В нашем очередном путешествии в прошлое попробуем посетить не обычный видеоподвал первой категории, а элитное место для состоятельных любителей прекрасного. Ведь отвлечься от приватизации, ускорения и «процесс-пошёлов» в таком эпицентре культуры можно было не как обычно, за рубль, а за рубль пятьдесят!

Наш сегодняшний VIP-видеосалон не боязливо и второпях приютился в какой-нибудь подсобке, где при кровавом режиме хранились кандалы для диссидентов. Нет. Он гордо занял актовый зал Дома Культуры имени В. Маяковского (сегодня – Библиотека Б. Ельцина имени А. Солженицына). Просторный зал, удобные откидывающиеся кресла, атласные шторы с оборочками. Для удобства зрителей телевизоры помимо сцены установлены ещё на нескольких рядах. Чтобы можно было не только слушать великолепный гнусавый тембр, но и смотреть на цветные картинки.

Когда-то в актовом зале трудящиеся после смены вынуждены были выслушивать многочасовые лекции о пользе научного коммунизма. На выходе производили контрольный опрос. Тех, кто плохо слушал, били гранёными железными прутками и в принудительном порядке отсылали на БАМ без права переписки и тёплых вещей. Иное дело, когда долгожданная «перестройка» перепилила социалистические оковы, прогрызла железный занавес, и оттуда хлынул спёртый воздух концентрированной свободы. Каждый свободомыслящий индивидуум, наконец-то, смог самовыражаться всеми свободомыслимыми способами.

Приветливая девушка по линеечке отрывает мне билетик, и я, свободный человек, усаживаюсь на свободное место в предвкушении наслаждения свободным искусством. Перемотка кассеты закончилась, свет в зале гаснет. До встречи, серая реальность…

Совершенно секретно!

Тс-с-с!
(слоган фильма)

Top Secret! Год: 1984 США Режиссёры: Джим Абрахамс Дэвид Цукер Джерри Цукер В ролях: Вэл Килмер Люси Гаттеридж Питер Кашинг Джереми Кемп Кристофер Виллерс Омар Шариф и др. Надпись на плакате: «От создателей оригинального «Аэроплана» (не братья Райт)»

Но что это? Свет снова зажигают! На сцене стоит какой-то мужик в пиджаке. Под улюлюканье зала он пытается объяснить, что увиденное в фильме не стоит воспринимать буквально. Что это всё вымысел и плод больной фантазии сценаристов. Но пёс кровавого режима нам, демократам, более не указ. Мы читаем «Огонёк» и смотрим «Взгляд». Мы теперь знаем, что нас обманывали, угнетали и репрессировали с утра до вечера. Опасаясь, что начнут швыряться талонами на яйца, агент КГБ с позором сбегает. Свист и матерки в зале затихают, свет снова гаснет. На экране появляется долгожданное: «This promotional videotape is not for commercial use» и звучит гундосое: «Парамаунт пикчерз представляет…». Ура!

Трио Абрахамс–Цукеры когда-то жгло напалмом, высмеивая различные штампы кинематографа. «Совершенно секретно!» засняли практически на пике идиотической гениальности. В фокусе пародии – фильмы о войне с немцами. По сюжету, правда, поп-звезда Ник Риверс отбывает в турне в послевоенную ГДР (социалистическая половина Германии, если кто вдруг не в курсе). Немецкая «демократия» представлена во всей красе: фашисты с овчарками угнетают население, а против них сражается местечковое Сопротивление (типа оппозиции, но только борются с властью по-настоящему). Ник Риверс, естественно, влюбляется в подпольщицу и втягивается в борьбу с коммунистическим режимом.

Но сюжет в гэг-комедиях вторичен. Главное – сиюминутные приколы, которыми фильм нафарширован под завязку. Чего стоит, к примеру, русский балет, когда на сцене балерина скачет прямо по полуметровым хуям балерунов, выпирающим из колготок. Любая насмешка над «совком» вызывает приступ истерического хохота в зале. А что – настрадались от упырей, так им и надо! Нас теперь не заглушишь, как когда-то глушили «Радио Свобода»! Ещё щас после фильма выйдем и трубки с телефонов-автоматов пообрываем – отомстим за раскулачивание и лишение дворянских титулов!

В фильме слеплены в кучу пародии на совершенно несопоставимые киноленты, что придаёт дополнительный эффект здорового дебилизма. Например, лидер Сопротивления – полуголый малолетний долбоёб, приплывший прямиком из подростково-эротического шедевра «Голубая лагуна». Ну и, конечно же, абсурдная феерия, творящаяся в каждом кадре. То поезд остаётся, а перрон с гэдээровскими «фашистами» уезжает. То партизан беспорядочно садит из автомата по толпе, а падают только враги. То немецкий генерал, забросивший ноги на стол, встаёт, а ноги так и остаются на столе. И так далее.

Чтобы агенты Штази ничего не заподозрили, лидер Сопротивления обязан максимально замаскироваться под коренное население.

Апофеозом истерики в зале становится эпизод с быком, покрывающим фальш-корову, в которой так неудачно спрятался предатель демократии. Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Вот и плёнка в кассете дошла до незаписанного участка. Включается свет. Беззаботные парни, ухохатываясь и вспоминая особо смачные моменты, идут домой. Пацаны посерьёзнее остаются, ибо на следующий сеанс намечен…

Рэмбо III

Бог простит, Рэмбо – никогда.
(слоган фильма)

Rambo III Год: 1988 США Режиссёр: Питер МакДональд В ролях: Сильвестр Сталлоне Ричард Кренна Марк де Йонг Кёртвуд Смит Спирос Фокас и др.

Тренажёрные фитнес-подвалы в начале 90-х ломились от «качков» не только после «Коммандо» и «Хищника». Но и после «рэмбов». Но это было не обязательно. Крутым парнем можно было считаться автоматически, если отсмотрел каждую из серий не менее 10 раз. И если первые два «рэмбы» были всеми затёрты до дыр, то третья часть ещё только осваивалась. Суровые пацаны валили толпами и напитывались крутизной.

Вот и сейчас – в воздухе повисла напряжённость. По телеку, пока заполняются места, крутят мультики про двух бурундучков, но никто даже не смеётся (всё очень серьёзно – за малейшую слабину могут запросто отоварить пиздюлей). В проёме двери появляется Он – самый крутой чувак района. В его налитых кровью глазах читается презрение ко всем остальным. Особенно к ничтожествам, что приползли позырить «Рэмбу-3» в первый раз («Девственницы, мать их!»). На супермене камуфляжные штаны, заправленные в китайские поролоновые сапоги-дутыши. Мощных мускулов, бурлящих от передоза «метана», не видно из-под моднейшей кожанки из дерматина (за которой пришлось в 6 утра тащиться на толкучку). Супермен бросает своё могучее туловище на сиденье в паре метров от меня и на всякий случай озирается – не смеет ли какая тварь его разглядывать.

– Ви есть прьедавать Соедьинённые Штаты Амьерика!

– Иди нахуй! Идеалы демократии не предаются!

Spetznaz Kourov – помесь большевика с медведем. На завтрак съедает десяток афганских детишек и ведро тротилового йогурта. Используется для зверского садизма. – Шьирока-а-а страна моя рьодна-а-я…

Загнанным свирепым взглядом супермен утыкается в бурундучков, затаривающих орешки. Ему очень неприятно, что какие-то лохи и ботаны будут пялиться своими тупорылыми зенками на Самого – на Джона Сильвестровича Рэмбу. В этот момент в гнетущей тишине (мультик пустили без звука) на задних рядах кто-то кашлянул… Супермен не пошевелился, лишь сильнее впился руками в подлокотники и заиграл желваками. Через минуту кашель повторился. Супермен медленно обернулся – смертоносные лучи из его глаз начали медленно сканировать зал. Не хотел бы я сейчас быть на месте бедолаги, у которого першит в горле. Вроде пронесло (кого-то рядом, судя по запаху). И вот уже выключили свет, и на синем экране появилось многообещающее «PLAY». Как вдруг…

– АПЧХИ!!!! – прогремело с заднего ряда.

Супермен вздрогнул. Что ж. Не он пролил первую кровь... Вскочив со своего места и перекрыв телевизор, Самый Крутой Чувак Района завопил:

– Чахотка ебучая! Дома надо сидеть, блядь, на «Санту-Барбару» дрочить!

В помещениях форменная ушанка заменяется фуражкой, а пуленепробиваемая телогрейка – тельняшкой из кольчуги.

До конца фильма никто больше не кашлял, не чихал и не смеялся. Даже, когда показывали советских солдат. А хули, окажись тут Джон Рэмбо – тоже бы обоссался.

Итак, третья часть подвигов неутомимого Рэмбы. В первой он ставил на место американских полицейских, не уважающих ветеранов Вьетнама, во второй – косил вьетконговцев на бис. И вот, стало быть, поехал демократизировать Афганистан.

А в Афгане, конечно же, зверствуют русские. Ещё бы: поноси-ка шапку-ушанку на сорокоградусной жаре – и не так озвереешь. Рэмбо, конечно, не поехал бы – пиздил бы себе буддийских монахов за еду, но «рашн энималз» похитили единственного друга Джона – полковника Тротмана. А никто не имеет права похищать полковника Тротмана, не спросив разрешения у Рэмбо!

– Сэр, Рэмбо, сэр! Русское зверьё ворвалось в деревню и построило школу с больницей! – Ненавижу-у-у!!!

Сюжет построен классически. Сначала добрые афганские душманы не доверяют Рэмбе, но очень его любят. Джон только успел привязаться к этим симпатичным мерзавцам, как налетают русские карательные вертолётами и перепахивают деревню ракетами и скорострельными пушками (поступил сигнал, что в деревне царят народные обычаи). Короче, Джон сильно огорчился. Ну, и пришлось весь советский контингент убить. Даже тяжёлую технику не пожалел.

Несмотря на ярую антисоветчину, фильм изумителен. Прекрасен в своём прямолинейном и оголтелом идиотизме, непроизвольно скатывающемся к нелепой комичности. С идеологическим фаршем так переборщили, что в одном из популярных в то время «телемостов» (смычки между отсталым постсоветским пространством и развитой демократией) гражданин Сталлоне даже извинялся. Они, мол, когда снимали и тратили инвесторское бабло, не думали, что «perestroika» пизданёт так быстро. И всё, что с красными звёздами и серпами станет не страшным и зловещим, а модным и забавным.

– Хульиганы-ы-ы!

В третьей серии Рэмбо – уже не человек. Он не то, что не плачет – он даже не улыбается. Машина для дезинтеграции враждебных сил. Человек-армия. Многоразовая ядерная боеголовка с ногами. И ножом. Нет, это следует писать с большой буквы – Ножъ. Мегатесак заменяет несколько видов оружия, женщину и полковника Тротмана на время его отсутствия. Рэмбо с Ножомъ – это пиздец всему, что противоречит демократии.

Вот, к примеру, Джона слегка ранило в печень осколком бомбы. Думаете, он стонал и корчился? Хуюшки – дружелюбные душманы даже не узнали ничего. Сначала он их всех отослал, проводил, снабдил напутствиями, а уж потом, оставшись наедине с Ножомъ, принялся выковыривать мерзкую железку из печёнки и стерилизовать рану подожженным порохом.

The Ножъ™. Порою, сам Джон Рэмбо боится оставаться с ним наедине.

А диалоги – это же праздник, а не диалоги…

Душман: А ты почему один-то приехал? Где ваша американская армия? Ты оружие хотя бы держал в руках?
Рэмбо (ковыряя Ножомъ железную обшивку катера): Ну, я стрелял.
Душман: Стрелял? Стрелял?? Да ты хоть знаешь, куда ты попал, турист?
Рэмбо (сурово смотрит): Я не турист.
Душман (описался).

Танк ёбнулся – не уступил дорогу Джону Рэмбе… – Стоять!!!

В финале ловким хуком справа Рэмба укладывает в нокаут советский вертолёт. Конец фильма. Супермен подтягивает камуфляжные штаны и выходит в коридор. А там его уже ждут пацаны, которые за время сеанса успели стать настоящими мужчинами:

– Ну, так кто тут чахотка, сука?

Пятница, 13-е, часть 2

Только вы подумали, что возвращаться в лагерь безопасно…
(слоган фильма)

Friday the 13th Part 2 Год: 1981 США Режиссёр: Стив Майнер В ролях: Эми Стил Джон Фёри Эдриенн Кинг Кёрстин Бэйкер Уоррингтон Жилет Марта Коубер и др.

В коридоре по-быстрому отмыли кровь, чтобы не отпугнуть от сеанса особо впечатлительных. Им и без этого будет нелегко – фильмы ужасов хоть и стали привычным явлением, но в обмороки на просмотрах всё ещё падают, блюют, а после финальных титров боятся выходить из зала.

Сюжет фильма можно смело выносить в отдельный жанр: «тупые подростки, радостно гомоня, ломятся в проклятое место, где их одного за другим зверски убивают». Фильмов в этом жанре – не счесть. Одних только «Пятниц 13-х» – более десятка. И если одни балбесы настойчиво напрашиваются, чтобы их замочили, то вторые много лет подряд валом валят на просмотр и наслаждаются льющейся с экрана кровищей, закусывая её попкорном. Местами – действительно угарно.

В первой серии всё было, можно сказать, правдоподобно. Вожатые, увлёкшись ёблей и бухлом, упустили из виду подопечного мальчонку Джейсона Вурхиса. А тот припёрся на озеро, где и благополучно утонул. Много лет спустя, свихнувшаяся от горя мамаша нагрянула в лагерь, где устроила кровавую бойню. Фильм не особо вставлял. И собственно классика попёрла именно со второй части, где в дело вступал Сам – «подросший» и окрепнувший утопленничек Джейсон. Вместо вратарской маски, правда, пока мешок с дырками. Но всё равно – вставляет. Всем по очереди.

Так, показывают трусы перед незашторенным окошком – первое предупреждение…

Всё-таки носят. И показывают. Ненавижу! Третье предупреждение…

Винегрет из голых девок, кровищи и режуще-колющего ассортимента – беспроигрышный вариант. Подобные фильмы в своё время создавались, чтобы какой-нибудь американский подросток, усердно всю неделю отмывая папкину машину и зарабатывая право прокатиться, привозил в кинотеатр под открытым небом свою гёрлфренд и под мерное расчленение киногероев тискал уже изрядно выросшие титьки, ощущая биение взволнованного девичьего сердца (переживает, хули).

Ходят ночью в сортир без пижамы! Последнее предупреждение!

Всё, я вас предупреждал!!!

Чтобы отвлечь прыщавого юнца от упругой плоти одноклассницы, требовался изрядный талант режиссёра и специалистов по гриму и спецэффектам (сценарий, как уже писалось выше, укладывается в одну строчку, поэтому на сценаристе смело можно сэкономить – пусть хоть забастуется, чмо ленивое). Шинковку пэтэушников следует умело разбавлять демонстрацией того, насколько пацаны все дебильные, а девчонки – сексуальные, аппетитные и тоже дебильные. Каждый акт возмездия обязан отличаться от предыдущего кардинально: чем режут, что отрезают, куда складывают. Чем изобретательнее, тем нажористей.

– Скажи «чи-и-из»… Горлом, придурок!

– Ого! Ты наконец-то кончила!

– Три дня до пенсии!

Наконец-то этому холодильнику досталось хоть что-то натуральное.

– Мне раньше часто говорили, что мои волосы сухие и безжизненные. И тогда я открыл для себя набор самозатачивающихся кухонных ножей.

Финальная сцена с собачкой пробирает так, что в зале видеосалона половина народу дико верещит, а самые храбрые – молча подпрыгивают. Снаружи видеосалона уже ночь. Девки, припёршиеся в одиночестве, переминаются с ноги на ногу и ожидают подходящего джентльмена, готового проводить домой (можно даже домой к джентльмену – деваться-то некуда). Галантные кавалеры вглядываются в лица дам и в страхе бегут прочь (фильм ужасов они ещё были готовы перетерпеть, но такое!).

Ну, а граждане, сумевшие доказать барышне-билетёрше своё совершеннолетие, остаются на последний сеанс…

Греческая смоковница

Griechische Feigen (The Fruit Is Ripe) Год: 1977 Западная Германия Режиссёр: Зиги Ротмунд В ролях: Оливия Паскаль Бетти Вергес Клаус Рихт и др.

Эту лёгкоэротическую безделушку почему-то крутили в перестроечных видеосалонах чаще других. Хотя, по идее, в сравнении с той же «Эммануэлью» – детский сад.

Возможно, что популярность была подстёгнута слухами о том, как в середине 80-х несчастных владельцев видеомагнитофонов за эту самую «Греческую смоковницу» беспощадно арестовывали и ссылали на Колыму. Причём, не только за просмотр, но даже за перемотку кассеты. Судя по тому, что предателей-власовцев сейчас спешно реабилитируют и одаривают государственными льготами, а про видеодиссидентов никто даже не вспоминает, можно сделать вывод, что никто никого за просмотр крутого немецкого эро не сажал. Сразу расстреливали.

– Дедуля, гляди, какие у меня уже сиськи выросли! – Садистка малолетняя! Я же слепой вот уже 20 лет!

Нет, даже сжигали, чтобы у Гаагского суда не было никаких улик. Думаете, почему советские телевизоры были такими тяжёлыми? Да потому что кроме мощных ламп, облучающих и зомбирующих население, в них были встроены подслушивающие устройства, видеокамеры и даже детекторы секса и либерализма. Закрываете вы поплотнее шторы, замыкаете дверь, уворачиваете звук на минимум, вставляете кассету с «Греческой смоковницей», начинаете пускать сладострастные слюни…

– Доча, соседи опять жалуются, что ты собачку без намордника выгуливаешь!

А через 7 минут 12 секунд дверь выбивают оперативники КГБ, нарушителя облика строителя коммунизма усыпляют, переносят в мобильный крематорий, замаскированный под автофургон «Мебель», и… всё. Утилизируют вместе с видеоколлекцией.

Ах, да – рассказать про сам фильм-то я совсем забыл. Хорошо, что сегодня, в эпоху демократии, это можно. Юная блядь покидает родительский дом, чтобы на каникулах в Греции оторваться по полной. Раскрепоститься окончательно, так сказать. Перетрахать всё шевелящееся, в смысле. А остальное – расшевелить и…

«Дорогая доченька! Очень по тебе скучаем. В бассейне не забывай надевать шапочку…»

– А что это вы в моей ванне делаете? – Не обращайте внимания – я из экологического департамента, жёсткость мочал… в смысле, воды изучаю.

Ну вот, нам пора. Видеомагнитофон прячут в подсобку, телевизор накрывают железной решёткой и запирают на висячий замок, из актового зала выгоняют тех, кто уснул ещё во время просмотра комедии. Отыскиваем в кустах неприметную порко-машину времени и возвращаемся в современность, когда голые сиськи на экране считаются неполиткорректным и неэстетичным трэшем. Особенно – женские.

Читать другие части цикла Видеоархеология…