники», туча цементной пыли и звуки отбойного молотка. В музее происходил евроремонт. С грустью проводив взглядом удаляющегося афродесантника (хотя, возможно, что боец – самый обычный, а в училище просто давно нет горячей воды), попрощались с музеем. Похоже, уже навсегда.

Десантная тачка, самостоятельно убивающая живую силу противника и отвозящая останки на помойку.

Думаете, музей, работающий 3 часа в неделю – это жесть? А как вам музей, работающий 1 раз в году? Музей Дальней авиации. Простых смертных пускают только в День Авиации. И только после сдачи всех анализов.

Оставался ещё музей военной автомобильной техники. Из контактной информации были телефоны (в том числе и мобильный) и адрес. Ни один телефон не отвечал, адрес на карте отсутствовал (был засекречен и зашифрован анаграммой). Было подозрение, что нам нужна улица Кальная, но проверять не хотелось. После неудачной попытки с музеем ВДВ за нами уже могли следить.

Несмотря на эпицентр голубых беретов, на улицах Рязани всё равно встречаются сектанты, толкающие детям книги о скором Конце Света, пацифисты, танцоры лезгинки и прочие несовместимые с ВДВ микроорганизмы. Наверное, в случае чего, десантников сильно ругают.

Кроме парней в беретах и со штык-ножами были замечены скопления курсантов в фуражках и со свёрнутыми в трубочку спальными ковриками. Или в училище тоже затянулся ремонт (и будущим офицерам приходилось ночевать на улице) или курсанты просто устраивали какой-нибудь флэш-моб.

Жилье

Из уважения к Black Oasis'у, решили забронировать номер в отеле «Золотой оазис». Смущали, конечно, позолоченные унитазы и встроенные в кровати джакузи, но зато, как описывалось на сайте «оазиса»: «возможность жить в курортном посёлке Солотча, в этой маленькой Италии – представляется только раз в жизни». Обещался также чистейший воздух Мещерского края, доброжелательные сельчане и крепостные девки для исполнения прихотей. При оглашении заявленной на сайте цены тётенька в трубке сразу поперхнулась, замялась и неохотно созналась, что вообще-то цена будет в два с половиной раза больше. На сайте не учтёны комиссии, сборы, инфляция и повышение налога на роскошь. Неуклюжая попытка наебать сразу отвергла нас от «позолоченного оазиса».

Сюда заселяют туристов, которых обнаруживают в базе кредитчиков и ипотечников.

Следующим постоялым двором с собственным сайтом оказался «Монарх», выдающий себя за «VIP комплекс». Провозглашённые цены менеджер по телефону подтвердила. На этом дальнейшие поиски прекратили. Обломавшись с десантным музеем, решили уже добраться до гостиницы, чтобы бросить машину и снять с себя всяческие ограничения по промилле.

Администраторша была вежлива, но слегка огорчена. Мы приехали раньше, чем следовало, на целый час. А это строжайше запрещено. К счастью, при VIP-гостинице был VIP-ресторан. После постановки автомобиля на VIP-стоянку (для посетителей – бесплатно), нас придирчиво осмотрела местная сторожевая VIP-собака – всё было нормально, хотя кабыздох всё время жадно облизывался.

Будучи единственными посетителями ресторана, в качестве бонуса получили пульт от VIP-телевизора, с радостью уменьшив громкость почти до нуля. Есть ещё не хотелось. Попили вина, поели салаты. Вкусно, большие порции.

И тут всплыл один нюанс. Мы не просто приехали рано, мы вообще не очень кстати приехали. В нашем номере кто-то всё ещё жил и пожелал остаться (до того, видимо, понравилось). Администратор заверила, что всё нормально – его рано или поздно вытолкают, но (лицо её сразу помрачнело) не скоро. Зато, если мы согласимся на номер с пониженной VIPностью, можно будет вселяться немедленно. Мы единодушно кивнули и «моментально» (часа через два) всё-таки попали в номер.

«Монарх». Вид из VIP-окна.

Номер оказался самым обычным. Из VIP-опций только: отваливающаяся от двери ванной ручка и слегка рассыпающаяся при попытке соприкосновения кровать. Больше придраться не к чему – не к стенам же из двойного ватмана, за которыми слышно, как у соседей урчит в животе, – в отечественных VIP-отелях это – обычное дело.

В общем, если желаете получить дешёвый «шик-модерн» задорого, столкнуться с не очень критичными обломами, жить в ебенях (по меркам Рязани), если, к тому же, вы глуховаты и не придирчивы к неожиданному выключению света и неправильно собранной мебели, VIP-комплекс «Монарх» – для вас!

Вызвали такси и направились обратно в центр – приобщаться и напитываться. В ходе поездки, выслушивая по рации, как таксисты матерят клиентов, а диспетчеры матерят таксистов, пришли к мнению, что Рязань слишком маленькая, чтобы обрести полноценную инфраструктуру и обеспечить население работой, и слишком большая, чтобы процесс перемещения по городу свёлся к простаиванию в немыслимых пробках.

Духовность

Начитавшись отзывов в Сети, решили начать одухотворяться с рязанского Кремля, расположенного на Соборной площади. Что неминуемо будет преследовать туриста, который докучает своим присутствием памятные места чужого города в выходные дни? Свадьбы. Десятки свадеб, исполняющих один и тот же, понятный только местным, ритуал. Не стала исключением и Рязань. Здесь, в этом плане, мы наблюдаем всё, что и везде: приятные на вид невесты (и, скорее всего, наощупь) и «обезьяны в пиджаках» – женихи. Стоит такой бедняга возле памятника: заметно, что везде ему тянет, жмёт, чешется – хочется сорвать постылый «пинжак» и облачиться в родные треники. Но, традиция, блядь – неибически важный в жизни день. Пацан переходит на новый этап: гулять по закоулкам родного города он теперь будет не в спортивных штанах с пивом, а в спортивных штанах, с пивом и коляской. Мальчик становится мужчиной.

Кремлёвский вал. Раньше на него запрещалось взбираться крымским татарам, хазарам, крестоносцам и прочим недружественным юнитам.

Отвлекаясь от Кремля, считаем, что после прихода Дарк Порко действующие Члены Стаи будут иметь приоритетное право первой ночи с невестами. Приоритетное – перед рядовыми колхозниками. Возможно, что жениться народ после этого начнёт тайком, по ночам, без бибиканья и высовывания в люк арендованного лимузина. И, что самое сложнореализуемое, – без караоке со специальном диском «Свадьба коллекшн: зе бест».

Сегодня вал нельзя форсировать на санках, велосипедах и собаках. Пиктограмма костра означает, что нарушителей при обнаружении можно смело сжигать.

Кроме радостного гомона брачующихся и их пьяного сопровождения в Рязани наш слух радовал раздающийся со всех сторон пронзительный свист. К выходным подвезли большую партию анальных свистков, но циничные лоточники продавали их рязанской детворе под видом обычных.

На месте этой колокольни когда-то стояла башня с бойницами. В 1521 году рязанские пацаны так пальнули по обложившим город крымским татарам во главе с Магометом Гиреем, что до сих пор выплачивают компенсацию за геноцид.

Кремль, как многие писали в своих отзывах, лучшее, что есть в Рязани в плане исторической духовности. Но ходить туда нет никакого смысла – уныло, скучно и бестолково. Рязанцы заходят в Кремль или жениться, или какать. Причём, не все почему-то пользуются достижениями цивилизациями: историко-архитектурный заповедник оборудован общественным туалетом, обозначенным табличками на двух языках (рязанском и английском) но гадить все почему-то гуськом тянутся «за Кремль» (что, кстати, по расстоянию однозначно дальше сортира).

Как только дачник, пытаясь спиздить дощечки-приманки, проникает внутрь, его тут же расплющивает гигантским колоколом.

Потребительское отношение рязанцев к «сердечнику святости» проявляется не только в брачно-туалетных забавах, но и вообще во всём: молодёжь бухает водку из пластиковых стаканчиков, пиво из бутылок, оставшийся трезвенник катается на роликах, бабки безжалостно обдирают с деревьев липовый цвет, местные готы репетируют (не шутка), а основная масса народа использует территорию Кремля, чтобы сквозь него напрямки, транзитом проникнуть к берегу почти пересохшей речушки с гордым названием Лыбедь. Рядовые рязанцы купаются и загорают, состоятельные – проматывают бабло в баре у пристани:

Вам очень повезло, что к фотографии не прилагается саундтрек – пронзительные песни о «нарах и баланде» заглушают даже гитарные рифы репетирующих готов.

Если ещё учесть, что самих служителей культа на территории Кремля замечено не было ни разу, делаем вывод: атеизм в Рязани победил окончательно и бесповоротно.

Дворец Олега. Никто не открыл – видимо, Олега не было дома (наверняка пошёл промочить горло в паб «Кэрролл»).

Тем не менее, местный филиал РПЦ не теряет надежды. На доске объявлений вывешен «юзер мануал», где объясняется, как правильно креститься, кланяться и слушать песнопения. Здесь же дьяконы оставляют объявления о съёме квартир, продаже товаров духовного потребления и благочестивых непорочных знакомствах.

Когда башня будет готова, она начнёт производить православных орков.

Поболтавшись по территории, осторожно обходя ямы, строительный мусор и провалы в дощатом настиле, мы набрели на табличку «Кассы там». Догадавшись, что за деньги можно познать сокрытое от посторонних глаз рядового нищеброда, двинулись по стрелке.

Проверь себя! Православный, не пропустивший ни одного поста, по лестнице попадает прямо в Рай. Душа грешника навечно переселяется в анальный свисток.

Идти пришлось долго. Желание покупать билеты для постижения истины угасло. Пришлось себя заставлять. В кассе предлагали платить отдельно за каждое шоу, либо выкупить безлимитную духовность – сразу на всё. Когда огласили весь список, удручённо побрели на самое привлекательное (по названию) – «Историю русского воинства».

Слева от знака «Осторожно! Повышенный уровень святости!» – не что иное, как генератор межконфессионного барьера. Чтобы атеистов, типа нас, и представителей чуждых религий не расплавляло на месте.

Экспозиция – совершеннейшая ерунда. Обилие дерева и бликующего стекла начинает раздражать с первой же минуты. Экспонаты представлены либо безвкусным новоделом, либо жалкими остатками от какого-то настоящего музея. Несколько маленьких комнатушек, представляющих собою разные эпохи. Таблички возле экспонатов отсутствуют почти всегда. Или рядом с пистолетом написано «Пистолет».

Посмотреть на убожество можно здесь…

В Успенский собор, несмотря на его название, мы почему-то не успели.

Антибесовский фильтр отсеивает и почитателей Дарк Порко. Это они напрасно…

После древесно-стеклянной экспозиции продолжать тратить безлимитный абонемент расхотелось. Вышли на последний круг.

Приносим свои извинения владельцам Кремля за то, что облокотились на чугунную решётку, и она сломалась.

А здесь сегодня учёт.

Будка православной собаки. Натаскана изгонять дьявола. На выходные будка замыкается, чтобы собаку не спиздили какие-нибудь еретики.

Постоянные тучи над Рязанью означают, что Сам недоволен.

Кого изображает мужик с луком и без ботинок, понять не смогли. Но с ним можно сфотографироваться. Побрезговали.

Вскоре грянули электрогитары. Кто-то мрачно запел про склепы и мёртвые цветы. Босоногий «робин гуд» бросился бежать и забился под монастырскую поленницу. Набожные старушки перекрестились и бросились в пляс. Стало по-настоящему страшно.

Следующий этап – терминалы для автоматического крещения.

Когда околачивались возле какого-то забора, до нас донесся девичий визг. Из любопытства приникли к щели и обнаружили вот такое. Снаружи забора располагается действующий мужской монастырь. Сразу стало понятно, почему местный духовный планктон называют «страстотерпцами». Застукав нас за вуайеризмом, какая-то тётенька поведала, что при наличии 10 безлимитных билетов можно не торчать возле щели, а зайти внутрь. В общем, быть состоятельным парнем – это здорово.

Юные иконописки курят липовый цвет и ожидают, когда накроет творческое озарение.

Почуяв приближение прокураторов Порко, рязанские девки испытали просветление и приготовились к обряду экспресс-инициации. Мы же, в свою очередь, испытав милосердие, пожалели окружающих страстотерпцев. Им и так нелегко.

А крылечко-то им к пришествию Дарк Порко придётся починить.

Вырываться из Кремля было тяжело – мы попали против «свадебного Гольфстрима». Разгорячённые пьяные тела брачующихся, их родственников и знакомых, нескончаемым потоком вливались на звук готичных аккордов. Сиськастые и мясистые «подружки невесты» обдавали нас перегаром и жали к ограждению мостика. Провожая колышущиеся сиськи взглядами, в очередной раз посылали мысленный привет кремлёвским дрочерам страстотерпцам.

Не каждый жених может себе позволить лимузин. И дело не в деньгах: удлинённых машин на всех просто не хватает, занимать очередь за талончиком приходится с 4 утра.

Секрет «заборных замков» был раскрыт только после изучения гравировки на них. Оказывается, по рязанским обычаям жених и невеста фиксируют замок на кремлёвском заборе. Их союз будет крепким, пока какой-нибудь бомж не спилит замок.

Кроме того, расставаясь с унылым девственным прошлым, невеста швыряет за забор свои трусы.

Потолкавшись в месте максимальной концентрации рязанской богемы, решили, что ознакомление с Кремлём закончено. Место вычёркивается из списка Порко-примечательностей.

Самая яростная брачная вакханалия разворачивается прямо на глазах Сергея Есенина. Возложение цветов, анальные свистки с дарственными надписями, вдыхание гелия из шариков, чтобы пропищать «Горько!», катание на лошадках, фотографирование с обезьянками, сахарная вата.

Аттракцион «Кто кого передует». На 4 участников. Победитель получал подписку на сборник стихов Есенина. Агрегат сломался сразу с началом перестройки.

По пути к следующему пункту мы зашли в мясную лавку и купили восхитительные свиные чипсы. Пока оценивали оттенки их вкуса на лавочке, к нам подошёл сектант с предложением книжки про счастье. Так как рты наши были заняты, посылать ублюдка в жопу пришлось синьорине. Сектант огорчился, но ещё больше расстроился его гуру. Он вручил адепту сумку с новой партией книжек («Гомосексуализм – путь к нирване») и отправил распространять в училище ВДВ.

Скушав за упокой его души ещё несколько чипсов, двинулись дальше. Вскоре перед нами предстал симпатичненький домик академика Павлова.

А сразу и не скажешь, какие патологические кошмары таит в себе этот домишко.

Калитка, жалостливо скрипнув, хлопнула и отрезала нам обратный путь к свободе. Добрые бабушки предупредили, что безлимитного фотографирования нет, только штучное: по 5 рублей за каждую собачку.

Бахилы женские. Удобно. Бесплатно. Скользко.

Павловский музей представлен двумя домиками: софт и хард. В софт-хаузе нам покажут, где у Павлова прошло детство. Будь с нами доктор Коцман, он бы уж точно по фактам биографии и быту усмотрел причины случившейся с Павловым собакофобии.

В хард-хауз чувствительным синьоринам, детям и зоофилам лучше вообще не заходить. Там они – собачки (большие по 5 рублей, маленькие – по 3). После того, как академик с ними поработал. С интересом узнали, что Павлов глумился не только над животными, но и над идиотами в психушке на Васильевском острове в Ленинграде.

С не меньшим интересом почитали, что кровавое НКВД мешало учёному кромсать кабыздохов налево и направо – сдерживало творческую энергию и унижало правительственными наградами и научными званиями.

Да, и ещё. Вход с собаками строжайше запрещён.

Любая тварь на улице Павлова знает, что главное – ни в коем случае не походить на собаку.

Паб «Кэрролл», часть 1

Наконец, самое долгожданное. Клуб «Кэрролл» обнаружился нами совершенно случайно по пути к дому Павлова. Согласившись, что экстерьер нам нравится, сюда мы вскоре и вернулись. Когда градус не вполне чистой духовности зашкаливал, а все остальные ресурсы отчаянно сигнализировали красненьким.

Едва наши утомлённые тела погрузились и утонули в уютных кожаных креслах, стало понятно – это оно. Открыли меню – точно оно. Попробовали – пиздец, какое оно! Если честно, в Москве такое ещё поискать. Тематически заведение основывается на Великобритании вообще и произведениях Люиса Кэрролла, в частности. Огромное количество залов, отличнейшая и, что самое главное, тихая музыка, идеальная температура воздуха, настоящий и чистый туалет (что для Рязани – вообще запредельная дикость).

Отличное красное пиво было принесено моментально, и оказалось холодным. Вскоре последовал комплимент от шеф-повара. Каждый пункт меню хотелось цитировать. Например, «Как-то там приготовленное мясо белой иберийской свиньи с кусочками дыни в каком-то там соусе». Или «Картофельные оладушки со слабосолёной сёмгой и деревенской сметаной, приготовленные на глазах белой иберийской свиньи». А, если серьёзно, меню заставляет мучиться непростым выбором и оттягивать заказ, находя всё новые и новые позиции, усиливающие слюноотделение.

В результате съедено и выпито было в три раза больше, чем позволяла вместимость желудков. Пиво полировали вискарём. Такое разнообразие позиций односолодового виски впервые видела даже наша продвинутая в плане правильных алкогольных напитков спутница.

Понимая, что возникла угроза остаться здесь навсегда и попросить гастрономическое убежище, силой выгнали сами себя на улицу. Синьорина оказалась на улице первой, в одиночку. А после обеда (то есть где-то около 20:00) одиноким синьоринам появляться на улицах Рязани не рекомендуется. Рядом обязательно должен присутствовать атрибут в трениках с бутылкой пива (этап романтических отношений), либо атрибут в трениках, с бутылкой пива и коляской (те, кто уже пристёгнули амбарный замок на забор и швырнули в обрыв драные семейники беззаботной юности).

В общем, синьорина, устав посылать всех в столовую «Пеликан», вернулась за нами в паб.

Рязанский креатив

Первым, что встретилось нам по дороге, оказался (предположительно) Дом художника. Ходить туда нельзя. На втором этаже выставлялась местечковая знаменитость Виктор Иванов. На первом – мужик, фамилию которого мы забыли. Оба подорвали нашу и без того шаткую веру в русских живописцев. И полностью оправдали опасения перед Современным Искусством.

Виктор Иванов, врубив депрессуху по максимуму, на половине картин намалевал колхозниц, кормящих грудью младенцев, а на другой половине – суицидальных колхозников. Почти на каждом полотне едят или хотят сдохнуть. Понятий о перспективе, тенях и прочих основах изобразительного искусства не обнаружено.

На первом этаже висели картинки чувака, который, по словам бабушки-смотрителя, ездил по аулам, кишлакам, сумонам, жил в юртах, саклях и чумах. Везде, якобы, изучал обычаи малых народов. На наш же взгляд, живописец – порядочный извращенец. Сиськи и жопы, конечно, нарисовал, молодец, но как-то не очень.

Глянуть на отборные творения 1-го и 2-го этажа… Чтобы убедиться, куда ходить не следует. Сиськи инсайд!

К этому моменту начала откровенно заёбывать традиция изымать деньги за каждую мерзость по несколько раз. Например, на выставке вышеописанной «сладкой парочки» пришлось отдельно заплатить за каждый этаж. Плюс, за фотографирование. На каждом этаже по отдельности. Да за порчу мозга этим разноцветным калом наоборот следует доплачивать самим посетителям. Нижняя бабушка оказалась доброй и простила фотографирование, тогда как верхняя старушенция уперлась и потребовала квитанцию об оплате, хотя знала, что они кончились. В этот момент, правда, пришла администраторша (поглядеть, кого это принесло за долгие месяцы), старуха за самоуправство получила пиздюлей и больше не воняла.

Правда, ходила следом, туша свет, даже если мы не успевали досмотреть всё до конца, наступала на пятки и всячески нас изживала. Из-за нас она пропустила 134 серию мексиканского мыла, и теперь оставшиеся серии будет смотреть в полном ахуе и непонятках. Искусство требует жертв, хули.

Этот вернисаж нас окончательно истощил, и мы первый раз посетили паб «Кэрролл». А когда, спустя много часов вышли, то поняли, что больше ничего лучшего в Рязани уже не осталось. Тогда – в кино.

Первая попытка оказалась неудачной – последний сеанс для взрослых (20:30) начался полчаса назад. Вторая попытка была ещё хуже. Таксист-гастарбайтер привёз нас в кинотеатр, от которого осталась лишь вывеска. Под ней скрывался тайный клуб для малолетних дрочеров, которые набивались в тесную беседку и, когда плотность достигала автобусной, стояли под яростную музыку и тащились. За коварство шахид-таксиста, номер его машины придётся переслать в училище ВДВ. Скоро август, День Воздушно-Десантных Войск, время дарить подарки…

Для гармоничного завершения вечера мы приняли решение пойти в гостиницу пешком… и двинулись в обратную сторону. На наше счастье через полчаса кончилась дорога. Достали карту, чтобы убедиться в своём идиотизме. Окончательно протрезвев, ещё через 40 минут добрались до предположительного района, миновали химзавод с ядовито-зелёными лужами, трущобы, высоковольтную подстанцию, и, наконец, очутились в своём VIP-номере. В это самое время грянул ливень. Слава Дарк Порко!

Наутро попарились в сауне, оснащённой бассейном, джакузи со цветомузыкой и кроватью «для отдыха», выписались, да и поехали туда, куда звало сердце. Угадали – в паб «Кэрролл». Но сначала – отдать последний культурный долг и нанести неожиданно-сокрушительный визит в настоящий художественный музей с настоящими картинами – музей имени Пожалостина.

На наше счастье он работал (санитарный день – каждую 28 пятницу в году). Кроме местных картин попутно успели оценить ещё и ярославскую выставку. От обилия залов и экспонатов сильно устали, но зато убедились в справедливости тезиса: всё хорошее уже давно нарисовано, всё, что малюется с XX века – почти всегда говно. В музее Пожалостина богато представлены обе категории.

В музее сложно не только фотографировать, но и просто смотреть – отовсюду отсвечивает. Посмотреть экспозицию…

Паб «Кэрролл», часть 2

Еле дождались, когда всё закончится. Тётеньки-смотрительницы одичали, соскучились по живым людям и наперебой грузили нас разнообразной информацией. Один раз даже задали контрольный вопрос. В случае неправильного ответа нас бы ждала экскурсия по бонусному подвальному этажу, но, к счастью, обошлось.

В пабе нам был повышен статус. Наше новое посещение сопровождалось новой официанткой, дополнительными меню и небольшой экскурсией по заведению. Снова неприлично объевшись, поняли, что уезжать обратно в Москву никак невозможно. По крайней мере, пока не перепробуем здесь всё и не узнаем, что ждёт тех, кто посещал паб, к примеру, 10 раз.

Только железная воля и думы о Порко заставили вынырнуть из кресел и бежать прочь, не оглядываясь, пока в след не выкрикнули: «У нас есть ещё одно тайное меню для посвященных»…

Заведению присваивается самый максимальный (на текущий момент) PORейтинг: 37 (как считали).

Минус обнаружен только один – в счёт принудительно включают 10% за сервисное обслуживание. Видимо, мера вынужденная: за 4 года работы никто так ни разу и не оставил чаевых. В любом случае, эта капля дёгтя не попала в цистерну мёда.

Заведение с полным правом получает знак «Porco approved». Надеемся, что Дарк Порко обеспечит ему должную защиту от копрофаков и прочих невзгод.

Адрес клуба «Кэрролл»: г. Рязань, Первомайский проспект, 18.

Маленькая «Италия»

В наших планах осталось посещение посёлка Солотча. На сайтах всевозможных солотчинских отелей описывались невероятные красоты этой «маленькой Италии», чудные виды и свежий воздух Мещёрского края. Ну, как же мы, прокураторы Порко, могли быть в Рязани и проехать мимо?

В общем, какой именно кусочек Италии подразумевался, мы так и не догадались. Прочесав все возможные направления Солотчи, упираясь в тупик и разворачиваясь, мы, в конце концов, плюнули и поехали обратно в Москву. А всем, кто спиздел про Италию, мы вышлем сухарики «Емеля по-сицилийски».

Ferrari и Lamborghini здесь гарантировано не проедут.

Если начнётся дождь, то проживание в этом отеле напомнит «маленькую Венецию».

Сюда свозят «маленьких итальянцев».

Тот самый «Золотой Оазис». Натуральные полипропиленовые пальмы – это уже не «маленькая Италия» – это «большая жопа Гоа».

Собственный ретранслятор духовности позволяет солотчинским жителям устраивать брачные игрища без отрыва от сбора грибов, ягод и бутылок.

Фауна

Скрываясь от Павлова в солотчинских топях, кабыздохи неизбежно мутировали.

В отличие от Англии, три поросёнка в Рязани не запрещены. То есть, к пришествию Дарк Порко там уже подготовились.

Свадебный уголок. Состоятельные женихи могут себе позволить купить голубя, чтобы он полетел и на кого-нибудь насрал. После прихода Дарк Порко в клетке будут сидеть грязные свирепые плотоядные свиньи. Чтобы женились не ради местного пособия или халявного свистка, а исключительно от сильных чувств.

В день, когда выступает такое, в Рязани даже временно перестают жениться.

Жаль, что из-за ограниченности браузера вам недоступен эффект подпрыгивающих сисек.

Но полноправные хозяева Рязани – это, конечно же, православные коты. Пока вонючие собаки унижаются за заборами с надписями «Если эта тварь вас не укусит, я её пристрелю», чистоплотные гордые коты шастают по улицам, метят, как и мы, территорию, уничтожают крыс и прочую мразь.

Этот – наверняка Член нашей Стаи. Поджидал нас с утра, чтобы красноречивым взглядом намекнуть об обязательном посещении расположенного неподалёку паба «Кэрролл».

Этот кошак расправляется с крысами покрупнее.

Главный босс Кремля. Следит за общим порядком на территории. Владеет лицензией на убийство.

Заключение

Из-за каких-то ездящих фекалий до Москвы добирались в течение почти 6 часов. Остальные фекалии огибали основной поток по встречке и обочине. Надеемся, Дарк Порко наградил их всех неизлечимыми болезнями.

В качестве вердикта осталось лишь снова вспомнить о клубе «Кэрролл». Окажетесь случайно в Рязани – непременно туда (скажете при входе «слава Порко!» и сразу перейдёте на 3-ий статусный уровень).

Рязанцы, не знающие о вышеуказанном пабе! Вам больше не надо ездить в Москву, чтобы набивать желудок унылым комбикормом во всякого рода «шеш-бешах» и «ёлках-палках». У вас есть всё, о чём вы так долго мечтали. А с женитьбой можно и обождать.