Куда: Москва-Владимир Когда: конец сентября 2007 Дальность: 180 км Продолжительность: 1,5 дня Во что встало: 8 тыс. руб. (3 взрослых + пятилетний поркопреемник). Дорога Жилье Духовность Музей Город Модернизм Фауна Еда Досуг Карта города

Во Владимир захотелось нагрянуть на волне самых положительных впечатлений от поездки в град Суздаль. Оба города неспроста объединены в одно духовное целое – Владимиро-Суздальский историко-архитектурный музей-заповедник. Поэтому откладывать не стали и посвятили последние теплые дни золотой осени очередному пополнению запасов духовности.

Дорога

Куда уж без нее. Без этого долбаного куска асфальта (к качеству, собственно, асфальта претензий нет), обозначившего нижегородское направление и отжирающего львиную долю общего времени. «Дорогу смерти» мы проклинали еще во времена прошлой поездки, но в этот раз нашему негодованию не было предела. Копрофаков, ответственных за организацию светофорного регулирования от Балашихи до Ногинска, следует прямо сейчас распять на всех этих светофорах. Каждое включение красного сигнала на главной – разряд тока прямо в копрофацкое очко. Уже аксиома, что в пятницу-субботу в область устремляются (му)дачники с типичным «антиджентльменским» набором в салоне своих корыт: непристегнутые скачущие дети, кабыздохи, возлежащие на приборной панели, и тещи с торчащими в окно шимпанзеподобными мордами. Заросли сорняков и примотанные веревочками к крыше фанерные дощечки, которые "Глава Семьи и Хозяин Дачи" выменял на стройке у гастарбайтеров за дочуркины трусики. Когда этот сброд обложат налогом на роскошь, коей загородная дача и является? Безусловно, после пришествия Dark Porco весь этот балласт будет содержаться в порконцентрационных лагерях и своими руками распахивать дачную поебень под парки, искусственные озера и народные гольф-поля с блэкджеком и шлюхами. Но сейчас-то почему нельзя на период миграции этих тварей оптимизировать светофорное переключение? Например, светофор, который гибддшный копрофак поставил у деревни, чтобы его бабушка могла спокойно переехать на своем велосипеде через трассу. Тысячи машин, конечно, постоят, но почему этот светофор нельзя включать только, когда старуха появится на горизонте? Может, пора уже рассказать деревенским гаишникам, что бывают светофоры с кнопочкой?

Чтобы скрасить унылое тягомотное дрейфование, сидящий в салоне поркопреемник в обмен на знание английских слов получал виртуальные патроны для расстрела окружающих нас дачников. Несколько раз выстрелы (корректируемые Главным Зоотехником) достигали цели, и тогда дребезжащие и смрадящие тазики с примотанными к багажнику зассанными матрасами судорожно дергались и обретали последний приют прямо посреди трассы. Набившиеся в салон тазика мегеры начинали шипеть, кабыздохи яростно лаять, брызжа слюной, а горе-водитель – яростно дрочить свой сгнивший стартер.

В итоге: два часа на выезд из Московской области и час на все остальное. Чтобы уложиться в час, приходилось, конечно, иногда нарушать скоростной режим – но мы делаем это аккуратно, так что мисс Голодная Смерть опять не зря заходила в гости к гаишникодетям.

Жилье

Переночевать решили в первом, что попалось на глаза в Интернете и сразу не отверглось – в отеле «Орион», обещающем три звезды. Находился он в самом историческом центре, имел охраняемую стоянку (правда, за 100 рублей в сутки) и без проблем забронировался. Отель, стоит признать, совершенно не разочаровал. В номерах очень комфортно, чисто, в туалете даже обнаружились биде, фен и пол с подогревом, а на окнах – противомоскитные сетки. Интернет, правда, был только в холле (случайно увидели при отъезде), да еще и диалапиться надо было с какими-то своими карточками. На перегородках между номерами, конечно, сильно сэкономили (как и на воспитанности многих постояльцев, увы), но, к счастью, за стенкой в эту ночь никто не пел караоке и не кашлял. Утром бесплатно давали неплохой завтрак. В общем, все было бы отлично, но…

В наших гостиницах без «но» не получается. Вот стоит отель совершенно нового типа, честно отрабатывает свои три звезды. Цель – заработать деньги. А теперь вопрос к владельцу: мужик, что тебе помешало набрать на ресепшн добрых, оптимистичных и молодых владимирских девок? Почему мы заходим в холл с фонтанами и проекционными телевизорами и видим вот это – злобных неприветливых бабок, которые еще во времена холодной войны сидели под вечными табличками «мест нет»? Почему, владелец отеля, ты не объяснил им, что «правила размещения командировочных», утвержденные в 1941 году, когда пошли первые немецкие пленные европейские командировочные, уже не действуют? В общем, то, что без паспортов туда соваться бессмысленно, мы догадывались по опыту всех прочих постсоветских отелей. Исходя из того же опыта, имели в запасе свидетельство о браке (реально волновались за поркопреемника – в силу возраста он еще неженат). Если у вас владимирская прописка, то бабушки, скорее всего, укажут вам на дверь. У нас, к счастью, прописки были в других городах нашей необъятной родины. Мы беспрекословно заполнили анкету («не был», «не привлекался», «виноват и во всем сознаюсь»), сразу все оплатили (иначе нельзя, но зато можно карточкой), и все равно бабушки решили испортить наше настроение. У них, правда, нихуя не вышло.

«Вы почему, когда бронировали, не упомянули о ребенке?». Стоит заметить, что на их собственном веб-сайте была следующая публичная оферта: «детям до 14 лет предоставляется дополнительное место в номер за 500 рублей в сутки». Говорим об этом, но лица непроницаемы: «У вас же полулюкс – туда раскладушка не влезет!». Заметим, что полулюкс – самое дорогое и самое просторное в «Орионе», а как потом выяснилось, даже в одноместный номер можно легко поставить десяток раскладушек. «Хорошо, мы заплатим за доп. место, но раскладушку не надо – ребенок поместится с нами на кровати-аэродроме». «НЕЛЬЗЯ!». В общем, полулюкс нам даром был не нужен, нам втюхали его при бронировании, соврав, что двухместных простых нет. Оказалось, что есть. Заселились, посмеялись и отправились обозревать достопримечательности.

Духовность

По большей части напитаться духовностью можно бесплатно. Но только снаружи архитектурных памятников. Внутрь доступ почти всегда платный. Это нормально (за исключением последующего нецелевого расходования средств). Очень удобно, что некоторые виды билетов и фотоаппаратных индульгенций действуют сразу в нескольких источниках духовности. Причем, не только Владимира, но и Суздаля. Главное – успеть везде побывать за один день.

Золотые ворота

В общем-то, начинать традиционно следует отсюда. Говорят, ранее эти ворота принадлежали Кролику, и через них не пролез Винни-Пух, но, наверное, врут. Еще говорят, что в этих воротах когда-то застряла карета русской царицы. С тех пор проезжать ворота насквозь вроде бы считается моветоном. Мы наблюдали, как местные свадьбующиеся нарезали вокруг Золотых ворот круги (местные шутники спиздили табличку "не более трех раз" под знаками "круговое движение"), гудели клаксонами и выкрикивали националистические лозунги (последнее, конечно, шутка – просто орали от счастья). Мы почему-то не догадались пройти в ворота, чтобы разом очиститься от всякой скверны. На фото видим группу замешкавшихся людей – они тоже боятся, что внутри их испепелят православные лазерные лучи возмездия.

Рождественский монастырь

Полное наименование – Богородице-Рождественский кремлевский мужской монастырь. В 1263 году в его стенах был погребен русский герой Александр Невский. Позже какому-то копрофаку вздумалось вывезти останки из монастыря и сделать на их основе витаминки для членов Политбюро. Территория монастыря раскинулась на огромной площади, огороженной неприступными стенами. Кровавая гэбня в свое время облюбовала этот островок смирения, чтобы творить в нем черные мессы и всячески репрессировать проходящих мимо владимирцев. Памятная табличка не позволит забыть о темных временах.

Монастырь с одной стороны. Warning! Стрелочка указывает на притаившегося бомжа с костылем. Это бывший монах, у которого нашли плакат Джорджа Майкла и исключили из братства.

Монастырь с другой стороны. По дорожке у монастырских стен когда-то гуляли разные русские поэты. А монахи бросались в них шариками, скатанными из бумаги и голубиного помета. Поэты уже давно не гуляют, а дорожка до сих пор завалена говном и бумагой…

Монастырь издали.

Представляешь, Александр Ярославович, твой принцип «кто к нам с мечом…» больше не работает. Надо бы тебе ненадолго вернуться, поставить все на свои места. Угодливо-гадливые предатели даже песню из фильма про тебя вырезали!

Дмитриевский собор

Сооружен в 1190 годах.

Днем. Интересно, что означает полумесяц под крестом?	На ночь купола отвинчивают и прячут в гараже местного батюшки.

Если изучить барельеф по всему периметру собора, можно узнать, как на самом деле вершилась история. Таблички же с буквами лишь предостерегают брачующихся назойливо колотить в запертые двери. Неуразумевших отпевают сразу же.

К росписи внутри собора приложил свою гениальную руку Андрей Рублев. По крайней мере, экскурсоводы в это верят.

Сила камушков так велика, что на всякий случай их отодвинули подальше от посетителей. Когда стояли слишком близко, зеваки иногда воспламенялись. У одного японского туриста даже взорвался фотоаппарат. А у одного американского туриста взорвалась голова – но он выжил.

В память о первом губернаторе Владимира.	С точки зрения экономии пространства эта штуковина на втором месте после веревочной лестницы. К счастью, нас туда не пустили бабушки-секьюрити.

Комментарий Главного Зоотехника: Стоит отметить, что в Дмитриевском соборе (впервые за всю мою историю путешествий) широко используются достижения цивилизации: аудиокниги. Пока ты ходишь и удивляешься, "ну как же они смогли это все без ДонСтроя и откатов", диктор голосом Левитана начитывает историю храма. С учетом отличной акустики и мощного сабвуфера история и духовность входят в тебя не только через уши, но и через другие отверстия. Слабонервным кажется, что в них входит САМ.

Успенский собор

В воскресенье включили колокола. Продолжалось это долго и громко. Пошли на звук.

Выглядит грандиозно. И ведь как-то же строилось без кранов, бетономешалок и гастарбайтеров.

	Гигантских звуковых волн на фото не видно, но они повсюду. С непривычки долго находиться в эпицентре не смогли. Распознавание речи тоже было заблокировано. Бежали.
Днем.	Ночью.

Другое

Палаты. Вход в сие присутственные места был перекрыт копошащимися гастарами, проворно разбирающими крыльцо (надеемся, палатоначальство хотя бы в курсе). К колокольному перезвону они давно привыкли, в норы прятаться перестали и теперь не обращают на него никакого внимания, считая его лишь еще одной ебанутой причудой белых людей. Изучив афишу, поняли, что кроме выставки китайских батареек ничего интересного внутри нет.

Обилие проводов и трансформаторная будка навели на мысль, что это – некий местный ВЦ РПЦ. Православные серверы, антиересьное ПО, спам-фильтры Нового Завета.

Музей

Исторический музей откровенно порадовал. Учтивые добродушные тетеньки и, что самое главное, грамотно подобранные и расставленные экспонаты. Вот куда надо съездить поучиться идиотам из московского Царицынского «музея», наивно полагающих, что самое ценное на Руси – это платья Юдашкина.

Экспозиция музея…

Город

В Суздале мы были летом, в разгар туристического сезона. И если тогда нас поразило практически полное отсутствие аборигенов, не занятых окучиванием туристов, то во Владимире с точностью наоборот. Со своим фотоаппаратом мы были белыми воронами. С приходом осени город снова принадлежит владимирцам, и они должны успеть воспользоваться этим до наступления холодов, когда все провинциальные города России вновь впадут в спячку до весны.

Фонтан, что возле «главных торговых рядов» – место главной ночной тусовки. Здесь музыка, огромный экран, лампочки, стоянка для машин. А вокруг киоски, закусочные и магазины. Скамеек, конечно, мало, и очередь на них занимают еще днем. Того, кто ступит на газон с травой, ждет штраф в 1000 рублей. Ходьба по газонам – важный источник наполнения бюджета Владимира.

Больше тусоваться, в общем-то, негде, ибо весь остальной центр Владимира (за исключением незыблемых источников духовности) выглядит примерно так (зато ЖК-экранов во Владимире аж целых три!).

Оно и не удивительно, ибо деньгами, вырученными от туризма, ответственные лица распоряжаются, например, вот таким образом. На табличке написано, что это туалет.

Сами рядовые владимирцы (напомним, сезон туристов кончился) помогают копрофакам, как могут. Наутро после ночной тусовки. Наличие огромных контейнеров для мусора недостаточно – нужен еще специалист по чистоте с дубиной.

Повсюду зияют ямы, торчат доски с гвоздями. По некоторым тротуарам невозможно пройти из-за строительного мусора. Быть может, все из-за того, что у городского архитектора (на фото) сейчас трудный период?

А вообще, золотая осень, не загаженная человеком, здесь, конечно, красивая.

Ну, а Владимир все равно живет, прогрессирует. Здесь есть и театр…

И университет…
	И панорамная горка для обозрения окрестностей…
И загадочный «русский проект», который вот-вот удивит весь мир…
	И непримиримая оппозиция, и ее враги (в центре)…

И даже собственные владимирские «эмо» (на фото как раз те, кого мама не пустила на кладбище).

	Развиты и современные технологии. Владимирцы дружно ходят в Интернет (коллективный разум?)…
И осваивают высокопроизводительные СУБД.

Есть только одно пожелание для коммунальных служб Владимира: не экономьте на длине проводов – один из этих фонарных столбов когда-нибудь ебанется на «порш-кайен» любовницы одного из владимирских копрофаков, и тогда всему жилкомхозу придется стать сырьем для колбасного цеха.

Модернизм

Современное искусство было обнаружено не так далеко от Золотых ворот. Смысл инсталляций постичь не смогли.

Какая-нибудь «Божественная семечка», или «Видение дантиста Гавриила». Это из приличных ассоциаций.
	Чем занимается слоник – не удалось разгадать ни с одного из ракурсов. Вероятно, «Хатхи, наказывающий Маугли».
Венера Владимирская.

Но «десерт» подстерег нас неожиданно в одном из темных переулков. Какая-то местная организация справедливо решила, что смирение должно быть с кулаками. И появилась целая галерея, бичующая нравы и грехи Владимира. Насладиться всей антигреховной галереей…

Фауна

Православный кот попался почти в самом старте экскурсии. Заметили его совершенно случайно (найдите на фото). В горячую туристическую пору ему пришлось научиться мимикрировать, сливаться с пейзажем.

Туристы, приезжающие к нему за советом и благословением, откровенно заебали.

Самый же неприятный представитель местной фауны обнаружил себя среди ночи. В глухой тишине за окном грянул «Владимирский централ»! Мы надеялись, что это обычный местный дрочила на своей тонированной десятке открыл дверь, чтобы проблеваться после бутылки «клинского». Но музыка не стихала. Выглянув в окно, обнаружили «ниву» с распахнутыми настежь дверями. Музычка лилась из ее недр. Рядом сидел какой-то убогий и из одного ведерка в другое бережно перекладывал куриные яйца. На окрик «А нельзя ли потише?» существо не прореагировало. После «Эй, урод, выключи нахуй музыку!» существо пугливо заозиралось, съёжилось и лишь быстрее начало шевелить яйцами. Под рукой оказалась пустая бутылка из-под вина, но на окнах были антимоскитные сетки, разбираться в способе их снятия полусонный организм не мог. «Сука, я щас тебе глаза вырву!» – от этой фразы существо дернулось и разбило яйцо. Чуть не плача от досады, оно засунуло руку куда-то в штаны (проверить, что разбилось именно куриное яйцо), спрятало ведра в салон, прыгнуло туда само, захлопнуло раза с третьего дверцу и умчалось в ночь. Надеемся, что от страстей по яичку оно все-таки умерло.

Еда

Спросите, почему у истинных кабанов еда оказалась почти на последнем месте? А потому, что с едой во Владимире плохо. Так плохо, что лучше потратить еще полчаса на дорогу до Суздаля и обрести пищевую благодать в тамошней кремлевской «Трапезной» (прочесть об этом). Нас предостеречь было некому, а потому голодные после утомительной дороги, мы выдвинулись в неизвестность. Стопы направили в запримеченную еще из машины «Стрелецкую заставу». Приглянулась она нам и названием, и резной деревянной вывеской – впечатления от Суздаля еще были свежи. На походе случился казус – к «Заставе» поднырнул туристический автобус и начал десантировать прямо в нашу едальню целую кучу неопрятных туристкотёток. Когда мы подошли и спросили о наличии столика, нас огорчили, что тетки заняли все жизненное пространство, включая туалет. Что ж, сглотнули слюну и пошли дальше.

Но с каждым шагом становилось только хуже (см. фото). Вывесок много. Почти все отвергалось по одному лишь виду снаружи. Иногда заходили внутрь… и сразу выходили. Дым коромыслом, туалетная вонь, толпы орущих школьников. И так везде. Так что будьте осторожны, ища во Владимире, где бы отлить: вы вполне можете перепутать туалет с каким-нибудь элитным сушикафе. Приняли волевое решение – вернуться в «Стрелецкую заставу». Прошел час, экскурсионные тетки должны были успеть похавать. У фонтана наткнулись на пафосного вида кафе «Лосось и кофе». Несмотря на зверский голод, идти в него не захотелось. Весь этот фьюжн-хуюжн с закосом под «ивроппу» остоебал и в Москве. Хотелось поесть по-русски. В «Заставе» было пусто (поразились оставшемуся в наследство от поздних 80-х интерьеру в стиле "докторзлоампир"). Уставшая «хостесс» отодрала склоненную голову от стола, созналась, что места есть (а куда деваться?), «но из-за вас опять придется протирать столик».

Уселись. Меню порадовало разнообразием. Глаза сразу разбежались по всем страницам. Официантка, принесшая салаты, не смогла угадать – кто из них чей. Третий салат (совпадающий с одним из принесенных) ждали еще минут пятнадцать. Через полчаса сообщили, что «того» пива нет, есть «это», то есть «балтика». Чтобы мы не простыли, пиво принесли теплое. Свинина была пересоленной, пережаренной, а картошка холодной (чтобы не обожглись). На наше счастье в зале мы сидели одни. Почему счастье? Когда уходили, пришел мудак и закурил (несмотря на «ноусмокинг»). Помещение мгновенно наполнилось дымом – вентиляция в «Заставе» отсутствует совершенно. Сумма в счете, увиденная сквозь дымовую завесу, не понравилась.

Следующий пищевой эксперимент назывался «Ассамблея» (где-то на улице Ильича, кажется). Жена Главного Агронома увидела на щите адрес этой харчевни (вот она – сила рекламы). Нас не особо ждали («проходите, но тут у нас вчера ели – столик надо протереть»). На бильярдном столе пеленали ребенка. При этом встречающая тетенька (она же официантка) была вежлива и шустра. Посадили нас в отдельный зал с крутящимся столиком. Здесь же находился аквариум. Рыбы почему-то сразу начали подпрыгивать, а нашему поркопреемнику чуть не отхватили палец. Тетеньке намекнули, что твари тоже голодные, но их кормить не стали. По доброте душевной мы сами изловили комара, но по пути к аквариуму пиздюк откусил себе ногу, упал на пол и куда-то уполз.

Еду приносили быстро, пиво было холодным. Но все равно – ощущение где-то на уровне «Ёлок-палок». Цены гораздо приятнее «стрелецкозаставных». В общем, в анналы Порко владимирский общепит пока не попадает.

Досуг

Либо дезинформация, либо упомянутые работницы стоят здесь только в разгар сезона. Ни одной не увидели. Стоит высказать комплимент владимирским девушкам вообще. Выглядят они очень даже, и их много. В общем, если c гастрономическими удовольствиями пролетаем, то секс-туризм здесь будет уместен.

А еще во Владимире мы отмывали деньги, в буквальном смысле. Заначка на черный день покоилась в недрах рюкзака, куда по глупости положили бутылочку с водой. У нее вместо нормальной крышки была дурацкая пимпочка. В общем, все вытекло. В гостинице бабло пришлось сушить. Слава русским деньгам – наутро, как новенькие!

Карта города

1. Золотые ворота. 2. Троицкая церковь. 3. Козлов вал (интересно, в связи с чем?). 4. Водонапорная башня (бонус: музей «Старый Владимир» инсайд!). 5. Успенский собор Княгинина монастыря (Успенский-лайт). 6. Успенский собор (фулл-версия). 7. Палаты (теперь уже, наверное, без крылечка). 8. Дмитриевский собор. 9. Исторический музей (тот самый). 10. Экскурсионное бюро. 11. Рождественский монастырь. 12. Дом-музей Столетовых (хозяев дома не застали). 13. Автовокзал. 14. Железнодорожный вокзал. 15. Музей «Родная природа» (узнав, что он существует, плакали).

А вот так было в 1715 году:

Читать о Празднике Огурца в Суздале…