О футболистках-1 читать здесь…

Не так давно в службу надзора за Российским Футбольным Союзом (РФС) поступил тревожный сигнал: вышеозначенное ведомство совершенно утратило связь с народом. В начале 2000 года Правительство приняло экстренное решение не повышать пенсии, а сэкономленные средства (12,7 млрд. рублей) пустить на создание специального Интернет-сайта при пресс-центре РФС, через который российские болельщики могли бы иметь обратную связь. Таким образом, россияне, по замыслу чиновников, должны были сплотиться и породить тот самый командный дух, которого так не хватает нашей сборной по футболу для окончательного разгрома всех остальных сборных по всем остальным видам спорта. Тендер на создание сайта выиграла малоизвестная, но перспективная IT-компания «Родничок-М». Сайт создавался в течение 4 лет, инвестиций не хватило (пришлось урезать финансирование психиатрических лечебниц и отменить программу «Бесплатные свистки глухонемым детям»)…

И вот, служба надзора за РФС выявила неприятный факт: за все время функционирования портала «Футболом – по нацболам» (название придумывали почти полгода) пресс-центр не ответил НИ НА ОДНО ПИСЬМО, отправленное болельщиками по электронной почте. Премьер-министр в ярости потребовал провести расследование и расстрелять виновных.

Анализ сайта показал, что придраться к технической стороне нельзя, все сделано очень просто и удобно. Пользователю просто нужно зайти на портал www.futbolomponazbolam2000.narod.ru/temporary_test_frontpage123.html. Там, на зеленом фоне, изображен футбольный мяч с надписью «Россия-чемпион». А сразу под надписью «Script error #5603» большими буквами написан адрес электронной почты: This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it . Для удобства толковые ребята из «Родничка-М» сделали так, что если щелкнуть мышкой на адресе, автоматически открывается почтовая программа для написания письма. То есть, грешить на неудобство программного комплекса совершенно нельзя.

Остается вопиющая халатность. Действительно, в ходе следствия выявлено, что изо всех тысяч ежедневно приходящих писем открывались только те, где в теме упоминалось об увеличении пениса. Все остальное просто удалялось. Начальнику пресс-центра прямо на месте отрезали по одному пальцу с каждой руки и ноги. После этого заставили наугад ткнуть в текущую входящую корреспонденцию, которую системный администратор еще не успел удалить (ему отсекли ухо и удалили одну почку). Текст случайного письма гласил следующее:

Тема: Увеличение пениса (100%, без обмана, новейшие методики).

Долбоебы! Вот уже 348-й раз пытаюсь выслать вам письмо, каждый раз меняя темы. Когда вы, шерстяные пидорасы, наконец, его прочтете? Если все же прочли, то мой вопрос очень прост. Его вам, гондонам рваным, мечтают задать все русские болельщики. Когда наша сборная по футболу выиграет, ебать ее в сраку?

Сразу после прочтения письма начальника пресс-центра оскопили, а руководству РФС дали задание – через месяц мы должны в товарищеском матче с бразильцами, транслируемом на всю страну, одержать победу. Чтобы никто не съебался, руководству РФС и главному тренеру пристегнули на яйца автоматические оскопители. Их запуск инициировался нажатием специальной красной кнопки на столе Премьер-министра.

Итак, трибуны орут. Все телеканалы вещают в прямом эфире. В стране временно прекращены авиасообщения, водоснабжение и концерты Филиппа Киркорова. Ровно месяц три очаровательных бразильянки изучали футбольные правила и тренировались. В случае победы каждую из них ждали лучшие эпизодические роли в бразильских телесериалах. Комментаторы, перебивая друг друга, успокаивают наших болельщиков: да, силы не равны, но нашим ребятам не привыкать к трудностям. Победили Орду – прорвемся и сейчас! Рос-сия, впер-ред! Итак, познакомимся с нашими соперницами…

Что у бразильянок сразу бросается в глаза, так это мощные бедра. Тетенька слева немного напоминает ломовую лошадку. Почему-то кажется, что Аналия Соледад – это именно она.

Судья дает свисток – время пошло, и пошло оно, увы, против нас. Сычев разыгрывает классическую комбинацию: подпрыгнув на месте, аки Сивка-Бурка, и буксанув на скользкой траве, он, что есть силы, запуливает мяч в сторону своих ворот. Мяч сразу врезается в ебало зазевавшегося Быстрова и, отскочив, медленно катится к вратарю Малафееву. Наш тренер рвет на себе спонсорские шмотки – Малафеев не замечает коварно катящегося мяча. Он стоит раком и оценивает – идут ли перчатки от Бальдессарини к бутсам от Бальдинини. Находчивый Сычев выхватывает свой новый телефон Vertu эксклюзивной серии из розового титана и звонит вратарю. Малафеев спохватывается, замечает мяч и едва спасает наши ворота. Вся наша сборная гурьбой бросается разглядывать телефон Сычева.

3-я минута матча. Судья показывает нашему вратарю желтую карточку – затягивал время. Позже Малафеев признается, что слегка запутался и не бросал мяч потому, что не мог найти на нем трех дырок для пальцев.

5-я минута матча. Джована совершает неожиданный для всех дальний пас. Аналия резко ускоряется и обходит Игнашевича. Тот пытается поставить подножку, Аналия наступает ему на ногу. Прихрамывая, Игнашевич скачет к судье и орет, что был офсайд. В этот момент мяч долетает до нашей штрафной, и Аналия в мощном прыжке головой вколачивает его в нашу «девятку». Малафеев даже не успел среагировать, ибо играл в «FIFA Soccer» на своем мобильнике. Забив гол, Аналия томно растягивается на травке у наших ворот. Трибуны орут, Малафеев визжит, машет перчаткой и требует, чтобы девушка убиралась на свою половину поля. Счет 0:1.

Вот опять фортуна повернулась к нашей команде задом. Никак не можем разорвать порочную закономерность, когда нам забивают в первые 5 минут матча. Ребят это всегда выбивает из колеи. Вот и Березуцкий очень сильно расстроился и показывает трибунам «фак». В ответ над одной из трибун поднимают огромный транспарант с надписью «После матча получишь пиздюлей, сука!». К разбушевавшимся фанатам, подпрыгивая на скамейках, устремляется грузовик с ОМОНом.

10-я минута матча. Пока Быстров отвлекает девушек комплиментами и приглашает их в ресторан, Билялетдинов резко ускоряется по левому краю. Бразилия опомнилась и бросилась наперерез. Билялетдинов обводит Джовану, финтом обманывает Аналию, отрывается от Саманты… и у самых ворот обнаруживает, что бежит без мяча (он потерял его еще при контакте с Джованой). Тем временем, Джована навешивает на Аналию, та принимает на коленку и перебрасывает мяч через голову Билялетдинова. Тот бросается к судье и машет руками. Свисток арбитра.

Оказывается, татуировка Аналии оскорбляет религиозные чувства Билялетдинова. В ворота Бразилии назначается штрафной.

20-я минута матча. Судья грозится, что если штрафной так и не будет пробит, нашу сборную, тянущую время, накажут. Погребняк разбегается, но пробегает мимо мяча – эта хитрость не раз помогала обмануть соперника. По мячу так никто и не ударил. Погребняк, оказавшийся рядом с арбитром, вдруг пинает того по заднице. Свисток… нет, это взвизгнул судья. Его лицо приобрело оттенок красной карточки. Погребняк уверяет, что у арбитра на спине висит табличка: «Пни по жопе». Судья не верит и гонится за Погребняком. Но догнать нашего нападающего нереально – русская школа. На лице тренера появляется гордость.

25-я минута матча. Саманта замыслила что-то недоброе…

Она как-то хитро посмотрела в сторону наших ворот. Сбитый с толку Быстров не понял финта и под освистывание болельщиков ломанулся в обратную сторону. Саманта, еще немного постояв, устремилась к нашим воротам. Пока Билялетдинов вглядывался в ее татуировку, Саманта уже оказалась у нашей штрафной. Пас Аналии, та стягивает на себя всех наших защитников, танцуя самбу и потрясывая титьками, потом неожиданно и сильно возвращает мяч Саманте (Игнашевич едва успевает увернуться). Саманта в падении пробивает мяч через себя прямо Малафееву в очко. Трибуны орут, Малафеев кричит, что у Саманты был заступ. Арбитр крутит пальцем у виска. Счет 0:2.

Радостная Саманта повисает на перекладине наших ворот. «Уберите ее отсюда!» – голосит наш вратарь и запутывается в сетке. Комментаторы констатируют, что психика ребят выдерживает колоссальные нагрузки. Им, утонченным эстетам, приходится лицезреть вульгарные женские тела.

30-я минута матча. Погребняк что-то кричит своим, срывая голос. Оказывается, он заснял на мобильник прикольную задницу. Радостно гомоня, наша сборная устремляется смотреть.

Половина игроков разбегается обратно, разглядев, что жопа на мобильнике – женская. Погребняк спрашивает у Сычева, как сделать фотку фоном на телефоне, а в это время Аналия накатом посылает мяч в нашу сторону. Мяч неспешно катится по травке, пересекает нашу штрафную… где эта сука Малафеев? Вот он: выпрыгивает из-за рекламного щита. Оказывается сработала сигнализация на его Лексусе – бегал проверял. Из последних сил Малафеев бесстрашно, не щадя маечки от «боскодичиледжии» бросается на траву, скользит, словно уж, но предательский мячик, едва коснувшись перчатки вратаря, закатывается в ворота. Трибуны стонут, Малафеев навзрыд требует врача – при скольжении у него отстегнулся пирсинг на пупке. Счет 0:3.

35-я минута матча. В нашей штрафной возня. Саманта как-то странно обводит наших защитников, энергично вертя бедрами. Парни, потея от напряжения, то и дело натыкаются и мешают друг другу.

Наконец, Березуцкий, зажмурившись, принялся беспорядочно лупить своей ударной ногой в разные стороны. Сломав пару конечностей своим товарищам, он, наконец, попал по мячу. Наша сборная гурьбой засеменила вслед. Взгляд Березуцкого неожиданно упал на удаляющуюся спину арбитра… табличка «Пни по жопе» так манила…

40-я минута матча. Арбитр вот уже несколько минут катается по траве, корчась от боли и держась за отбитую задницу. Свирепо глядя на виноватого Березуцкого, он силится нащупать в кармашке красную карточку. Чуя неладное, Березуцкий пробивает арбитру с ноги в голову. Свисток. Замена арбитра.

42-я минута матча. Новый арбитр сразу назначает пенальти в ворота бразильянок (представители РФС только что подарили ему малафеевский Лексус). В ворота встает Джована.

«Бью своего в среднюю!» – закричал для отвлечения Сычев и ударил по мячу. Джована изящно остановила мяч ножкой, попозировала перед камерами и пошла за ворота – поправить гольфик и припудрить носик. Воспользовавшись брешью в обороне противника, Погребняк добивает мяч. Отразившись от штанги, тот попадает Билялетдинову в пах. Пока наш полузащитник корчится на траве, у мяча оказывается заскучавший на своей половине защитник Игнашевич. Он пытается нанести снайперский удар, но судья ловит его за ногу и предупреждает, что пенальти прекращается.

46-я минута матча. Судье заплатили мало. Гад умышленно тянет время, изматывая наших парней. Ребята красноречиво показывают ему на свои «ролексы», «омеги» и «патек-филиппы». Тренер беснуется у кромки поля. Наконец, долгожданный свисток. Березуцкий валится на траву без чувств.

Саманта на радость болельщикам прилегла отдохнуть на своем национальном флаге. Подошел Билялетдинов и попросил одолжить ему коврик на время. Точным броском бутылкой пива в ебальник зрители попросили Билялетдинова не загораживать Саманту.

Джована развлекала трибуны с другой стороны. Стоило ей поднести бутылку с водой к губам, как стадион взрывался овациями. «Видите, как нас поддерживают!» – произнес тренер в раздевалке своим потным выдохшимся подопечным.

1-я минута второго тайма. Сычев разыгрывает последнюю известную ему классическую комбинацию: подпрыгнув на месте, аки Конек-Горбунок, и взлохматив бутсами грунт, он, что есть силы, запуливает мяч в сторону бразильских ворот. Го-о-о-о-о-ол! Краем глаза ликующий Сычов замечает хмурые лица коллег и Малафеева, почему-то торчащего в проеме вражеских ворот. Блядь, Сычев совершенно запамятовал, что воротами после первого тайма обычно меняются! Счет 0:4.

10-я минута второго тайма. Тренер бегает вдоль бровки и орет, чтобы играли руками. Ребята недоуменно переглядываются: счет еще не разгромный, откровенно фолить точно рано. Тренера решено пока игнорировать.

20-я минута второго тайма. Джована применила коварную тактику. Она забежала перед атакующим Сычевым и, покачивая попкой, увлекла за собой.

Они развернулись и зигзагами, огибая наших парней, умоляющих Сычева остановиться, устремились к нашим воротам. Прямо перед носом остолбеневшего Малафеева Джована резко метнулась в сторону. Сычев влетает в наши ворота вместе с мячом и вратарем. Счет 0:5.

30-я минута второго тайма. Тренер уже охрип, приказывая нашим играть руками. Но арбитр подслушал и теперь, стоит кому-то из российских футболистов протянуть к мячу руки, сразу свистит, мерзавец. Девчонки из бразильской команды демонстрируют восхищенным болельщикам, что руки в футболе совершенно не нужны.

45-я минута второго тайма. Душераздирающим свистком арбитр заканчивает матч. Вот так всегда, не дал нашей сборной шанса, даже минутку накинуть пожалел, скотина! Ребята уныло плетутся в раздевалку. Благодарные фанаты забрасывают их презервативами. Мужик, заставляющий играть руками, оказался тренером сборной по гандболу. По свист разъяренной толпы он бежал со стадиона, переодевшись лыжником.

После матча девчонки традиционно меняются трусами.

Пародия на кадр из порнофильма «2-Way Babes Deluxe». Сегодня Джована пририсует еще одну ромашку на свое загорелое тельце.

Российская сборная терпеливо дожидалась в коридоре своей очереди, поочередно приникая глазами к замочной скважине.

В отличие от душевой нашей сборной, в данном случае ронять мыло на пол совершенно безопасно.

На этом месте Сычев заплакал и попросил перепродать его в женскую сборную за любые деньги.

Была раньше такая околофутбольная игра во дворе (в эпоху, когда российских детей еще отпускали на улицу) под названием «чугунка». Проигравшие выстраивались в проеме ворот в таких же позах. Победители пробивали им с одиннадцати метров. В удар старались вложить все силы. В данном же случае для «наказания» мячик совсем не обязателен. Тем более, девчонки-то выиграли. Так что, ребята, наклоняйтесь…

	Комментарий Доктора Коцмана: Обратил внимание, что бразильские фотографы отдают явное предпочтение «низу» дамочек.
	Реплика Главного Агронома: Оно и понятно – женский «верх» бразильцы наблюдают регулярно: пляжи, душные улицы, карнавалы. Вот потому самым желанным местом оказывается самое сокровенное, прикрытое тонкой полоской ткани.
	Комментарий Терминатора: Меня одно волнует – красная кнопка, запускающая автоматические оскопители, была нажата или нет?
	Реплика Доктора Коцмана: А смысл? Им яйца только танцевать мешают.