Читать предыдущую главу (7)…

Три тополя на орбите (часть вторая)

Где-то недели через две после описанных ранее событий и полного Саниного выздоровления, мы валялись на шконках в нашем кубрике на третьем этаже и тихо умирали от тоски. Была середина недели, часов девять вечера. Денег не было, на улице было пасмурно, а на душе – паскудно. И главное – никакой надежды на изменение бытия. Я уже собирался пойти наложить на себя долговые обязательства перед каким-нибудь ларьком, когда снизу прибежал дневальный и сообщил благую весть:

– Димон, там к тебе две телки пришли, давай спускайся.

«А вот это уже шанс», – подумал я и мигом очутился на улице. На крыльце меня ожидали Маришка и Вика. Я сразу поскучнел. Денег у девок отродясь не было, поэтому мечта о бухле и ебке начала развеиваться как дым.

– Привет, – хмуро сказал я, – чо пришли?
– Да бухнуть с вами захотелось, на природе, около любимых тополей.
– Денег нет, – отрезал я, – а в долги залезать неохота.
– Да у нас бабосы присутствуют, так что все на фоксе. Закусь какую-нибудь возьмите, и все дела.
– Вот это по-нашему, вот это по-русски! Сейчас США позову и пойдем, – сказал я и быстро свалил обратно в казарму.

Собирались мы недолго, секунд пять, и вскоре вся наша компания пришла на святое место. Погода хорошеть ну нихрена не желала, но это, в принципе, было не важно, так как у нас присутствовала святая вода в сорок оборотов, а девчонки явно хотели любви. Выпив первую бутылку, я решил прогуляться с Мариной до ближайшего овражка, чтобы обсудить нассущные проблемы.

– А я в театральный поступаю, – сказала она.

«Да, не зря мама говорила про пять сотрясений», – подумал я, а вслух сказал:

– Ну-у, слушай, это клево.
– Да, и я сейчас разучиваю басню «Лиса и виноград». Хочешь, я тебе ее продекламирую? – предложила она.

На улице к этому времени уже довольно потемнело, и слушать безумные басни про всяких там виноградных лисиц как-то не климатило. Но делать было нечего, и я согласился. Пока Марина завывала про лохушку лису, я начал ее потихоньку раздевать. Полностью отойдя в мир басен из склепа, Марина нихрена вокруг себя не замечала. Вдруг она остановилась.

– Дима, ты меня хочешь? – неожиданно спросила она меня.
– Конечно, лисичка ты моя, – ответил я с придыханием в голосе.

И вот тут-то она меня срубила наповал:

– Ты можешь взять мое тело, но ты не возьмешь мою душу!!!!! – с охуенным пафосом в голосе воскликнула Марина.

«Да нахуй мне твоя душа нужна», – подумал я, а сам сказал:

– Лисонька, хорош тут мудрить, пошли водочки еще накатим, и в кусты, за виноградом.

На улице уже стемнело окончательно. Мы вернулись к тополям, где США с Викой, пользуясь благоприятной обстановкой, уже начинали предаваться радостям секса. «Ну вот, и никаких лисиц, а тут, блядь, басни слушай», – подумал я.

Допив остатки водки, мы пошли обратно в овражек. Но там стало уже так темно и страшно, что мы решили выбраться на поляну. Тут еще эта Марисабель захотела, чтобы я отнес ее на руках. Делать было нечего, «Семен Иваныч» хотел глубокого проникновения, и мне пришлось согласиться на это блядство.

– Слушай, у тебя фамилия – не Крылова, случаем? – спросил я Марину.
– Неа, а что?
– Да так, мысля одна пришла, «хорошая».
– Дима, я хочу тебе еще сказать, что у меня критические деньки, но сегодня они заканчиваются.

Все это время я пер эту гражданку на руках. По комплекции она, конечно, уступала Великому русскому баснописцу, но вскорости должна была его догнать. От услышанного я чуть сам не поехал крышей, и в довершению ко всему попал ногой в какую то канаву, набрал полный ботинок воды и вместе с этой дурой пизданулся на траву. «Блядь, как же я заебался, нахуй надо такие блядки», – подумал я.

– Ну что, нормальное место? – спросил я ее.
– Иди ко мне, мой Лыцаль! – воскликнула ЧМЗТ и потянула меня на себя.

Но не тут-то было. Информация о заканчивающихся «каникулах» навела меня на грустные мысли о загубленном времени и шмотках, но, чуть поразмыслив, я решил, что «Русские не сдаются Вата етово». Поэтому я вытащил из кармана свою ментовскую ксиву, очки, мелочь, ключи, в общем, все, что у меня было в карманах, и сложил в «аппендикс». Саму сумочку я кинул чуть подальше в траву, чтобы не помять. Затем снял свою джинсовую куртку и постелил на землю. Поставив Марину раком, я спустил с нее штанишки и начал процесс.

По ходу секса я думал лишь о том, как бы не зачуханить свой куртяк спермой и менструальной кровью. Темень была такая, что хоть глаз выколи. Вдруг я услышал шум двигателя автомобиля, который довольно быстро приближался, откуда-то сверху (в смысле не с неба, а с сопки). В надежде, что тачка проедет мимо, я продолжал бодрить либидо Маринки, так как уже сам приближался к окончанию процесса, и обламываться не хотелось. Но не тут-то было! Ёбанный автомобиль выехал на находившуюся, оказывается, метрах в десяти от нас дорогу и осветил нас фарами.

ФАК, ФАК, ФАК! Первый раз в жизни я оказался в роли кобеля, который сцепился с сучкой и не может разлепиться (ну, вы понимаете, о чем я говорю). Короче, налип я по-полной. Из машины раздался дикий гогот, сквозь смех я услышал, что кто-то уже начал выговаривать (видимо, своей подруге):

– Вот, как надо! Захотелось людям – и потрахались, не то, что ты.

И в довершение всего, какой-то доброжелатель мне крикнул:

– Давай, братан, жарь ее!!!!!

Мне ничего не оставалось, как только, не ломая ритма, помахать им рукой. Слава богу, ребята хоть не стали тормозить, а поехали дальше. От такого стресса я сразу кончил прямо на задницу Марины и попытался выдернуть из-под нее свою куртку. Но эта лошадь как-то быстро извернулась и рухнула обконченной жопой прямо мне на джинсуху.

«Пиздец куртке», – обреченно подумал я. Чуть передохнув, я начал искать свои причиндалы, но не тут-то было – кошель как сквозь землю провалился. Плюнув на все это дело (я решил прийти и найти его с утра пораньше), мы с Мариной почти наощупь начали выбираться обратно к тополям, где все еще слышались охи и вздохи. Куртку я понес в руке, в надежде ее отстирать. Сделав шаг, я опять провалился в какую-то канаву и набрал воды уже в другой ботинок.

– Да ебаный в рот, чо за хуйня, совсем недавно тут же никаких канав нихуя не было, тут, блядь, что – окопы роют, что ли? – возмущался я на всю орбиту.

Марина же, наоборот, шла довольная, как сто рублей. Ну, а хули ей: наеблась, «каникулы» вроде кончились, в канавы она не проваливалась, басню выучила, на руках ее носили, короче – живи и радуйся.

Добредя до тополей, мы увидели раскинувшихся в живописных позах США и Вику. Они были уже одеты и явно ждали нас.

– Ну, что – на хаус? – спросил я.
– Конеха, время уже позднее, завтра учеба, язви ее в душу, – согласился со мной Сантила.

И мы, как стадо баранов, поперли домой по ночному лугу. Тут еще начал моросить мерзкий сахалинский дождь, и ко всему прочему я постоянно проваливался в какие-то колдоебины. Это все меня так подзаебало, что я практически навсегда потерял интерес к сексу на природе. А тут еще проебаная ксива (кто был ментом, тот знает, что лучше сразу удавиться) не давала мне покоя.

Добравшись до казармы, мы послали все и вся нахуй (в смысле, баб до дома провожать не пошли) и вошли в общагу. На что дежурный был человеком опытным, и то он просто охуел с нашего внешнего вида. Ботинки мои, от налипшей на них грязи, напоминали лапти, джинсы были сине-зеленого цвета, а про куртку лучше вообще ничего не стоит говорить – и так все понятно. Сантила был не лучше.

Поднявшись в умывальник, мы разделись до трусов и принялись за постирушки. Не помогло. Пришлось все замачивать, причем в холодной воде. Да тут еще выяснилось, что США тоже в большом проебе по части ксивы и очков. Это был просто ПИЗДЕЦ, который плавно перерос в небольшую истерику. Отсмеявшись, я озадачил дневального, чтобы он поднял нас в половину шестого для поисков потерянного имущества.

Утро выдалось, слава богу, солнечным, правда, с небольшим туманом, но это нам не мешало. Самое интересное, что с утра все ямы куда-то пропали. Дойдя до тополей, мы начали поиски проебанных вещей.

Санины ксиву и очки мы нашли около тополей. Они были вбиты в грязь сантиметров на пятьдесят, и создавалось такое ощущение, что их заколачивали в глину с непонятным остервенением. Ясен пень, что от очков мало, что осталось, зато удостоверению повезло больше. Найдя ментовские причиндалы США, мы продолжили розыск (уже моих) документов.

Найти их оказалось сложнее. Во-первых, для начала надо было отыскать место моих любовных утех. В общем, не буду расписывать всю нашу суету. Оказалось, что мой трах проходил между двумя колеями от автомобильных колес, которые, благодаря повышенной влажности, превратились в две канавы, куда я и проваливался. Мой «Аппендикс» торчал из воды как жертва кораблекрушения. Вытащив его из воды, я был приятно удивлен тому, что вода туда не проникла, и все мои вещички остались сухими.

В общем, итог наших блядок оказался довольно плачевным. Куртки с джинсами нам пришлось выкинуть, так как восстановлению они не подлежали. Плюс к этому, издерганные нервы из-за проебанных документов, залупа со стороны баб (из-за того, что мы их не проводили) и надолго потерянная вера в любовь на природе.