Балласт - Хрюша ин да хауз - ХрестоматьЕе

Конечно, от него только и жди какой-нибудь подставы, или свинства, или самой что ни на есть свинской подставы…
(отрывок про дружбу)

Сеятельница: Эльвира Линдо (Испания) Lingvo-версия: Наталья Морозова П. издательство: «Самокат» (тираж 5000) Серия: «Лучшая новая книжка» для детей младшего и среднего школьного возраста издано в рамках Федеральной целевой программы «Культура России»

Попавший к нам на рецензию высер испанской журналистки издается во всем мире кроме Китая и Норвегии (причину найдете ниже по тексту). Тетке не давали покоя лавры Бегбедера, и она решила накропать так же, но про детишек. В смысле, бредятина, в которую густо намешаны брэнды, реклама и мэйнстрим. А переводчице Наташе, судя по всему, мешала спать слава Гоблина. Почему-то кажется, что половина перлов принадлежит именно ей, а не первоисточнику. Книжица заинтересовала, оказавшись в списке литературы, настоятельно рекомендуемой Министерством Образования для внеклассного чтения. Открыли – точно, оно. Итак, «Manolito Gafotas», избранное…

…а я сказал, что лучше уж очки, как у китайского летчика, чем уши, как жопа у японской макаки.

	Комментарий Главного Зоотехника: На жопу наткнулись уже на третьей странице. Все правильно – если жопа окажется далеко от начала романа, тупой школьник просто заскучает и перестанет читать.
	Комментарий Терминатора: Интересно, в МинОбразе когда-нибудь догадаются печатать школьные учебники с матерками и сиськами? Успеваемость должна сразу ебануть.

Я каждый вечер раздвигаю дедушкин диван. Возиться с диваном – жуткая морока, но я не жалуюсь, потому что дед каждый раз даёт мне за это монетку для свиньи.

	Комментарий Главного Зоотехника: Находчивый дедушка потом извлекает монетку из свиного чрева и запускает ее в «повторное обращение».
	Комментарий Терминатора: Неразменное песо, йоптыть.
	Комментарий Главного Агронома: Осталось ощущение, что здесь Эльвира использовала личный детский опыт взаимоотношений со своим дедушкой. Только у нее вместо монетки фигурировала шоколадка.

Такие уж мы с дедом. А если дедушка умрет, мне придется спать в одной комнате с Придурком, и это будет полный отстой. Придурок – это мой младший брат… Мне уже пол-Испании капает на мозги: «Не зови братика Придурком». Но я же не обзываюсь! Просто я и забыл давно, как его зовут на самом деле.

Комментарий Главного Зоотехника: Мораль понятна любому школьнику: не помнишь, как зовут одноклассника – считай его мудаком. Ты же не виноват, что у еблана такое имя труднозапоминаемое.

Дедушка меня научил своей любимой песенке, называется «Колоколенка». Песенка такая старая-престарая, что, когда ее пели, у дедушки дома еще не было унитаза, а телек был без звука.

Комментарий Терминатора: Без звука – это потому что дед в него срал.

Насчет одежды вообще все мамы всегда жутко переживают. Зато всякими синяками хвастаются так, что только держись:
– А мой сын вчера ногу сломал.
– А мой голову. Что, съела?

Комментарий Доктора Коцмана: А Эсперансе вообще подфартило – у ее дочурки сифилис.

В метро нам с дедом всегда везет. Даже когда вагон битком набит, нас все жалеют и быстренько уступают место. Дедушку всем жалко, потому что он старенький и у него простатит. Конечно, простату так сразу не видно, зато сразу видно, какой он старенький.

	Комментарий Доктора Коцмана: Интересно, по мнению нашей писательницы – как должен раскорячиться дедушка, чтобы простату стало видно?
	Комментарий Главного Зоотехника: Простата у нашей Эльвиры – почему-то больное место. Почти в каждой главе книжонки упоминается простатит и его симптомы. Закрадывается подозрение, что роман все-таки написал Бегбедер, но выбросил. А Эльвира как раз неподалеку собирала бутылки.

Раньше таких отправляли на довольно-таки необитаемый остров, только теперь развелось столько китайцев, что необитаемых островов совсем не осталось, и поэтому стали нужны психологи.

Комментарий Главного Агронома: Думаете, они только по островам прикалываются? Пиренейский полуостров – тоже неплохо. В общем, завязывайте с корридой и учите китайский.

Когда мы с Придурком начинаем хлюпать носом, дедушка говорит:
– А потолок в туалете течет, потому что сосед сверху писает мимо толчка.

	Комментарий Комиссара: Вы ему долг верните – он и перестанет.
	Комментарий Терминатора: Народ из-за каких-то 20 долларов готов всю жизнь на унитазе с зонтиком просидеть.

Хотя кровать шириной всего метр тридцать пять сантиметров. Как говорит мама, чтобы спать в обнимку. Правда, насчет «в обнимку» она всегда потом добавляет, что это просто так говорится.

	Комментарий Главного Агронома: В вопросах сексуального просвещения детей Эльвира, конечно, полная кофеварка (ей бы вот здесь поучиться).
	Комментарий Главного Зоотехника: А если кровать ночью скрипит – это родители от мстительного соседа сверху уворачиваются.

В эти жуткие дни мою жизнь захлестнула чудовищная волна насилия. Хотел бы я посмотреть на Рембо, окажись он на моем месте! Да этот слизняк описался бы от страха.

	Комментарий Джона Рэмбо: Ну, говнюк мелкий! Вот в Ираке демократию доинсталлирую, приеду и натяну тебе очки на жопу! И печень сожру!
	Комментарий Доктора Лектера: Печень не трожь – моя!
	Комментарий Black Oasis'а: Пацаны, да вы ёбнулись. Близорукий пиздюк – выдуманный. Как и вы оба, кстати. Джон, ты лучше наточи свой ножичек – и к Эльвире. Что-то она не уймется.
	Комментарий Главного Зоотехника: И это, Джонни, помойся, что ли.

…гулял я себе спокойно в парке с Висельным деревом… Мы его так зовем, потому что там всего одно дерево, раскидистое такое, с Дальнего Запада. И вид у этого дерева самый подходящий, чтобы на нем повеситься.

Комментарий Главного Агронома: Эльвира нарушает сюжетную композицию. Заявила «ружье на стене», которое «не выстрелило» – ни один из малолетних дебилов так и не свел счеты со своей бестолковой жизнью.

Мы с Ушаном Лопесом играли в слонов-людоедов, и тут заявляется этот громила Джиад, наступает мне на хобот – в смысле, не мне, а слону, – и говорит…

Комментарий Комиссара: Эльвира – просто королева двусмысленностей.

А вот дедушка у меня так чавкает за едой, что только держись! Только его за это никто не ругает, потому что зубы у деда не свои, а из «Ашана».

	Комментарий Комиссара: Интересно – кем был «Ашан» до перевода?
	Комментарий Доктора Коцмана: А неплохо: бродит между полок народ и складывает в тележку протезы, силиконовые имплантанты…
	Комментарий Терминатора: Законсервированные органы!

Дед все забывает, потому что у него простатит, вот мне и приходится делать вид, что я купился на шуточку.

	Комментарий Доктора Коцмана: В учебнике анатомии – полная лажа. На самом деле за память отвечает простата.
	Комментарий Главного Агронома: Вот почему у девок с памятью туго.

Дедушка спросил:
– А вон та девчонка в красной мини-юбке часом не твоя учительница?
– Нет, деда, ни фига подобного. Моя училка – вон та злобная старая клюшка в длинной черной юбке.
– Да, уж, Манолито, не повезло тебе. Прими мои соболезнования.

	Комментарий Комиссара: Дедушка – прирожденный педагог. Умеет прививать уважение к взрослым.
	Комментарий Главного Зоотехника: Если б не простатит – давно бы стал директором школы.
	Комментарий Терминатора: И огулял всех мини-юбочных практиканток.
	Комментарий Главного Агронома: Да и старых клюшек.

В смысле девушек дедушка вообще никогда не отчаивается. Он говорит, что тут я пошел весь в него. И правда, вон Сусанка меня сколько раз уже обламывала по-крупному, а мне хоть бы что, меня все равно к ней тянет, как муху на кучу какашек.

Комментарий Главного Агронома: До раскрытия темы детской копрофагии Эльвире не хватило пары предложений.

…мы наткнулись на картину, где были нарисованы три довольно-таки старинные тетки. Сразу было видно, что тетки старинные, потому что головы у них были маленькие, а попы толстые… Три старинные телки были совсем голые, и ноги у них были мощнецкие, прямо как бревна. Пнет тебя такая тетка своей суперножищей, так на всю жизнь и скопытишься со всеми своими причиндалами.

Комментарий Главного Зоотехника: Это о картине «Три грации» в музее Прадо. В общем, юные читатели теперь будут разбираться и в живописи.

Правда, радовался я всего минуты две с половиной, а потом начал тихо дохнуть со скуки. Я слышал, как сзади Джиад орет во всю глотку: «У Ушана нету письки!», и готов был лопнуть от зависти.

Комментарий Доктора Коцмана: Вследствие озабоченности пациентки… в смысле, писательницы, к середине книжки начинает казаться, будто испанских детей волнует только то, что ниже пояса и выше колен.

Ну так вот, я тебе уже два часа как сказал, что Сусана Грязные Трусики ушла с Ушаном смотреть «Тасманского дьявола».

Комментарий Главного Агронома: Мы в школе были влюблены в отличниц и чистюль. А в Испании все иначе.

Папа у меня разговаривает только три раза в год: под Новый год, в свой день рождения и еще когда мадридский «Реал» выигрывает.

	Комментарий Главного Зоотехника: Причем, в двух первых случаях фраза одна и та же: «Где подарки, суки?».
	Комментарий Главного Агронома: А в третьем: «Ну вот, выиграла любимая команда, а мне ни одна сука даже подарка не подарила!».

Тут мы оба довольно-таки капитально зависли. Сидели мы, сидели, пялились на рекламу, и вдруг она мне выдает:
– Слушай, а может, ты гомик?

	Комментарий Терминатора: В натуре – рядом целая Сусана Грязные Трусики сидит, а он рекламу киндер-сюрпризов зырит вместо того, чтобы превратить подругу в Сусану Без Грязных Трусиков.
	Комментарий Доктора Коцмана: Видать, простатит – это наследственное.

Вытирать Придурка пришлось мне, потому что у дедушки простатит и его от вида крови тошнит.

	Комментарий Главного Зоотехника: Сдается мне, дед просто ебет всем мозги, чтобы ничего не делать.
	Комментарий Терминатора: Усыпили бы его уже давно нахуй.

– Дай списать, а то я Н.Х.Н.З.
Мы стали говорить «Н.Х.Н.З.», с тех пор как наша училка один раз услышала, как мы говорим: «Ни хрена не знаю».

Комментарий Комиссара: Для Эльвиры уже давно все придумано: КГ/АМ.

Короче, Джиад вытащил из ноздри свою шпору и давай сдувать оттуда. Он всегда так делает: сворачивает маленькую такую трубочку и запихивает подальше в нос. Его один раз уже на скорой увозили, потому что шпоры поползли у него вверх по ноздрям и чуть не пробили мозги… Хорошо еще, что ему только трояк поставили. Джиад говорит, это все из-за соплей, у него в шпоре половина букв расплылась.

Комментарий Доктора Коцмана: Эльвира использовала почти все художественные приемы, но часть все-таки упустила: например, ушную серу.

Я поплелся домой в гордом одиночестве и с заплеванным правым очком, потому что бывают в жизни такие минуты, когда даже утираться не хочется.

Комментарий Главного Агронома: Эх, Эльвире бы стихи писать…

Мой дед вообще классно улаживает дела всяким разным людям, он у меня спец по этой части, прямо как Супермен, только суперспособностей у него поменьше; мы с Придурком зовем его Суперпростата.

Комментарий Комиссара: Вообще удивительно, что простата не фигурирует в названии книги. Главная героиня романа – именно она.

Мама всегда говорит: «Мы ничего из еды не выбрасываем, у нас дед все подчищает. Ему бы на мусорном заводе работать».

Комментарий Главного Агронома: А почему бы ни разрешить дедушке наведываться к мусоропроводу?

А еще мама сказала, что купила мне костюм Человека-паука в расчете, что я его проношу до самой армии, а там уж мне выдадут карнавальный костюм солдата.

Комментарий Главного Зоотехника: Наконец-то Эльвире удалось пошутить, не прибегая к продуктам человеческой жизнедеятельности. Но поздно – книжка уже кончилась.

Подводя итоги, попробуем вычислить ценность произведения для неокрепших детских мозгов:

• Присутствует сортирный юмор и кал.
• Есть про жопу.
• Намеки на секс.
• Приравнивание учителей к балласту.
• Обзор простатита.

В общем, не просто внеклассное чтение, а самое, что ни на есть классное. Конечно, не раскрыта тема ёбли (например, между Суперпростатой и Грязными Трусиками). Но есть еще пять книжек о похождениях Манолито. И два фильма. Пока. Преподавателей литературы, уклоняющихся от Федеральной целевой программы, будут лишать гражданства.

Самоцитирование Эльвиры Линдо: А кому не нравится, тот пусть валит себе в Норвегию!

Читать другие странички ХрестоматьЕе…