Самки - Бестиарий - Блондинки

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
(анекдот про Дану Борисову)

Дана Борисова

Вехи Факты Последняя героиня Враги Фотоархив Дана и кино Дана и литература Вылетевшее Другие анекдоты про Дану

Вехи

• Будучи школьницей, тайком от родителей подрабатывает диктором на норильском телевидении. Отец Даны во время просмотра новостей все время восклицал: «Смотрите – как эта дура в ящике похожа на мою дочурку!»

Комментарий Доктора Коцмана: Эксплуатация детского труда недопустима, да еще и в ущерб образованию – вот наглядный пример.

• В 1993 году поступает на факультет журналистики МГУ.

	Комментарий Главного Зоотехника: Да ладно!
	Комментарий Главного Агронома: Но как?
	Комментарий Терминатора: Хуяссе!
	Анекдот про Дану Борисову: Дана Борисова в состоянии аффекта поступила в Бауманский университет.

• Дает сыну режиссера передачи «Человек и закон» списать на контрольной по высшей математике. Благодаря этому, сразу на первом курсе выигрывает конкурс и становится ведущей передачи «Армейский магазин».

Дана: Сказали, что передача будет веселой и музыкальной, и это меня очень обрадовало. Я пришла на кастинг, прочитала текст и уже тогда начала сомневаться по поводу тематики программы. В тексте было что-то про армию. Но до конца я поняла, куда попала, только через две недели, когда мне позвонили и сказали, что теперь я буду каждый день ездить по воинским частям и брать интервью у солдат, а программа называется «Армейский магазин». Для меня это был неприятный факт. Об армии у меня были самые смутные представления. Папа — не военный, парня в армию не провожала… Но, как мне объяснили, в этом и была моя прелесть.

• Начинает спамить неокрепшие мозги потенциального призывного мяса радужными картинами армейского быта: вкусная калорийная пища, чистота, дисциплина, спорт, суперсовременная техника, вежливые офицеры-интеллектуалы, поэтические вечера перед отбоем, батистовые портянки.

Комментарий Главного Зоотехника: Погодите, а разве «Армейский магазин» был про гитлеровскую армию?

• Постепенно Дана Борисова превращается в настоящий секс-символ Вооруженных Сил РФ. Ее начинает хотеть каждый солдат, и даже каждый моряк.

Дана: На самом деле никакие солдаты меня не хотят. Когда я к ним приезжала, они меня жутко стеснялись. Массовой истерии в Российской армии по моему поводу никогда не наблюдалось, потому что наши солдаты хотят более прозаических женщин. Вот в тюрьме меня один действительно хотел.

• В 1996 соглашается сняться в русской версии журнала Playboy (заценить). Министерство обороны сразу затевает служебное расследование – не секретные ли танки на фотках. Обнаружив, что Дана своими интимными частями прикрывает всю секретность, Министерство успокаивается и награждает Дану грамотой «За успехи в деле патриотической пропаганды».

Дана: Этот [п-и-и-и-к] Плэйбой всю мою жизнь попортил! Начнем с того, что, когда меня туда привели практически за ухо, мне было всего 17 лет. Я знала, что это за издание, но мне сказали, что съемки будут проходить в нижнем белье. А поскольку я очень худая, на меня вроде как было очень сложно подобрать вещи даже за границей. И очень бойкий фотограф, царствие ему небесное, сразу сказал, что это, мол, спадает, это тебе не по размеру, в общем, давай снимайся голая. Ну, как-то снялась и все…

• В 2003 году вместо обещанной съемки в ролике про шоколадку «Баунти» вдруг обнаруживает себя участницей шоу «Последний герой-3». Начинает усиленно выживать в невыносимых условиях и в окружении полнейших тупиц и законченных дебилов.
• В 2005 году становится ведущей программы «Принцип домино» (совместно с Еленой Хангой).

Дана делится профессиональными секретами: В «Останкино» знают, что мы с Леной любим йогурт, поэтому и цены на него задрали. Я покупаю его в магазине по 18 рублей, а там он стоит 34. Если вы зайдете к нам на НТВ, то увидите, что у сотрудников стоят бутылочки йогурта в перевернутом виде. Это чтобы допить остатки. Подождешь минут десять — все со стенок стечет, и можно сделать еще несколько глотков. Мы с Леной тоже так поступаем.

• Последнее время выматывается на работе.

Дана: Последний год все тусовки воспринимаю как наказание. Устаю очень. Может быть, с этого года станет легче…

	Комментарий Доктора Коцмана: Устроители тусовок, имейте совесть! Сбавьте интенсивность хотя бы на 3.14%.
	Дана: Что за число такое смешное?

Факты

• Верит в Деда Мороза.
• Первое, что появилось в новой квартире Даны Борисовой – это холодильник.

	Дана: Мы пока даже посуду не перевезли. Панель варочную подключили, а я все никак с ней не разберусь.
	Анекдот про Дану Борисову: Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

• На открытие «Рублевских сезонов» пришла в новой шубе. Дело было в конце июня.

Анекдот про Дану Борисову: Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек; «Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек; «Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Последняя героиня

Смысл байды был в том, что толпу гламурных известняков загоняют в гетто на тропическом острове, заставляют их самостоятельно питаться, ходить в туалет и участвовать в идиотских конкурсах (например, поедание тухлой рыбы на время). В конце каждой передачи «племя» голосовало – кого выгнать к чертям собачьим. Из-за грязных интриг и черной зависти, в конце концов, была изгнана и наша героиня Дана. Но страна с тех пор ее уже не забывает.

	Дана: Меня, как обычно, просто смонтировали с плохой стороны, показали даже, что я ругаюсь матом. Хотя матом я выругалась первый раз в жизни. На самом деле я совсем не злая, мне просто было скучно. Все пытались изобразить, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. Типа у костра, под пальмами, такие все хорошие и милые. А мне так неинтересно. Вот Таня Овсиенко за все время пребывания почти ни слова не промолвила. И что в этом хорошего? Когда ничего не говоришь, ничего не делаешь, то тебя как бы и нет.
	Татьяна Овсиенко: Без комментариев.
	Дана: Мне приписали все грехи. Кондулайнен, как выяснилось, я выгнала в первой серии, хотя это, конечно, не соответствует действительности. Во второй серии старичка «оскорбила». В третьей серии попу показала (смотреть), в четвертой – рыдала всю серию…
	Елена Кондулайнен: Я всего лишь приглашала Дану поучаствовать в приготовлении ужина, та отказалась, а на вопрос "почему?", хладнокровно ответила…
	Дана: По кочану!
	Анекдот про Дану Борисову: Дана Борисова в очередной раз смотрит запись «Последнего Героя-3» и плачет. Мама ее спрашивает: "Даночка, что случилось?" Дана: "Я думала, что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять выгнали! "

Враги

• Враги №1 – нищие.

	Дана: Я как-то встречалась с мужчиной, который зарабатывал меньше меня. На острове во время съемок у нас с ассистентом режиссера закрутился роман. Но то было на острове, под пальмами и жарким солнцем. А когда мы вернулись в Москву, знаете, как-то ну совершенно не пошло. Мало того, что он бедный, так еще и в Питере живет. А для меня это вообще нонсенс!
	Какая разница, кто подарил мне «Мерседес» и квартиру на Кутузовском проспекте? Все эти фразы, что я люблю предпринимателей или олигархов, ко мне просто прилепили.

Анекдот про Дану Борисову: Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Мерседесе и купила квартиру в центре Москвы. Ну, и кто из них теперь дура?

Дана: Я бы поддержала налог на бездетность. Потому что молодые люди встречаются-встречаются, а потом не женятся на девушках. Может, это как-то подстегнет парней? Они нередко даже бравируют, что не женаты, и что никто не получит их миллионы!

• Враги №2 – другие женщины.

Дана: Да, многие завидуют. И подножки пытаются подставлять. Даже на уровне высшего руководства распространяют слухи, что я якобы про начальство говорила всякие гадости. Мне в карьере постоянно пытаются вредить.

• Враги №3 – соседи.

Дана: Однажды меня так одна тетка довела, что я ей отомстила. Она жила рядом со мной и постоянно меня оскорбляла, кричала, ругалась, в машине стекло пыталась разбить. Нервная какая-то. Ей не давало покоя, что я молодая, красивая, и у меня машина есть. Меня она так достала, что я взяла газовый баллончик, подошла к ней и побрызгала на нее слегка. С тех пор она меня не беспокоит.

• Враг №4 – чай. В буфете телецентра Дана случайно опрокинула себе на грудь горячий чай. К груди сразу приложили лед, а местный врач все время рвался натереть пострадавшую грудь специальной мазью, пока охранники не забили его дубинками.

• Враги №5 – продавцы купальников.

Дана: Я обошла множество магазинов, но купальник своего размера не могу найти. У меня довольно хрупкое телосложение, но при этом есть формы. А мне предлагают купальники либо с маленьким размером чашечек, либо те, которые велики мне в принципе. Изредка попадаются подходящего размера, но они с огромными аляпистыми цветами. А на днях продавцы в бутике все-таки уговорили меня купить один купальник. Показалось, что он неплохо сидит на моей фигуре. Но, придя домой, я поняла, что темно-зеленой цвет вовсе не мой. Придется снова лететь в Италию…

Фотоархив

Дана и кино

• Обиделась на голливудских продюсеров за то, что в фильме «Блондинка в законе» внаглую использовали ее образ без разрешения.

Дана: Мне постоянно твердят, что я очень похожа на главную героиню. Даже мой молодой человек притащил домой кассету, и, когда мы ее вместе смотрели, он на протяжении фильма все время причитал: «Господи, ну это же ты! Это точно ты! И розовые кофточки, и шпильки, и самое главное — поведение!»

• В 2006 году Дана дебютирует в самом настоящем художественном фильме «Медвежья охота». Ей досталась непростая роль бывшей жены, которой бьют в глаз.

Дана: Между прочим, для съемок эпизода с моим участием была перекрыта целая улица. И, кстати серебристый «Мерседес», который там стоял в кадре, был мой.

Дана и литература

Дана: На остров я брала с собой Бунина и Толстого. Я их и раньше читала, просто захотелось освежить в памяти. Прочитала еще несколько книг. Из них мне очень понравилась «Невыразимая легкость бытия» чешского автора с какой-то очень сложной фамилией. Еще журналисты приносили нам кое-что почитать. Был там один интересный роман какого-то современного австрийского писателя. Но интереснее всего было читать роман про «Последнего героя», предыдущие его проекты. Написала его девушка из съемочной группы. Роман был действительно хорошо написан, и, кроме того, интересно было почитать про моих знакомых. Сейчас мне дали книгу под названием «Победитель мух». Я уже начала ее читать, там тоже про необитаемый остров. Автора, к сожалению, не помню, но сказали, что он номинант Нобелевской премии.

Вылетевшее

• «Удивительно, но любимой у меня была алгебра. Гуманитарные предметы я тоже любила, но вот решать уравнения было для меня наивысшим наслаждением. Я просто фанатела от формул и алгоритмов и считала для себя делом чести решить уравнение первой в классе. Сейчас все формулы, конечно, напрочь забыла, но, думаю, математика научила меня какому-то аналитическому мышлению» (Дана о школьных годах чудесных).

• «Ночью после написания выпускного сочинения ко мне домой приехала учительница, потому что в сочинении на вольную тему я написала что-то слишком смелое. Она предложила не рисковать и дала мне возможность исправить своей рукой что-то там про Пушкина или про Чехова» (Дана о школьных годах чудесных).

• «Я, конечно, в глазах мужчин ассоциируюсь с чем-то легким и непринужденным, но оборочки на трусиках - это слишком!» (Дана про оборочки на трусиках).
• «Я считаю себя патриотически настроенной молодой девушкой, которая сознательно откликнулась на призыв президента улучшить демографическую ситуацию. В тот же год, между прочим, отреагировала!» (Дана о патриотизме).

Комментарий Терминатора: А истинная патриотка отреагировала бы в тот же день.

Другие анекдоты про Дану

• Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.
• Дана Борисова пишет Пеле: «Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики».
• По закону Архимеда: если есть Дана Борисова – значит, у кого–то два мозга.
• Чтобы Джорджу Бушу легче было говорить с Россией на одном уровне, послом РФ в США назначена Дана Борисова.
• Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.

Пожар в квартире Даны Борисовой. Ой, все горит! Горит! Горит! Трусики горят! Лифчики горят! Тушить! Тушить! Надо тушить вафелькой – ой, не помогает! Кетчупом – ой не помогает! Виски! – А-а-а сильнее горит! А, вспомнила – водой! Ой, да не пить – тушить! Ура-а-а, погасло!! А-а-а, какое все мокрое! Мокрые трусики! Мокрые лифчики! Высушить надо! Высушить! Где спички?!

Приговор Dark Porco: Девочка не опасная, хотя и забавная. Думаю, пара месяцев в реалити-шоу на подводной лодке в качестве бортпроводницы искупит ее вину.