Комментарий Доктора Коцмана: Посетила меня намедни одна гимнастка – лечил ей растяжение. Как ушла, под впечатлением бросился искать в интернете голых спортсменок, а нашел суровую сермяжную правду. Читалъ и рыдалъ. Про руССкий футбол. Так как "нет повести печальнее на свете, чем Гуса Хиддинка ебало в интернете".

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу

1. Погода – отличная, газон – идеальный, ворота – квадратные, мяч – круглый, в общем, все – против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников – в 2 раза меньше наших (недоуменная репа нашего вратаря, мочащегося на штангу, – тому подтверждение).
3. Судья – пидарас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой – за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко (но, если приглядеться, поет почему-то «Боже царя храни»).
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше, и они какие-то слишком бодрые.
9. Предатель-комментатор порет чушь, а потом вдруг трагически сообщает, что наши соперники сильны.
10. Предатель-комментатор несет откровенную хуйню, после чего могильным голосом заявляет, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидарас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает. Составляли явно какие-то русофобы нетрадиционной ориентации.
15. У нашей команды не было времени сыграться (многие игроки видят друг друга впервые).
16. Вы не знаете, кто наш тренер и не помните, кто был.
17. Кого-то отпиздили после матча.
18. Еще раз кого-то отпиздили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало. Или нихуя не добавил, гондон.
20. Кстати, он пидарас.
21. После матча хочется напиться до глубокого забытья.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками)

1. Трава неестественно зеленая.
2. Мяч раздражающе круглый.
3. Ворота прямоугольные, что просто бесит.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидарас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло (вариант: им просто повезло).
8. Нам забили 7, а мы 1.

Комментарий угрюмого Терминатора: Ну, пропустил вратарь один раз (не пидарас), ну, два (не совсем пидарас), но семь… сразу вспоминается анекдот про медведя и незадачливого охотника.

9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас (они коварно играли в «FIFA 2007», где подробно реализованы 3D-модели всех наших ребят).

Комментарий Доктора Коцмана: Есть мнение, что в «FIFA 2007» 3D-модели играют на порядок лучше наших реальных версий.

11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда (а нашего вратаря в этот момент вражеские болельщики подло отвлекали светящимися неоновыми палочками).
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья – слепой пидарас.
15. Судья – купленный слепой пидарас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея, Антарктида).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава (эта трагедия выбила из колеи всех).
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!

Комментарий тренера: Тренер, в который раз, злобно замахал руками и в очень грубой форме прокричал: «Без комментариев!». Потом вдруг развернулся и, сопровождая свои реплики эпилептической тряской рук, заявил, что сборная России будет проигрывать до тех пор, пока у главного тренера на руке вместо нормальных часов будет болтаться паршивый «Rolex».

Что делать?

Кто виноват – это понятно. Вообще, похоже, у нас отсутствуют два важных гена: ответственный за автопром и ответственный за умение играть в футбол. Однако выход есть! Товарищ MikolaSE предлагает свой вариант отечественного футбола:

	Итак, футбол в подобном исполнении, наконец-то, становится приятно смотреть. И, что важно, вне зависимости от исхода матча. Ракурс «с высоты комментаторской будки» можно убрать совсем, оставить только крупные планы. Кстати, в обязательном порядке разрешить правилами срывать с соперниц трусы.
	«Почему гимн не выучила, однако? Будешь играть весь тайм без лифчика!»
	Назначение балбеса, орущего «банзай», будет понятно чуть позже.
	Нападающим и полузащитницам желательно заменить обычные трусы стрингами (опять же, на ягодицах можно дублировать номер игрока).
	Милашек совершенно не напрягает грязное месиво под ногами. То есть, в отличие от наших холеных педикюрных футболистов, девки могут тренироваться на любой пашне. Покосили – потренировались.
	Очередное доказательство, что судья – пидарас. А вот и работа для нашего «мальчика» – выбивать говно из мерзавца и запихивать красную карточку ему по назначению.
	Подобные кадры должны транслироваться на замедленном повторе не менее 5 раз. Хотя, насчет девятого номера – это они перегнули. Максимум второй.
	Наш «заворотный бэк» заметил жульничество бокового судьи и отправился перебивать тому колени. А пострадавшей центр-форвардше оказывается квалифицированная медицинская помощь, плавно переходящая в тайский массаж. Вообще со временем для проведения искусственного дыхания и массажа будут привлекаться правильные Порко-ориентированные кабаны.
	Вот как надо проигрывать! Скупые женские слезы вместо соплей и истерик наших мальчиков из сборной.
	Девочки отдыхают перед серией пенальти. За каждый пропущенный мяч вся команда снимает по одному элементу одежды.

.

Выводы Доктора Коцмана: Вообще, с прискорбием надо отметить, что на ниве правильного футбола опять отличилась нация поющих унитазов. Не иначе, вдохновляются ариями сливных бачков. Но опыт архиправильный, и перенимать его следует обязательно (не унитазы – женский футбол). Справных девок на Руси отродясь без меры. Занимаются всякой ерундой. Поголовье моделей пора урезать в пользу спорта. Запустить соответствующую пропаганду по всей стране. Зачем платить большие деньги мудакам за собственный позор? Девушки, опять же, и попросят меньше, и выёбываться не будут. Отличные фигуры безо всяких диет. Миллионы новых болельщиков (придут даже те, кто не отличал ранее футбол от бобслея). Тяжело придется нашим комментаторам: вместо прекрасных кривых волосатых ножек и мужских попок им придется лицезреть вульгарные женские тела. Ну, ничего, привыкнут родимые.

Читать о футболистках-2…