Ознакомиться с событиями 1-го дня…

Куда: Муром Когда: июль 2009 Продолжительность: 1,5 дня Сельское утро Женская шовинистическая духовность Культурный парк Птица Сирин нам радостно скалится Муромские закоулки Богатырский креатив Четвероногие муромчане Двуногие муромчанки Карта Мурома Послесловие

Как русский богатырь в своё время спрыгнул с печки, оставив своё паразитически-овощное существование в прошлом, таки и в нашу жизнь новый день привнёс совершенно иные реалии. Оказывается, вчерашний день лихих забав и крамольного угара – всего лишь унылая суббота в сравнении с сегодняшним воскресеньем…

Из того ли то из города из Мурома,
Из того села да Карачарова
Выезжал удаленький дородный добрый молодец.
(отрывок из былины)

Сельское утро

Начался этот прекрасный день с того, что мы волевым усилием заставили себя проснуться и приступить к физической зарядке посредством настольного тенниса. Так увлеклись этим делом, что наши синьорины успели проснуться, по два раза принять душ и по три раза высушить волосы и накраситься. Внемля призывам к совести, мы тоже окатились муромской водичкой и отправились на веранду завтракать. Все, конечно, помнили о вчерашнем обеде, о плавающих микроорганизмах, приспособившихся к водке и о котлетках «незабываемые». Но завтрак входил в стоимость номера – за что уплочено, то следует употребить. Тут-то и началось…

Пока нам накрывали стол, синьорины извлекли на свет Его – Эритроцит, таящий в себе силу богатырскую, силу безмерную! Мы, конечно, не сразу поверили, что этот маленький красненький кусочек – и есть то самое «Спасение России». Но тут подали завтрак…

Сыр, масло, колбаса, варёные яйца и… настоящая овсяная каша. Кто ностальгически поскуливает и дёргает ногами, когда снятся лучшие годы, проведённые в пионерлагере, тот поймёт. Но это было ещё не всё – на десерт подали домашние блины и свежее земляничное варенье. Пришлось незамедлительно великодушно простить трапезную «Муромской усадьбы» за вчерашние непристойно-гастрономические выходки.

Насытившись, мы отправились в Муром, чтобы продолжить ознакомление с богатырскими достопримечательностями с иного ракурса. Ведь теперь Эритроцит облучал нас своей благодатью…

Женская шовинистическая духовность

Посещение женского монастыря по выходным дням – занятие бессмысленное. Монашек на это время всё равно запирают. Но очень уж нам хотелось сравнить гламурную ухоженность мужской территории с их прямыми гендерными конкурентами.

Разительный контраст с евроремонтом в монашеской обители сразу же бросается в глаза. Епархиальных копрофаков, наживающихся на и без того обделённых женщинах, от кровавой расправы спасает только то, что послушницам просто не с чем сравнить – в мужской монастырь им попасть весьма затруднительно. Даже с накладной бородой.

Ну, а что заводится там, где наметилась стройка?

Верно – православные гастарбайтеры:

Для монашек-атеисток предусмотрена собственная камнедробилка, отличающаяся от лубянских – пропускной способностью. Кровавый студень используется для удобрения огурцов, морковки и прочих овощей похожей формы.

Неожиданно выяснилось, что с первой попытки мы наткнулись на неправильную обитель смирения – на женский монастырь эконом-класса. А монастырь для состоятельных девчонок находился сразу за углом. Хотя, вывеска утверждает, что сюда поступают новобранцы, чтобы в «учебке» пройти курс молодой монашки, а уж потом перейти в распоряжение монахинь-дедов.

Почему-то мужчин в юбках пускают. Наверное, чтобы шотландские посетители тоже смогли напитаться атмосферой непорочной духовности.

В ходе прогулки по территории женского пассивного феминизма неоднократно замечали существ в рясах недопустимого пола. Пришли к выводу, что это искусители из службы внутренней безопасности – испытывают монашек на стойкость.

Сразу видно – монастырь женский. Не хватает лишь стразов и мягких игрушек на библейские темы.

Сгнившее яблочко – прямое доказательство непорочности контингента. Змеям-искусителям здесь ловить просто нечего.

Местному кочегару по-другому сохранить свою невинность в стенах женского монастыря строгого режима просто невозможно.

В женском монастыре тоже имеется собственная святая скважина. Водица не отторгается даже мужским организмом. Лишь у атеистов выступает небольшая сыпь.

На территории был обнаружен дикий мальчик, воспитанный монашками. Он бегал, обрызгивал старушек святой водой и дёргал мужских служителей культа за бороды.

Вендинг-машина, «творающая» чудеса. Out of service.

За температурой, плотностью и крепостью святой воды следует регулярно следить. Опытные дегустаторы способны различить тончайшие оттенки и занизить заведению рейтинг.

Удобно, что разливная духовность отпускается и на вынос. Можно принести её домой и поиграть в ролевые игры.

Культурный парк

После строгих нравов захотелось чего-то светского. Поэтому мы, недолго думая, направили стопы в муромский парк культуры и отдыха.

Многообещающая вывеска приведёт к унылому уголку деградировавшего общепита. Там кормят детей, которые плохо себя вели на каруселях.

Если негде уединиться с девушкой, то колесо обозрения – намного экономичнее гостиничного номера.

Емеля – ущербный аналог Ильи Муромца. Тоже валялся на печке и пинал хуи, но ничего полезного для Отечества так и не сделал.

После того, как бомжи выкопали силовой кабель, аттракцион перестал пользоваться популярностью и зарос бурьяном. Вот так механизмы свободного рынка выявляют слабые звенья и безжалостно их выкусывают. Капитализм.

Служба безопасности на аттракционах. Если, скажем, террорист решит захватить качели, его немедленно ликвидируют.

А вот – и Сам. В зоне досягаемости меча свистеть никто не рискует.

А ещё в парке – один из лучших туалетов Центральной России (рядом с главным входом). Сюда даже из Владимира специально погадить приезжают.

Птица Сирин нам радостно скалится

Примерно так пел когда-то Владимир Высоцкий. Если европейские Сирены заманивают своими сиськами мореплавателей, чтобы погубить, то русская птичка Сирин гораздо милосерднее.

И если вчера эта пернатая тёлка обошлась с нами неприветливо (посредством недружественного свадебного банкета), то уже сегодня впустила в своё чрево охотно. Попробовала б она заартачиться – Эритроцит бы мигом опалил ей пёрышки.

Мы опасались, что меню будет «послебанкетным» (со скидкой 50%), но на этот раз обошлось. Среди мясных блюд обнаружилась «Пьяная свинья» и «Поповская яхния». И если с первым всё более или менее понятно (сало плюс водка), то месторасположение яхнии у попа не знал никто.

Заведение вполне подходит для приёма незамысловатой, но вкусной пищи – поблизости вы больше всё равно ничего не найдёте.

Муромские закоулки

Примыкание реки к городу всегда провоцирует появление пляжа. Не стал исключением и Муром:

Относительно недалеко возводится мост для состоятельных муромчан:

Пока же приходится довольствоваться вот этой плавучей байдой:

У байды есть один нюанс – время от времени её разводят, чтобы пропустить какого-нибудь рыбака на его резиновом каноэ:

Плавательные шапочки и подводные ружья мы с собой не прихватили, а потому разворачиваемся и возвращаемся в город.

Памятник Герою Советского Союза Николаю Гастелло. В юности проживал в Муроме (учился и работал). Во время войны направил свой подбитый самолёт на механизированную колонну фашистов. Вечная Слава!

Мемориал павшим в боях за Родину. Вечная Память!

По слухам, здесь замурован меч-кладенец Ильи Муромца.

Богатырский креатив

Вывеска изготовлена из волос клиентов.

«А вы, случаем, не нищеброд? Ну-ка, докажите!»

Спонсор столба – компания «Билайн».

После лекции и дегустации – дискотека.

Галоши – разнообразь свой досуг.

Четвероногие муромчане

Обзор муромской фауны следует начать с мужского монастыря, который мы посетили накануне. Речь не о монахах, а о других представителях животного мира. Божьи твари обязаны служить человеку – венцу творенья. И в Спасо-Преображенском монастыре для этих целей организован самый настоящий православный зоосад.

Здесь правило простое: оплатил рацион монаха – птичка может прожить ещё на одну неделю дольше.

Теперь, что касается мирской фауны…

Учитывая божественную сущность завтраков в гостинице «Муромская усадьба», живность там просто не могла не завестись:

Таких кошаков на территории проживало двое. Но один в свое время сунулся за забор, был покусан завистливой собакой и теперь каждый день после завтрака стал в неё превращаться. Проклятие заканчивается лишь с наступлением сумерек.

Четвероногие обитатели отирались и у Источника Ильи Муромца:

Ну, а гусь просто всех заебал.

Подзабор-терьер. Одна из самых несчастных собачьих пород.

Остаётся лишь люто ненавидеть пришельцев Зазаборья.

Двуногие муромчанки

Бонус для тех, кто всё-таки досмотрел до конца.

По выходным муромчанки приходят в мужской монастырь – покормить зверушек.

Древнемуромский иероглиф между лопаток означает: «Валькирия, зарезервированная для Ильи Муромца. Руками не трогать».

На майках всё ещё не написано «Да придёт Дарк Порко». Видимо, Интернет в Муром завозят по-старинке – дискетками.

После пришествия ДП за хорошие сиськи будет выплачиваться государственная премия. За плохие сиськи – субсидия на улучшение.

Ритуал воскресного мороженого.

А для солдата увольнительная – это не только мороженое, но и суровое испытание.

Без сопровождения муромчанки стараются не ходить. Ведь повсюду шныряют рекрутеры из близлежащих монастырей. Ну, и порко-прокураторы.

Карта Мурома

Послесловие

ЭИМ (Эритроцит Ильи Муромца) не только приманивал девчонок, но и дополнительно регулировал локальную погоду в местах нашей дислокации. Дождь, ниспосланный на нас за плохое поведение в женском монастыре, обрушивался с небес только, когда мы садились в машину, и незамедлительно стихал, как только мы вознамеривались выйти наружу.

Муром нам понравился. Конечно, первые тридцать лет жизни Ильи Муромца – не очень удачный пример для подражания (лежишь полжизни на печке, а потом неожиданно получаешь кредит на лечение). Но последовавшие затем героические деяния богатыря – всё окупили сполна. Вот, на что следует равняться кабанам, желающим, чтобы их потомки ещё понимали смысл слова «русский». Понимали и гордились.