Ознакомиться с началом путешествия (Монтерей)…
Ознакомиться с продолжением (Стоктон и Сакраменто)…

Как известно, Сан-Порко (будущее название Сан-Франциско), расположен на берегу Тихого океана, в Северо-Калифорнийской области Российской Федерации. Знаменит своими мостами…

Большой полуденный мост.

Мост заходящего солнца.

…и пидарасами. К сожалению, местными властями запрещено фотографировать лиц нетрадиционной ориентации – от вида больших объективов они возбуждаются и подвергают опасности японских туристов.

Кроме вышеперечисленного в городе, впрочем, еще есть на что посмотреть. В первую очередь, это набережная – Embarcadero. Когда испанцы высадились в Сан-Франциско, они спросили у первого не успевшего съебаться индейца: "Как называется эта набережная?". На что индеец ответил им: "Embarcadero!" – что в переводе означает: "Нихуя не знаю, сам я не местный". Индейца пришлось пристрелить за ненадобностью, а название (в отличие от коренного населения) прижилось.

Потом на эту землю пришли американцы и привезли с собой рабов. Рабы привезли в ладошках пальмовые семена, как память об Африке. После отмены рабства афрорабы пополнили ряды местных бомжей и подопытного материала, а пальмы одичали и расселились по всему городу.

Дикие пальмы на улицах Сан-Франциско. Через 200 лет статус «деревьев» получат и голубые фонарные столбы.

В связи с непрекращающимся ростом индийско-китайской диаспоры в Сан-Франциско немногие оставшиеся в живых белые генетики пытаются вывести новую породу пальм – пальм-каннибалов. Пока, впрочем, без особого успеха – пожирают исключительно гамбургеры, отобранные у прохожих.

Зато агрессивная американская военщина не оставляет своих попыток завладеть миром. Последнее их изобретение – терралук.

Терралук аццкого мегакалибра «Earth Surprise 4000».

Его предназначение – запустить стрелу сквозь планету так, чтобы она вышла на другой стороне земного шара и анально поразила Усаму Бен-Ладена в момент, когда он какает на благо Аллаха. Как можно видеть на фото – стрела уже запущена. Расчетный срок бурения до цели – 72 миллиона 800 тысяч лет. Траектория «полёта» непрерывно отслеживается специальным почвенным подразделением Пентагона.

Ожидание. Собачка вскоре увидит такое, после чего уже никогда психически не оправится.

В Сан-Франциско кабыздохам запрещено срать на газон (потому что там спят бомжи). Если же это произошло, то первый же полицейский имеет право наказать владельца кабыздоха любым способом по своему выбору. Можно лишь предположить, как именно эти двое будет наказаны (а еще за то, что белые, включая собачку).

В городе хорошо развит общественный транспорт.

Исторический трамвай в центре города. Раз в году, в одно и то же время на нём почему-то проступает надпись «Только для белых». На трамвай уже подано несколько десятков исков.

Троллейбус с человекоотбойником. К последнему тоже подведено электричество.

Обратите внимание на троллейбус с кенгурином. Кенгурин – показатель статуса водителя троллейбуса. У водителей-негров на троллейбусах также установлены литые диски с низкопрофильной резиной, сдвоенные хромированные глушители (глушат самоиндукцию) и синие писалки на рогах.

Сан-Франциско, как и Москва, расположен на семи холмах. Между холмами курсируют специальные высокогорные трамваи.

Девушки, позируя, забыли снять бюстгальтер. Наказаны на конечной остановке.

Подъемы на такие горы требуют альпинистского снаряжения и ручных шерпов. Езда без стояночного тормоза запрещена.

В то время, как в России влюбленные пацаны пишут краской на асфальте: "Машка, пошли поебемся", в США считается хорошим тоном написать на трамвайных путях "Пошли нахуй!". В связи с этим, примерно через 3–4 года у водителя трамвая накапливается стресс, он покупает автоматическое оружие, заходит в ближайшую школу, проникает в кабинет рисования и расстреливает всех к ебене матери.

Несмотря на засилье политкорректности (по последним данным, вместо "говно" теперь там принято говорить "бывшая в употреблении еда"), не все поражено этой проказой. Вот, например, фотография "Тира для жирных":

Пока вы будете убивать барахтающихся в аквариуме дистрофанов, музыканты сыграют блюз.

Недостаточно упитанным кабанам вход туда запрещен.

Не мог наш резидент, конечно, пройти мимо точек доступа к духовности. Вот так выглядит центральный коммуникатор:

Беловатое свечение вокруг здания свидетельствует о том, что прибор работает, и в него загружены все последние духовные обновления.

Поскольку наш агент был в фольгированной шапке, близкое нахождение возле источника ХУИ (Христианское Унифицированное Излучение) прошло для него без последствий. А то, что он теперь все время слышит голоса у себя в голове – ну, с кем не бывает. Танцующих зеленых человечков он теперь, правда, тоже видит, но и это не повод беспокоиться:

Доктор! Они существуют! А вот вас они, при этом, не видят!

На заднем плане уникальная достопримечательность Сан-Франциско – единственный в городе белый бомж. Охраняется мэрией.

Кстати, об алкоголе. Если вдруг вы поймете, что почему-то не хотите его пить, ну, вот ни в какую – то вам сюда:

Пивной ресторан "Гордон Бирш". На входе – детектор гомосексуалистов.

Вкусное холодное пиво и улыбчивые официантки с большими сиськами враз заставят вас переменить свое мнение. И эта… в Калифорнии допускается сесть за руль после того самого – лишь бы человек был хороший. Что несомненный плюс.

Вообще же, народ в Сан-Франциско простой и креативный. Для того, чтобы убедиться в этом факте, достаточно повнимательнее изучить местные вывески.

Хранилище детей "Жмурик". Самые современные детские клетки уберегут малыша от соблазнов большого города, пока вы гуляете, катаетесь на аттракционах и вкусно обедаете.

Магазин "Йух" ™

Чувствуется, подобные магазины в России просто жизненно необходимы. Возможные названия: "Ебаьтся", "Бялдь", "Пидзец".

Продажа дисков с автографами Григория Распутина.

Также с ним можно сфотографироваться и подёргать за бороду.

К сожалению, у подобного рода креативности есть и черная сторона. Парень ищет покупателя на свои органы, так как за ним по пятам идет коллекторское агентство:

Звериное лицо капитализма – его жопа, почти новая, никому не нужна. Сразу за донором органов видим американский вариант знака: «Ехать никуда нельзя – только метаться на месте».

Жить ему остается не более пяти минут – выбивальщики долгов уже всего в одном квартале отсюда. Вживлённый в мозг кредитный микрочип – эффективная, но безжалостная штука.

К сожалению, не только пидарасьём заражен город Святого Франциска (хорошо, что он умер – а то ему бы не понравилось). Гринписьё также не осталось в стороне от инфицирования. Вот, например, испорченный ими дом:

Экологическая инфекция. Черви, двухвостки, личинки и прочая мразь хлещет в квартиры изо всех щелей.

Раньше это было региональное отделение Ку-Клукс-Клана. Теперь же тут живут хиппи-вегетарианцы, практикующие уринотерапию и любовь к мать ее, природе.

Но, Слава Порко, не все еще пало под напором новомодных извращений – жива еще бездушная машина империалистической Америки, ни во что человека не ставящая, делающая его лишь винтиком в бесконечном стремлении к Аццкому Обогащению.

Здесь молятся Маммоне и поклоняются Золотому Тельцу.

Финансовые стражи.

Эти Демоны Капитала окружают случайно попавшего в downtown туриста и требуют предъявить кредитную карточку. Если таковой нет или сумма на счете недостаточна, то несчастного нищеброда отдают на съедение безжалостному Богу Ипотечного Кредита.

Памятник основателям коллекторского агентства им. Святого Франциска.

Скульптор был большим любителем Достоевского, потому памятник символизирует преступление и последовавшее за ним наказание. Незадачливому неплательщику "ссуды на отпуск в Турции" коллекторы отрубают правую руку – она останется под залогом.

Также на улицах города был найден вербовочный пункт US Army:

Им сказали, что в армии кормят три раза в день! Едой!

…и скульптура Мистера Говняшки из мультсериала South Park:

Мистер Говняшка. Обнаружен по характерному тянущемуся следу на асфальте.

В свободное от съемок время Мистер Говняшка рекламирует еду, напитки и сигареты.

Вечерний город интересен игрой света "на небеси":

Вечер раз. Население спешно линяет, пока не стемнело.

Вечер два. Кто не спрятался – мэр города не виноват. Покойтесь с миром.

С наступлением темноты центр города быстро пустеет, и инстинкт самосохранения подсказал нашему агенту, что его миссия близится к концу, и вообще, хочется кушать. Обратный путь запомнился лишь рекламным плакатом Чака Норриса.

Заебался платить? Скажи Чаку!

Как понятно из рекламы, Чак (вернее, его пятка) берет на себе функции переговоров со служащими кредитных отделов банка и прочими жадными до возврата долгов персонами. Интерес Чака – 99,44%. Если кто-то считает, что это грабёж средь бела дня, то слишком поздно.

И еще вот:

Скажи нет программам!

Начали с запрета программного обеспечения, а закончат введением барщины и двухклассного приходского образования.

А вот и конец миссии нашего агента: уникальный телепортатор "Сан-Франциско – где-то в России", замаскированный под пожарный шланг.

Dark Porco teleportation unit.

Произнеся кодовое слово (номер своей персональной лицензии на убийство), наш агент уже на следующие сутки оказался где-то в России. Сейчас его ищут.