Сфальсифицируй выборы заранее. В день голосования
проклятая власть тебе обязательно помешает.
(оппозиционная мудрость)

Продолжаем обзор детских игрушек из замечательной серии «Деградируй, играя». Самое главное сегодня – быть модным. Выпал из тренда – и ты никому не интересен: ни одноклассникам, ни френдам в ЖЖ, ни бабушкам на лавочке. От тебя все отвернутся, а вместо "лайков" и "плюсиков" к фоткам – в твой адрес полетят лишь плевки. Но тебе повезло! Ведь на рынке появился самый модный игровой набор предвыборного сезона!

Особенности набора «Юный оппозиционер»:

• Он поможет тебе стать ярче и креативнее.
• Очень скоро ты поймёшь, что любая власть – враг свободы, а, значит – и твой лично.
• Ты научишься иметь Систему и материально компенсировать её пагубные воздействия на твою гармоничную натуру.
• Ты узнаешь, что по-настоящему тебя любят только за пределами "этой страны" (в качестве бонуса прилагаются адреса тех, кто лучше всего любит, и приводятся примерные расценки на любовь).
• При изготовлении набора задействовался труд исключительно нелегальных мигрантов и оборудование российской государственной типографии. Продажная власть подверглась амортизационному износу и, при этом, не получила ни копейки налогов.
• Часть прибыли от реализации набора будет пущена на дальнейшую дестабилизацию страны и калорийные передачи Ходорковскому.
• Предъявив купон, вложенный в коробку с игрой, можно со скидкой приобрести оранжевые варежки и утеплённые угги из модельного ряда "Растоптанная власть" – выражай свою позицию вопреки морозам, подосланным Путиным.
• В приложении к руководству ты отыщешь шаблоны текстов, обличающих власть. Их можно свободно публиковать в собственном оппозиционном бложике и рассылать друзьям на «дневнике.ру».

Отбеливаем своё сознание

На быдло, которому приходится голосовать за коррумпированную власть в страхе перед увольнением, голодом и побоями, нам, передовым и креативным, рассчитывать не приходится. Вся надежда лишь на таких, как ты. Вливайся в наши ряды прямо сейчас. Только мы, элитные интеллектуалы этой немытой части суши, знаем, как ею управлять, только мы способны всё изменить, лишь мы имеем право занять все ключевые посты.

Стать своим среди нас ты можешь, даже не изучая правил игры. Выделись визуально, засверкай на фоне убогой серой массы покорного прокремлёвского электората.

Во-первых, красиво и модно оденься. Если стильные вещи не по карману, если коррумпированная власть не хочет делиться с тобой наворованным – укради у родителей, учителей или у друзей, поддерживающих политику полицейского государства. Не смущайся, ведь ты обворовываешь не нормальных свободомыслящих людей, а избирательное мясо. Крадёшь у таких деньги – отнимаешь голоса у Путина.

Во-вторых, пометь себя каким-нибудь бросающимся в глаза символом чистоты, свободы и демократии. В этом сезоне моднее всего следующие визуальные атрибуты элитной революционной борьбы...

Белая ленточка (повязка, прокладка)

Незапятнанный символ свободы, борьбы с большевизмом в годы Гражданской войны и с коммунизмом в годы Великой Отечественной. Белая лента – квинтэссенция всего самого прекрасного: хруста белой французской булки, шелеста белых батистовых панталон, свиста кнута, хлещущего холопов и впивающегося в бока рысака, усыпанные белыми яблоками.

Изготовить ленточку можно из любого подручного материала белого цвета: отрезав лоскут от школьной шторы, вытащив бинт из отцовской автомобильной аптечки, отмотав туалетную бумагу. Но правильнее, конечно, заказать у дорогого дизайнера. Если уж бороться с властью, то по-настоящему, серьёзно.

Носить ленточку можно самым разнообразным способом. Не надо стыдливо прятать её под красивой курточкой – своё несогласие с властью необходимо выставлять напоказ, назло окружающему безмолвному стаду. Укрась ленточкой одежду, туфельку или даже шапочку-пидорку. И пусть они все трепещут и ненавидят самих себя за свою гражданскую импотенцию.

Оранжевый шарфик

Пламенный символ Майдана с героическим прошлым. Именно оранжевый шарфик, в своё время, помог обрести ещё большую независимость одной очень маленькой, но гордой колыбели цивилизации, давшей миру колесо, Иисуса Христа, вареники и интерактивный музей Голодомора. Когда-нибудь неравнодушные люди соберутся там ещё раз и своими оранжевыми шарфиками задушат гидру москальского оккупационного газопровода, обретя абсолютную незалежность.

Кулак несогласия

Этот грозный символ проявил себя на полях сражений в Ираке, Египте, Тунисе, Ливии. Миллионы социально активных граждан вывалили на улицы и расшатали диктатуру, окропив свою землю долгожданным семенем свободы. В комплекте с двумя кулаками политкорректного окраса прилагается смазка. Кулаками несогласия можно пользоваться даже дома, если вдруг на митинг чёрствые родители-путиноиды тебя не пустили.

Придумай свой символ

Никто не отнимет у тебя право на самовыражение и проявление фантазии. Шокируй окружающих, рождай в них эмоции и пробуждай гражданское самосознание. В случае чего, немедленно убегай.

Групповые развлечения

Игра "Разори Госдеп"

На центральное поле "Посольство Свободы" выкладываются грантики. Задача каждого игрока – прорваться в "Посольство Свободы" и завладеть как можно большим количеством грантиков для борьбы с режимом.

Каждому игроку выдаются карточки ГОВН (Гражданская Оппозиция Властным Негодяям):

Фишки "серого быдла" всячески мешают прохождению карточек ГОВН на поле "Посольства Свободы". Никаких способов противодействия быдлу не предусмотрено. Его приходится просто терпеть.

Игра "Ботокс на баррикадах"

Помоги гламурным революционеркам выковырять маникюром булыжники (оружие креативного и успешного) и взять штурмом Кремль. При попадании на зелёное поле, на 1 пункт увеличиваются сиськи и IQ. При попадании на красное – прибавляется 1 морщина, а следующий гетеросексуальный контакт с живым человеком откладывается ещё на 1 месяц.

Если все четыре пешки оказываются на одном поле, из колоды «Анти-ботокс» достаётся карточка «Последний шанс». Кто первый достал – тот и выиграл. В борьбе за карточку разрешается бить соперницу по голове и расцарапывать ей лицо.

Игра "Выборы сфальсифицированы"

Игроки-наблюдатели должны следить, чтобы вбросов красных фишек в избирательную урну было как можно меньше (за жёлтыми наблюдать не надо, чтобы не отвлекаться от красных). Но даже если вбросов зафиксировано не было, а красных фишек, по итогам подсчёта, оказалось больше, выборы всё равно признаются сфальсифицированными и нелегитимными. Что поделаешь – правила игры диктует тот, кто её придумал.

Игра "Лига избирателей"

Перед началом игры каждый участник тянет карточку, чтобы выбрать, какого именно члена Лиги он будет представлять.

Далее игроки расставляют свои фишки. Один игрок назначается «Чуровым». Он катает красный шарик, стараясь опрокинуть фигурки, следящие за честностью выборов.

Игра "Сожми кольцо"

Для игры также понадобится входящий в комплект «кулак несогласия». В данном случае он выполняет роль пропутинского митинга, на который под угрозой увольнения согнали работников Почты, врачей, учителей и гастарбайтеров. Кулак прорывается внутрь кольца, стремясь его разорвать. Необходимо всеми силами сжимать, не расслабляться.

Для усложнения игры можно попробовать не использовать смазку.

За каждый удачный прорыв кулака, на игровое поле выставляется красная фишка. А если кольцо не пропустило зло – выставляется зелёная.

Игра "Матрас против ФСБ"

Играть, когда дома нет взрослых. Не забудьте убедиться, что в комнате отсутствует скрытая записывающая видеоаппаратура. Одну из девочек назначают чекистской провокаторшей Катей. Она должна всячески соблазнять игрока-мальчика и заставить того спрыгнуть с надувного матрасика. Выигрывает тот, кто продержался на слонике дольше других.

Игра "Дотянуть до грантика"

"Пока власти перекрывают крантики". Задача – выжить в "этой" стране, не опускаясь до уровня быдла, трудяг и прочих лузеров.

Опаснее всего оказаться на клеточке «Система» (с логотипом ВВП).

Это означает, что Система только что поимела игрока. Он должен бросить прилагаемые к набору кубики, чтобы выяснить – какими именно способом она его поимела. «Системой» назначается самый неприятный и грубый тип из вашей компании.

Игры с родителями

"Вы все жулики и воры (а я – Д'Артаньян)"

В данной игре необходимо регулярно уличать отца и мать в гражданской несознательности, продажности и коррумпированности. При этом, продолжать тянуть с них деньги на карманные расходы, сосать леденцы и вообще ни в чём себе не отказывать. В качестве выражения недовольства диктатурой, можно перестать смывать за собой. Если родители повели себя агрессивно и перекрыли поступление бонусов – возьми деньги у соседа дяди Тофика. Он может взамен кое о чём попросить, но это не страшно: терпимость к чужим обычаям – ещё одна черта подлинного оппозиционера.

Если «кровавый папяра» запрёт в комнате – следует написать письмо в ювенальную юстицию (бланк отыщешь в приложении к руководству). Ювенальным поручителем запросто выступит всё тот же дядя Тофик.

"Митинг в гостиной"

Игра начинается с подачи заявления на проведение митинга. Если лицемерные предки вдруг разрешат (опасаясь осуждения дворовой общественности) – пригласи на митинг дядю Тофика, бомжа Шурика, живущего в подвале, и симпатичных ребят, про которых на стенах подъезда написаны всякие гадости. Если же родители запретят митинг – ещё лучше. Проводите его несанкционированно, но уже с элементами вандализма. Пусть предки в следующий раз выбирают, что им приятнее: внеплановый ремонт или демократия.

"Хватит кормить дедушку (бабушку, кота)"

Дедушка – не креативный и вообще воевал за Сталина, бабушка ябедничает за курение в туалете. Короче говоря, эти двое со своей жалкой пенсией себя не окупают. А кот – просто наглая тварь и оппозиционер без принципов – ссыт в ботинки без разбора. На очередном семейном обеде подними вопрос об отделении этих дармоедов и переселения в собес (кошака – Куклачёву на опыты). Но будь мудрым политиком: заявление озвучивай ПОСЛЕ употребления бабушкиных пирожков.

"Власти меня боятся"

Вместо школьного дневника подсунь отцу ксерокопию с подделанными подписями учителей. После этого рассказывай всем, что отец умышленно докопался, чтобы ущемить права конкурента и самому сожрать последний кусок торта.

"Власти меня боятся-2"

Игра начинается стихийно, когда, когда кто-то из взрослых застаёт тебя за рукоблудием. Немедленно обвиняй сатрапа в намеренной провокации и во вмешательстве в личную жизнь.

Мини-игры

"Красное знамя – эмблема печали, белая лента – эмблема любви"

Из кубиков необходимо составлять только неполживые и рукопожатные слова и фразы: "креативность", "гуччи", "верту", "сраная рашка". Специальный кубик с белой ленточкой заменяет любую букву и превращает любое слово – в рукопожатное.

"Легитим-нелегитим"

При помощи прилагаемого кубика можно проверить – легитимные выборы или нет. Если выпадет любая цифра кроме "пятёрки" – легитимные.

"Промывалка мозга"

В комплект входит Обыватель, голова которого заполнена шариками: белые – либеральные ценности, красные – совковая зашоренность. При помощи голубого Светоча Правды – «Ганапольчика» – необходимо выбивать из простолюдина красные шарики, не теряя белых.

Игры для взрослых девочек и мальчиков

При помощи специального дополнения к игровой приставке Wii можно вдоволь насладиться симулятором "Sim Revolution". В процессе свержения заворовавшегося режима игроку предстоит пройти квесты «Почувствуй наше кольцо», «Впусти в себя дух свободы» и «Барак любит тебя».

От игры к реальной жизни

Ну вот, малыш, ты и готов к применению полученных игровых навыков на практике. Возраст не имеет значения. Регистрируйся в твиттере и фейсбуке, следи за расписанием митингов, одевайся потеплее – и вперёд на свержение тирании!

Чего необходимо добиваться на митинге:

• Честных выборов. Они в принципе невозможны, но это – не причина молчать и отсиживаться дома.
• Расстрела партии жуликов и воров. И конфискации всего их имущества.
• Освобождения Ходорковского. Пока этот честнейший и матёрый человечище в застенках – Россию не простит ни Бог, ни сам Михаил Борисович.
• Эксклюзивных прав для геев. Хиллари Клинтон заявила, что права пидорасов – самое важное, что осталось в мире. Ты ведь не считаешь себя умнее и либеральнее этой демократки в седьмом поколении?
• Запрета травли крыс. Сегодня путинские холуи подбрасывают яд безвредным зверькам, а завтра они вернут уголовные статьи за мужеложство и тунеядство.
• Отказа от ядерного оружия. Сергей Адамович Ковалёв всё время утверждал, что Россию не раздавить, пока у неё есть ядерное оружие. И он прав.
• Независимости Садового кольца. Тогда сжимать и расслаблять его можно в любое время, без оглядки на согласования с продажной мэрией.

Проиграл – терпи

Для дополнительного стимулирования можно ввести разнообразные санкции за проигрыш в играх. "Эта страна" всё ещё не развалилась? Её боеголовки до сих пор направлены на оплоты Свободы? Путин по сей день у власти? Значит, ты напрасно получал грантики, впустую бегал на клеточку "Посольство США" и неискренне повязывал белый бантик. То есть, не оправдал доверие всех совестливых людей.

Для наказания можно использовать прилагаемого к набору «Миротворца-Турбо».

Выиграл – гордись

Ты молодец. Вопреки заговорам спецслужб, вопреки давлению властей, оскорблениям и непониманию черни, ты продолжаешь мстить и гадить "этой стране".

Нарисуй, какой ты себе видишь революцию. Изобрази, как падают звёзды с Кремля, как менты и военные бегут в страхе за Урал. Приложи к рисунку 100 долларов, и ты можешь выиграть замечательный набор Юного Борца с Системой.

Ты не играл – значит, продался Путину

Или он запугал тебя. Или пообещал, что если пойдёшь против него – убьёт всех белочек в лесу. В любом случае, это твой выбор, мы не осуждаем тебя, жалкое и трусливое чмо.

Комментарий Доктора Коцмана: Совесть не даёт мне молчать. Каюсь, что дискредитирую наших самых передовых несушек и несунов факела демократии вынужденно. Если б я этого не сделал, то Владимир Владимирович, наверняка, отключил бы в нашем санатории "Белочка" электричество, и десятки больных, нуждающихся в квалифицированном уходе, лишились бы оздоровительных процедур ЭСТ. Поймите меня и постарайтесь простить.

Другие наборы серии «Деградируй, играя»…