Что разит точней гранаты?
Это Он.
Что полезнее лопаты?
Это Он.
Он и женщину заменит, и мозги,
И депрессию прогонит в час тоски.
Всё на свете может Он –
Наш всесильный и прекрасный
БАД-МИН-ТОН!

Бадминтон – наконец-то он снова с нами, спаситель России, возродитель духовности и крепильщик обороноспособности. Загнанный в подполье в страшные советские времена, он, наконец, возродился, чтобы путеводный воланчик повёл нас в свободное демократическое будущее, сбросившее оковы коррупции и лампочек накаливания. Как известно, не так давно Дмитрий Анатольевич в очередной раз не сдержался прилюдно установил приоритет дня сегодняшнего. Вассалы, держащие язык у жопы нос по ветру, отреагировали незамедлительно.

Сначала откликнулось Министерство образования, запланировав бадминтон в ближайшем учебном году (возможно, путём совмещения основ физической и православной культуры). Следующим отозвалось Министерство обороны в лице газеты «Известия» – её читатели сразу представили, как в воинских частях вместо дедовщины воцарится бадминтон, а вместо неприятных Западу ракет – милые воланчики. Увы, Минобороны, заметив странную реакцию населения, поспешило откреститься от полезной инициативы и обвинило газету в поспешном сливе информации додумывании фактов.

К нам случайно попал проект новой солдатской формы от Юдашкина, разработанной с учётом последних модных тенденций.

Тем не менее, не уделять должного внимания бадминтону сегодня – недальновидно и даже преступно. Плохо принял подачу – считай, утратил доверие. Соответствующая разнарядка поступила и на Порко.

Как известно, всю прибыль, снимаемую с членов Стаи, алчные прокураторы тратят исключительно на личные излишества, поэтому ни о каких массовых закупках бадминтонного инвентаря не может быть и речи. Так что посильный вклад в бадминтонизацию всей страны Порко внесёт лишь посредством пропаганды этого полезного, незаменимого и актуального способа убить время.

Такой прелестный и возвышенный вид спорта в кровавом СССР, по понятным причинам, зародиться не мог (ибо всё, что не помогало в деле оккупации угнетённых народов, большевики безжалостно запрещали). Играли в бадминтон исключительно благородные люди, на фоне шороха накрахмаленных оборок и хруста французских булок.

Незавидна судьба румынской сборной по бадминтону, которая не только не побоялась преодолеть «железный занавес», но и с разгромным счётом выиграла мужскую сборную НКВД по гребле. Проигравших немедленно расстреляли. Румынскую же сборную увезли на дачу Берии, после чего несчастных девушек уже никто никогда не видел. Не так давно в подмосковном лесу нашли хорошо сохранившийся фрагмент ракетки – это, безусловно, доказывает всю тяжесть вины бесчеловечного советского режима.

Но хватит о грустном. Назло самым безжалостным тиранам, бадминтон пережил страшные времена. И играть в него теперь может каждый, совершенно не опасаясь получить в спину пулю из наградного «маузера».

Женский бадминтон – намного красивее и грациознее женского тенниса. При этом практичен, лёгок в освоении и развивает мышцы, о существовании которых догадывается не каждый министр здравоохранения.

Бадминтонистки не могу похвастать гонорарами, как у знаменитых теннисисток. Но это пока. В правительстве рассматривается закон о выдаче кредита по предъявлении справки из секции бадминтона (без паспорта, залога детей и справки 2-НДФЛ).

В любом случае, если бадминтонистка хочет выглядеть ещё сексуальнее, никто не запрещает ей громко и страстно стонать.

В данном случае, очевидно, что во время хватания последней тележки в «Ашане» у бадминтонистки окажется гораздо больше шансов на успех.

Начинать тренироваться удобнее всего у себя в поместье с просторной лужайкой, окружённой высокими деревьями (дабы соседи не смеялись над вашей неопытностью). В целях экономии, ракетки и воланчик можно не покупать, а взять напрокат.

Самое первое упражнение заключается в том, чтобы не уронить воланчик с ракетки. Для должной мотивации попробуйте себя наказывать за каждую неудачу. Например, отковыривать стразик от «Vertu» и швырять его в бассейн.

Самое большое преимущество бадминтона перед теннисом в том, что ему не требуется идеально ровная площадка со специальным покрытием. Подойдёт даже банальное поле для гольфа.

Игра в бадминтон, голосование за «Единую Россию», покаяние за деяния СССР (особенно в период с 1941 по 1945), ощущение эйфории от переименования милиции в полицию – всё это превращает вас из убогого «совкового» быдла в яркую личность и полноправного члена правового гражданского общества.

Но даже такой великолепный и чудотворный спорт, как бадминтон, не сможет принести должного удовлетворения, если синьорины не захотят приукрасить его своими прелестями. А они захотят, никуда не денутся. Ибо отлито не где-нибудь – в твитере граните. Не кем-нибудь – Им.

Если в партнёршах по игре – девушка, то занятнее игры, чем бадминтон, не придумаешь. Надо лишь посильнее запулить воланчик, а потом с интересом наблюдать, как она сначала выделывает пируэты, силясь его отбить, а потом достаёт из какого-нибудь труднодоступного места.

С каждым днём становится всё больше «борцов с Системой». А самый действенный метод такой борьбы, как известно – заведение кабыздоха, методично загаживающего подъезды, газоны и тротуары. Поэтому игра в бадминтон в наших условиях приобретает дополнительную остроту: не отбил воланчик – готовься к сюрпризу.

В целях ПОПУляризации бадминтона, по окончании отопительного сезона по квартирам будут ходить активистки ФБР (Федерация Бадминтона России) и вовлекать граждан в процесс физвоспитания. Те, кто откажутся… те – идиоты.

– А теперь – выкорлупывай…

Как можно заметить, бадминтон способствует развитию не только мышц головы.

Тренировочный лагерь женской сборной по бадминтону. Никто, случайно, координаты не знает?

Внешность спортсменки изменена не случайно. Бадминтоны приходят и уходят, а репутацию потом замучаешься отмывать.

Несмотря на свою кажущуюся демократичность и доступность, кастовое расслоение присуще и бадминтону. Кто-то вынужден после трудовой смены отрабатывать бадминтоночасы в душном производственном помещении под присмотром педантичного и злопамятного бригадира. А кому-то достаётся шикарный спортзал с кондиционером, сауной и индивидуальной инструкторшей.

Инструкторша до этого занималась не совсем бадминтоном… Вернее, совсем не им. Ну, ничего, научится. Где-то в Ютубе гуляют видеоуроки от самого. Даже – от Обоих.

Будем надеяться, что это, всё-таки, фотошоп.

Хотя, напрашивается этот самый фотошоп – вот тут. Воланчики какие-то слишком уж невыразительные.

Резолюция Cornholio: А ведь что-то в этом бадминтоне есть, чёрт подери! Для всех симпатичных синьорин, небезразличных к текущей политической ситуации и конъюнктуре, открываются пор-курсы бадминтона. Совершенствование некоторых мышц головы гарантируется.