Чемпионат Европы 2008 со дня на день ворвётся в наши телевизоры. Соотечественники с замиранием сердца будут следить, как наши футболисты бутсами от Юдашкина топчут синтетическую траву и нервничают в ожидании того, как тупые арбитры их злобно засудят. Не станем лелеять призрачную надежду и выставим собственную интернациональную поркоманду, которой гламурные бутсы нахрен не нужны. Как многие помнят, представительницы прекрасного пола так же прекрасно справляются не только с цилиндрическими, но и с круглыми предметами. Это доказали и азиатские футболистки, отчаянно разрывавшие друг дружку вместе с трусами прямо в грязи, и бразильские дивчины (жопа слева), разрывавшие нашу сборную вместе с теми самыми бутсами. Да что там – одна волейболистка показала как-то такое, что одиннадцать не будем уточнять кого – тихо стоят в углу раздевалки и друг у друга…

Но, не будем отвлекаться от футбола. Итак, встречаем: диверсионная футбольная поркоманда специального назначения. Предназначена для проведения футбольных матчей на территории противника, для вербовки вражеских болельщиков и для выведения из строя членов команд и тренерского состава (посредством тотального спермотоксикоза).

После исполнения торжественного гимна во славу Дарк Порко, приступаем к квалификационному отбору.

Рут Харрис. Благодаря эмблеме РФС (Российская Футбольная Симуляция), назначаем девочку капитаншей поркоманды. Хотя, конечно, некоторые параметры могли бы быть и более выдающимися и выпирающими. Для оказания на противника психологического давления. А-то даже эмблему плохо видно.

Сара Ньюман. Девка с итальянской эмблемой, во славу Порко, назначается центрфорвардом. Основная задача – вербально («кастрато», «импотенто») обезоружить вражеского голкипера, а потом передать ему посылку с сырой рыбой от местного филиала Коза Ностры.

Юргита Тварищ. Раз в эмблеме угадывается кириллица, значит, Юргита – «тварищ» нам, а не пендосскому волку. Блондинка неплохо укомплектована, а потому тоже будет нападающей.

Ингрид. Просто Ингрид. Дополняет своим чудным тельцем наши атакующие силы. Вряд ли арбитр заметит, что она время от времени будет играть руками. Или губами.

Барбара Томич. Судя по фамилии, с Барбарой должен быть хорошо знаком Микеле Оазинеро, хе-хе. Возможно, они даже какое-то время вместе жили учились в Томском Политехе. Хотя, боевая шахматная раскраска отдаёт ещё и Нью-Васюками. В любом случае, полузащитница Томич в особо острые моменты будет неожиданно снимать трусы.

Никита Вудс. Из-за распиздяйства Люка Бессона имя «Никита» стало очень модным и очень женским. Надеемся, перед нами всё-таки немецкая киноманка, и за мячиком скрывается именно то, о чём мы все думаем (всё время). А не то, что приходится закрывать, стоя в «стенке». В общем, после тщательной (на всякий случай – двукратной) проверки Ингрид лёгким шлепком по заднице тоже отправляется в полузащиту.

Лорен Попе. Врач поркоманды. Вернее, медсестра с выездом (на поле). Судя по фамилии и напряжению сетки на заднем плане, «попе» у неё – что надо.

Франческа. Будет околачиваться в защите и останавливать противника томным взглядом и всякими дурацкими просьбами: помочь припарковать машину, найти потерявшуюся собачку или сделать массаж точки «G».

Джамиля. Участвовала в корриде, изматывая быков при помощи своей ярко-красной паранджи, а потом безжалостно их оскопляя. На поле будет заниматься примерно тем же самым. После этого, говорят, футболисты-самцы и играют лучше, и танцуют, и поют.

Гражданка Морган (имя утрачено при получении гражданства). Судя по эмблеме на левой сиське, её цель – футболисты-гомосексуалисты. Будет выводить бедолаг из строя издёвками, что форма им не идёт, а губная помада вообще вышла из моды.

Джо Хикс. Английская эмблема, железобетонная выдержка. Малышка Джо будет доводить до истерики всех подряд, непрерывно разнося чай. Оставшихся английские фанаты добьют ногами.

Мелани Бурман. Титьки – да, не радуют. Но зато Мелани всегда легко и непринуждённо ускользает из самых сложных ситуаций. Секрет – тюлений жир.

Никкала Стотт. Эту хрупкую девочку даже как-то жалко ставить в защиту. Придётся оснастить электрошоком её пирсинг на пупке.

Сэм Нэлеманс. При таких неутешительных объёмах приходится на самом деле глядеть прямо в глаза. И вот тут противник попадается, становится жертвой гипноза, перекодируется и начинает забивать мячи в свои собственные ворота.

Натали Лоурен. Красные трусики красноречиво говорят о том, что во время пенальти Натали травмировала 10 голкиперов. Причём, не только физически, но и морально.

Ну, и наш вратарь. В своём пражском ночном клубе она привыкла к тому, что штанга, на которой надо крутиться, всего одна. Ничего – освоится.

Девчонок получилось слегка больше одиннадцати. Что ж. Если судьи начнут залупаться, всё равно найдём занятие для всех. Кто-то, как малышка слева, будет мячики подавать. Кто-то – пиво. Остальные – лежать в оффсайде, разминаться и развивать косоглазие у вражеских сборных.

Так и победим…

А вообще, конечно, будем болеть и за нашу официальную сборную. Парням нелегко – их, наверное, Гус Хиддинк после тренировок пиздит и на «Лексусах» пишет всякие обидные голландские слова. Пацаны, напрягитесь. Вы же не хуже Димы Билана. Россия, вперёд!