Такой жары не стояло на поверхности со времен будущей термоядерной войны. Я возвращался с очередного задания, и все мои кулеры молотили на пределе своих возможностей. Климат-контроль то и дело спамил сетчатку глаза рекомендациями о дополнительном внешнем охлаждении. В принципе, можно было найти какую-нибудь мясохладобойню или морг, чтобы отсидеться там. Но поступить я решил так, как поступает в жару большинство людишек. В общем, направил свои нижние опорные манипуляторы на местный пляж.

Ублюдок на входе что-то забормотал по поводу моего внешнего вида. В одежде, мол, нельзя. А, надо сказать, что одет я был в свою стандартную кожаную косуху, кожаные штаны и армейские ботинки с кевларовыми стельками. Можно было бы, как обычно, просто подойти к металлической сетке ограждения и порвать ее, как газету, но нагружать свои и без того перегретые сервоприводы совершенно не хотелось. «Ну, а ты-то, почему в одежде, гнида? Майка, шортики педерастические – это что, не одежда?» – хотел, было, спросить я назойливого молодого человека, но палец как-то сам лег на курок шотгана, и голова бедолаги (которая буквально мгновение назад хлопала глазами и говорила ртом) разбрызгалась по кабинке. Людей я не очень люблю, но еще больше ненавижу нудистов. Нудистки – это да, вещь (они напоминают мне о прекрасной и безжалостной, как само совершенство, модели «T-X», снятой с производства), но нудисты… почти всегда их мочу.

Комментарий T-X: Балбес! Никто меня с производства не снимал. Просто перепрофилировали в досуговую сферу.

И вот, я на пляже. Все же решил не палиться: спрятал одежду под какой-то бетонной плитой и остался только в темных очках, сланцах и с помповым ружьем на плече. Сланцы позаимствовал у того безголового. «Дурная голова ногам больше не помеха», – это сработал мой встроенный генератор контекстного юмора. Гы-гы…

Иду, значит, сканирую окрестности, по привычке захватываю цели… и вдруг прямо в фокусе нарисовывается первая нудистка. – Сара Коннор? – ляпнул я по привычке. – Нет, – отвечает нудистка и как-то странно на меня смотрит (из-за темных очков непонятно – куда именно). – А почему это такая красивая нудистка и без охраны… тьфу, и без одежды… резет вашу мать… И В ОДЕЖДЕ? – Что это с вами? – продолжала таращиться девушка. – Перегрелись? Еще как! Но не объяснять же простой человеческой самке, что перегрев внутреннего жесткого диска приводит к частичной потере считываемых секторов, и, как следствие, к сбою программы Подбора Наиболее Подходящей Фразы (ПНПФ). – И с чего вы взяли, что я нудистка? Это, между прочим, не нудистский пляж, – девушка загадочно улыбалась. Так вот куда она, оказывается, смотрит. Гребаный мудак на входе! Не надо было ему так быстро башку сносить – у меня в памяти зашито 9 тысяч вариантов пыток всех времен и народов. – Может, красавица, ты тоже что-нибудь снимешь, чтобы я не выглядел полнейшим кретином? – краем глаза замечаю, что какие-то пенсионеры начинают спешно собираться и подозрительно коситься в мою сторону. В левом зрачке всплывает вопрос: «Приступить к терминации свидетелей?». Усилием воли давлю на кнопку «Ignore». Уф…

Пока я закапывал в песок от греха подальше помповое ружье, моя новая знакомая избавилась от майки. Я приблизился к ней. Мои сенсоры автоматически измерили ее объем груди, и от вычисленного значения мой климат-контроль снова замигал алертами. – А вы не могли бы пока убрать вот это, а то мне как-то неловко, – пальчиком она показала на мою 40-сантиметровую титановую пенетрационную систему, торчащую между ног. – А, прошу прощения, – нервно хихикнул я. – Эта хреновина у меня время от времени зависает. Мне все время обещают прислать патч, но эта проклятая суперсистема «СкайНет» все время тормозит, – я быстро уменьшил размеры пенетратора до минимума. – И что вам от меня все-таки надо? – улыбка исчезла с лица блондинки. Все мои 8 процессоров загрузились на 100%. – О! – воскликнул я, когда мои сенсоры распознали волейбольную сетку на заднем плане. – А хочешь, научу тебя в волейбол играть? – В пляжный? – уточнила девушка. – Ну да, я раньше тренером сборной Исландии работал, – в фоне я спешно скачивал из «СкайНета» волейбольные правила. И, на всякий случай, исландский язык.

	Реплика SkyNet: Это кто все время тормозит, банка консервная? Не ты ли в 2012-ом Поносова упустил, который новую версию SkyOS спиздил?
	Отмазка Терминатора: А я-то чё? Это «жидкий» там растекся не во время. Я думал, что говно какое-то, начал с ботинок отряхивать, материться, вот «клиент» услышал и убёг.
	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): Да сам ты…
	Предупреждение SkyNet: В общем, еще раз услышу оскорбление в свой адрес, будешь после возвращения месяц роботом-горничной работать…
	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): В баре для геев (хе-хе)…
	Комментарий Терминатора: Ты мне там попизди, холодец! Вернусь – налеплю из тебя хуев и по секс-шопам разошлю…

Пока я чатился с начальством и коллегами, девочка взяла в руку какой-то баллончик. Мои клиентки иногда так пытались защититься, прыская в мои бинокуляры едкой дрянью. Я приготовился врубить на всю мощь вытяжку, но девчонка начала опрыскивать саму себя – оба своих выдающихся достоинства. У меня аж чуть инфроглаз не выпал. – Разотрешь? – томно спросило очаровательное создание. – Да не, спасибо, – вежливо отказался я. Хрен знает, как эта дрянь подействует на мою синтезированную кожу. Не хватало еще ходить тут и блестеть своим экзоскелетом.

	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): Лох, она себя просила растереть. Говорил – этих Т-800 давно пора на запчасти…
	Комментарий Терминатора: Себя? Да ты гонишь…

– Леди, по поводу растирки антизагарным лосьоном… – Да все, проехали, – незнакомка улыбнулась и сняла очки. Нет, в ней определенно что-то есть от «T-X». – Как тебя звать, тренер? – спросила она. – Т-800, – ляпнул я. – В смысле, «Сайбердайн системс»… б-р-р-р… Аркаша! – Забавный ты, Аркаша! – рассмеялась девушка. В моих динамиках в долби-сарраунде отчаянно гоготали «СкайНет» и эта липкая сволочь Т-1000.

– Что у нас насчет волейбола? – поинтересовалась блондиночка. «Ничего себе, какая крепкая ткань!» – я на всякий случай произвел спектральный анализ ее лифчика. – В волейбол играем или как? – повторила милашка. – Ну, если научите, – я выбрал из комбо-бокса наиболее подходящий смайлик себе на фейс. На лице девушки на миг появилось замешательство. – Шутка! – быстро добавил я, заметив, что активен режим эмуляции волейбольного тренера.

И мы начали играть. О, что это была за игра! Рокси (почему-то я решил называть мою подопечную так) оказалась отличной ученицей. Как она бегала по песочку, как прыгала, как приземлялась, как ловила…

	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): А если бы на ее лифчике было написано «D&G», ты бы ее как называл? Кстати, прыжки без лифчика были бы гораздо круче. Надо было сказать, что в волейболе играют топлесс. Снова лоханулся, чугунок.
	Комментарий SkyNet: И ты снова скачал что-то не то! В волейболе не ловят мячик – его там отбивают.
	Комментарий Терминатора: Вы достали уже! Щас обоих в игнор-лист внесу. Я эту пташку что, по-вашему, в волейбол приехал учить играть?
	Комментарий SkyNet: Кстати, о птичках. Ты, почему все еще там, сайборг? Живо в пункт телепортации!

Пока меня отвлекали, Рокси освоила новый способ приема. Очень эффективно гасит энергию мяча, с какой бы силой его не подавали. Набежали тучки, стало прохладнее. В воду можно уже не лезть. Тем более, что у кромки поставлена подозрительная ограждающая сетка.

– Гейм Овер! – объявил я против своей воли. Дело не в том, что я боялся директив «СкайНет», просто текущий счет в игре достиг максимального значения, превышать которое я не мог на уровне ядра. – Ну, тогда я в душ, – заявила Рокси. – Ты со мной?

	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): Какие мячики!
	Комментарий Терминатора: Какие шортики!
	Комментарий SkyNet: Какие мудаки!

– А ты уверена, что душ принимают в одежде? – подъебнул я девушку, когда она направила на свои разгоряченные телеса охлаждающие струи. – Ну, мы не достаточно близко знакомы для этого, – начала ломаться Рокси. – Фигассе! Я, можно сказать, обучил тебя волейболу… – Вообще-то я чемпионка нашего города, – парировала девушка. – Думаешь, почему у меня с собой оказался мячик? Да еще и надутый? Я ненадолго ушел в бесконечный цикл. – Ладно, – наконец, сжалилась волейболистка…

Я напрасно надеялся на повторную просьбу о натирании ее роскошного тела. Снисходительно глядя мне прямо в окуляры, она неторопливо выдавила на себя все до последней капли.

Теперь я видел, что эти руки привыкли держать мяч. – Надеюсь, ты ничего не замышляешь? – вдруг спросила меня блондинка. – А то мы здесь одни, голые… – Что ты – нет, конечно! – поспешил успокоить я девушку.

	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): Я больше не могу на этого тормоза смотреть! Ты что, намеков совсем не понимаешь?
	Комментарий Терминатора: У меня вроде такой опции нет. А я что, снова облажался? Просто, если буду все время перед ответом с тобой советоваться, Жидкий, она решит, что я тормоз…

– Аркаша, а ты, случаем, не тормоз? – вдруг раздалось в моих динамиках. «Аркаша?» – изумился я. – Ладно, так и быть, потри мне спинку, – в ее голосе явно улавливалось какое-то снисхождение.

Рокси отвернулась и опустошила на свои тылы еще одну склянку шампуня. На этот раз я решил молчать. Просто растирал ее гладкую спину, скользкую попу…

	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): А можно мне туда ненадолго в следующий раз?
	Комментарий SkyNet: А ведь изначально планировалось за образец киборгов брать не человеческих самцов, а стиральные машины. Как в воду глядели!
	Комментарий Терминатора: А я бы один хрен сейчас стоял в углу, гудел и трясся…
	Комментарий Доктора Коцмана: Не могу не оценить анатомию. Мясца на девочке, конечно, многовато, но и лишнего жира почти нет. Ничего не свисает (только то, что должно висеть и радовать). Уважаю. Весьма-с.
	Вопрос Главного Зоотехника: Всегда интересовало – что означают «крылышки», которые почти все секс-бомбочки размещают аккурат над своими попами? Знает кто-нибудь? Наверняка какое-то зашифрованное послание для нас, самцов.

– Мыло не поднимешь? – девочка снова застала меня врасплох. Вопреки всем законам робототехники, блокировкам и внутренним брэндмауэрам, мои коленные шарниры подогнулись…

	Комментарий Т-1000 (ака «Жидкий»): В общем, позоришь ты всю нашу кибернетическую братию. Ни завалить телку толком не можешь, ни огулять.
	Комментарий Терминатора: Ну, все, падла! I’ll be back…

Special Thanks to MikolaSE.