Первая часть экспозиции…
Вторая часть экспозиции…
Третья часть экспозиции…

Намедни, неожиданно протрезвев, я вдруг вспомнил об искусстве. Вернее – о современном искусстве, которое после нашего предыдущего психоанализа, наверняка, уползло далеко вперёд, оставляя за собой липкий смердящий след. Этот след и вывел меня на один из эпицентров творческого извержения – оазис современного искусства «Винзавод». Прихватив с собой толковую медсестру из рентген-кабинета (для съёмки творений), я вошёл в эту обитель зла, скорби и отчаяния…

«Дочурка девушки с веслом». Инсталляция предостерегает всех, кто злоупотребляет генетическими экспериментами с вёслами.

Многообещающее алкогольное название «Винзавод», конечно же, никак себя не оправдывает и лишь служит для заманивания доверчивых посетителей. Граждане, будьте бдительны! Не у каждого при себе может оказаться медсестра для оказания своевременной и квалифицированной помощи. Проходите мимо!

«Фиторожец». Обладает свойством притягивать к себе на капот девушек. А реклама на произведениях искусства – это отличная идея. Ну, какого хрена простаивают такие гигантские полотна, как «Три богатыря» или «Явление Христа народу»?

	Комментарий Главного Агронома: Илье Муромцу сунуть в руку пачку майонеза.
	Комментарий Главного Зоотехника: А на второй картине просто написать огромными мигающими буквами: «Спонсор явления Христа – банк «Пересвет».

На входе нас встречает касса и тянущаяся к её окошечку очередь страждущих немедленно окультуриться. Грозные вывески «Осторожно! Не все экспонаты рекомендуется рассматривать лицам младше 18 лет» заставляют вспомнить – вешают ли что-то подобное на кассах Эрмитажа или Третьяковской галереи. Хотя, всё это давно и безнадёжно устарело. А что не успело – распродано предприимчивым руководством вышеуказанных организаций.

Выставка ослов

Заботливая, но тяжёлая рука кассирши направила нас на выставку World Press Photo 08. Сразу на входе эта самая «ослиная выставка на пустыре» мне и вспомнилась. Небольшой зал, уйма народа и развешенные фотографии на картонках, которые при желании можно отыскать в Интернете в неимоверных количествах. Возле каждой фотки толпится с десяток граждан, пристально ищущих глубинный смысл, запрятанный фотографом. Граждане, спеша познать высокое, совершенно забывают о таких достижениях цивилизации, как душ и мыло, а потому воняют, снижая и без того хуёвое впечатление от «искусства».

Стоит упомянуть, что лицезрение фотографий с гордыми албанскими повстанцами, благородными американскими солдатами и не менее благородными, но гниющими животными, обойдётся примерно в 10 минут и 100 рублей.

«Как трудно жить в Бомбее». В индийских ночлежках задействуется каждый сантиметр жизненного пространства. На фото все уже ушли омываться в Ганге, а двое оставшихся просто умерли ночью от проказы.

Благодаря фотографу, баскетболисту после матча вернули украденные во время игры глаза.

Девушку выгнали из модельного агентства за прыщи на заднице, а возвращаться в родное село ей стыдно.

Новое молодёжное извращение под названием «косплей». Подростки наряжаются особым образом, чтобы походить на героев аниме (гласит комментарий к фотографии). Девочка на фото так сильно расширила себе шары, что пришлось их не показывать во избежание обмороков в зале.

Ритуал защиты от орального секса.

Фотограф хочет донести до мира, что нацизм – повсюду. Зайдите неожиданно в любую квартиру – и там обязательно стоит мужик в балахоне Ку-клукс-клана.

А фотографу больше по душе – вот такое. То, что не прячет лица за фашисткой тканью и не мечтает сослать в концлагеря всё творческое, нежное и просветлённое.

Ребятишки спорят, кто первый будет фотографироваться с обезьянкой (с белой обезьянкой).

Национальная албанская игра «Напугай крота».

Крутой пацан не тот, у кого белая или чёрная мобила с полифонией, а тот, у кого ковбойская шляпа и очки, как в «Матрице». Таких нигеров в Конго называют избранными.

Конговские спецназовцы – бесстрашные жестокие и беспощадные. Но за своё зверство им очень стыдно.

Нищеброды попытались заселиться в 5-звёздочный отель без предварительного бронирования. Но секьюрити не дремлют и объясняют правила пользования отелями в доходчивой форме.

Фотография была смазана и в оригинале. Фотографу удалось невероятное: сфотографировать Чака Норриса в момент межпространственного назидательного убийства. К несчастью, самому фотографу в суматохе кто-то въебал пяткой с разворота и сломал голову.

Халява

Насладившись фотографиями, выбрались из душного помещения, чтобы побродить по территории «Винзавода» и обнаружить, что те же самые «консервированные фекалии» и прочее искусство можно найти и в бесплатном виде. Вот, что значит – не поскупиться на маркетологов, вхуячить прямо у входа кассу и нанять массовку для имитации очереди.

Предполагалось, что жестяной милиционер будет стоять у дороги и пугать нарушителей ПДД. Но он получился таким красивым, что меценаты «Винзавода» за огромную взятку выкупили милиционера обратно.

Вот по такой прелести современные школьники теперь пишут сочинения. «…На кортине мы видем зилёнинький домик… кстати, я тут нидавно скочал охуенные харошие милодии для мобилы, и ищо картинки с бальшими сиськами титьками сиськами кароче…» От преподавателя: «Лох, бля, я те 100 (сто пятьдесят) раз писал на доске адрес сайта, где всю эту паибень можно закачать БЕСПЛАТНО! Три с минусом тебе, долбоёбина».

Рисовать, в принципе, живописец способен, просто не знает – что.

Медсестра (которая из флюорографического кабинета), определить диагноз по картине затруднилась.

Тётка в телевизоре монотонно бинтует себе голову. Почему-то не вставило даже нас, медицинских работников.

«Горящие обмылки». Творец собрал все вещи, которые были ему дороги, облил керосином и поджог. К несчастью, в числе сгоревшего оказались рецепты на бесплатный галоперидол. Теперь гений не в силах вспомнить, как в цифровую мыльницу вставить плёнку.

Если приблизиться, можно услышать, как вся эта мерзость жалобно попискивает. Денег просит.

А вот товарищ М. Гельман откровенно разочаровал. В его галерее царило уныние, посетители шарили глазами по стенам, силясь отыскать произведения искусства, а, ничего не обнаружив, обиженно уходили. Но мы с медсестрой были настойчивы и кое-что всё-таки узрели:

Под слоем штукатурки оказалось ни что иное, как костяной календарь. По нему любой художник легко определит, когда наступит конец света, и, соответственно, картины резко взлетят в цене.

Сверхчеловеку тесно в рамках облазящего со стены холста. Хороший клей даёт художнику вдохновение. Плохой клей губит шедевр и разрушает надежды.

Искусство до 16

Раздвинутые женские ноги отпугнут гинеколога, но никак не психиатра. Поэтому, заметив призывную вывеску, ринулись туда. Сиськи и письки здесь показывают совершенно бесплатно. Учитывая их качество, удивляться не пришлось.

Пока не было письменности, резюме от новых сотрудниц при приёме на работу не требовалось. Как видим, не всякий прогресс, полезен. Не всякий.

Древние конкурсы красоты могли вынести немногие. К финалу в зале обычно оставались только слепые и парализованные.

В старые времена фотография создавалась ещё сложнее, чем картина. Например, здесь мастер сфотографировал собственные пальцы на ногах, а потом обработал их цветными карандашами.

Сразу видно: цирюльник из художника – никакой.

Когда художник заканчивал своё произведение, у него как раз догорела последняя лучина. В результате, некоторые элементы оказались не совсем там, где планировались. Поэтому картину пришлось назвать «Amputatus Erectus» («Блуждающий хуй»).

Это произведение включено с программу тестирования на латентную педофилию, введённую в этом году в систему отбора американских педагогов.

Правую ногу живописец дорисовать не успел – с работы пришла жена. На этом его творческое наследие неожиданно обрывается.

Чтобы посетители не засыпали, в наличии имеются и интерактивные экспонаты. Например, с этого можно сорвать трусы и дать волю своим потаённым фантазиям. Как сдерживаются охранники – непонятно. Наверное, им в чай непрерывно подмешивают вещества, угнетающие половое влечение и чувство прекрасного.

Бонус

Совершенно неожиданный бонус подкрался в лице прелестной синьорины с фотоаппаратом, неистово щёлкающей поросший плесенью «Запорожец». К счастью, сопровождавшая меня медсестра не растерялась и запечатлела поклонницу современного искусства на радость всех адептов Порко.

Пожалуй, это прелестное дитя и было самым достойным нашего взора экспонатом.

Вердикт Доктора Коцмана: Современное искусство уже пережило свой расцвет. Художники зажрались и перестали бросать вызов обществу. Грязная волосатая жопа уже не трогает сердца эстетов, лежащие в баночке внутренности – унылый боян. Неужто мозг творца больше не в силах шокировать рядового обывателя? Где вы, гении? Ведь наш санаторий давно пустует.

Не пропустите! В следующем выпуске – адская экспозиция «Яблоки падают одновременно в разных садах»! Лиц до 18 лет охранники забивают ногами на входе. Чтобы не мучились.

Продолжить осмотр экспозиции…