Продолжаем эксплуатировать Порко-машину Времени для удовлетворения своих низменных ностальгических потребностей. В эпоху «адмиралъов», «обитаемых островов» и прочих душевных метаний нашей культурной элиты тазов для выражения своих впечатлений на всех может и не хватить. Самое время укрыться ненадолго в прошлом и познать действительно незамысловатое и прекрасное.

Перестройка в своё время привнесла в нашу жизнь такие демократические ценности, как разгул бандитизма, коррупцию, инфицировавшую копрофаков всех видов, упадок промышленности и прочие бонусы к МакДональдсу. Простой люд, дабы окончательно не охуеть, находил эмоциональное утешение, «загружая» в мозг видеокассеты. Благо, видеопиратов больше не вылавливали на границах и не вешали на ленте, вымотанной из кассеты, раздавленной кирзовым сапогом.

В простом постсоветском доме, в простой постсоветской квартире завёлся видеомагнитофон. Какой-нибудь «Акай» или ВМ-12, на худой конец. Жизнь во дворе дома постепенно зачахла: исчезла галдящая детвора, никто не гонял мяч, не сшибал консервные банки. Какое-то время по опустевшей территории бродили дворняги, пока их не сожрали бомжи – ещё одна перестроечная фича (до прихода свободы кровавый режим никому не разрешал становиться бомжами).

Какое-то время спустя, квартира перестала вмещать всех желающих приобщиться к «важнейшему из искусств». Настала пора пацанам замутить свой собственный видеосалон. Под помещение можно было опять использовать подвал четвёртого подъезда. Когда-то (аккурат после просмотра «Коммандо» с железным Арни) в этом подвале закипела работа по обустройству «качалки». Но энтузиазм постепенно угас, работа отвлекала от видака, тренажёрный зал остался недостроенным.

На этот раз всё пришлось довести до конца: вытащить весь мусор, залить пол, побелить стены, провести электричество, сварить стальную решётку на входе. Из квартир притащили стулья и стол для аппаратуры. Можно было начинать. Причём, ещё и брать деньги за вход с непричастных!

В этот весёлый подвальчик мы сегодня и отправляемся…

Пока усаживаемся на своё место, на экране телевизора «Рубин» разворачивается вакханалия из какой-то серии про Друпи (Droopy) – мелкого флегматичного кабыздоха, выводящего из себя всех окружающих. Тупизна и жестокость доведены до такого абсолюта, что ржать начинаешь примерно каждые 15 секунд, и поделать с собой ничего нельзя. Вот нудная собака вяло подняла флажок и едва слышно промямлила: «Ай эм хэппи». Все дружно гогочут, надеясь, что добрые владельцы видеосалона слегка задержат сеанс и разрешать посмотреть мультики подольше…

Пока посетители подтягиваются, и кино не началось, под закопченным потолком горит лампочка, висящая на причудливо загнутом проводе. Свет тусклый, но он всё-таки позволяет ужасаться окружающему интерьеру: похабные картинки и слова на неровно побеленных стенах, грязный бетонный пол с вмятинами, пересекающие «кинозал» трубы. Поэтому лучше сосредоточиться на «волшебном экране», тогда из неудобств останется только спёртый воздух. Но вот, наконец, выключают свет – началось!

Полицейская академия

«Новобранцы в полиции. Зовите их чмырями. Зовите их сопляками.
Зовите их пошляками. Но не вздумайте звать их на помощь».
(слоган фильма)

Police Academy Год: 1984 США Режиссёр: Хью Уилсон В ролях: Стив Гаттенберг Ким Кэтролл Дж. В. Бэйли Бабба Смит Джордж Гэйнс Дэвид Граф Лесли Истербрук Майкл Уинслоу и др.

Неувядающая классика, которая претерпела целую кучу сиквелов и мутировала в телесериал. Безусловный ржачный шедевр. Причём, даже на фоне «Друпи». Об американской полиции в то время мы знали лишь, что она линчует негров и разгонят бастующих безработных (требующих работу). Поэтому забавной казалась уже только одна идея академии для этих упырей.

Сержантша Кэллахэн – единственная причина не съебаться из академии во время первого же дежурства.

Сюжет строится вокруг решения мэрши города о том, что для службы в полиции более не играет роли пол, раса, интеллект и социальное положение. Ибо преступность уже зашкаливает. Незамедлительно в ряды полицейских кадетов начинает вливаться отменный сброд. Руководит академией старый маразматик и похуист – комендант Лассард. Его заботит исключительно любимая рыбка. Поэтому все тяготы воспитания разношёрстного стада новобранцев ложатся на плечи лейтенанта Харриса и его тупорылых помощников. Противостоянию этих двух сил (лейтенант против кадетов) и посвящён фильм.

Помимо командного голоса и мощного хука справа у сержантши Кэллахэн есть ещё пара достоинств.

Главный враг Харриса – кадет Мэхоуни, который вынужден был поступить в академию, чтобы не попасть в тюрягу. «Систему» он поначалу ненавидит, занимается саботажем, строит Харрису подлянки, но постепенно втягивается и понимает, что полиция – это его судьба (власть, бесплатная одежда, пистолет и всё такое).

Комендант Лассард помнит только три вещи: количество дней до пенсии, имя своей рыбки и адрес, который следует называть в такси по окончании работы.

Кадеты – один другого краше: помешанный на оружии Тэклберри («Сынок, ты где взял эту пушку?» – «Мама дала!»), здоровенный, но тупой флорист Хайтауэр («Ты чего не тормозил?» – «Ты мне не говорил»), мелкая пищащая Хукс («Можешь даже не распаковывать вещи»), негр-имитатор звуков («Вж-ж-ж») и многие другие.

Мэхоуни инструктирует миньетчицу – как правильно делать… доклад.

Короче, отличное идиотское кино, настраивающее на исключительный позитив. Вымученные шутки, сортирный юмор и морализаторская поебень практически отсутствуют. Да что вам рассказывать – сами всё прекрасно помните!

Бар «Голубая устрица». Чистилище для отрицательных персонажей фильма. Та-тара-там-пам-пам!

Пошли титры. Видеомэн включает кассету на перемотку и начинает искать шедевр для следующего сеанса. Народ, словно завороженный, продолжает разглядывать синий экран. Подтягиваются новые зрители. Вид у всех суровый и безжалостный – на фильмы про каратэ всякие задроты не ходят…

Не отступать и не сдаваться 2

No Retreat, No Surrender 2: Raging Thunder Год: 1988 Гонконг / США Режиссёр: Кори Юн В ролях: Лорен Аведон Макс Тэйер Синтия Ротрок Мэттиас Хьюз и др.

Уже темно и идут роли, а свободные стулья продолжают заполняться запаздывающими посетителями. Их бошки мелькают на фоне телевизора и вызывают недовольство в зале. «Видеомеханик» предлагает опоздавшим рассчитаться за сеанс после фильма, чтобы никому не мешать. Никто не против.

Когда бомба с напалмом падает вам прямо на голову, всю жизнь приходится посвящать исключительно мести.

Кинцо также известно под названием «Тигр каратэ 2». В первой серии, если кто помнит, присутствовал Жан-Клод Ван Дамм (и играл там русского озлобленного каратиста). Народ ломился на вторую серию в надежде встретить Жана Клодовича и там, но жестоко обламывался, огорчался, а некоторые даже ломали видеосалонные стулья от негодования.

Чтобы никто не догадался, Юрий прикидывался учителем русской литературы.

Итак, о чём же эта мелодрама рук, ног и ярости? Главгерой Скотт поехал повидаться с тёлкой в Таиланд и обломался не меньше, чем пацаны, ожидающие появления Ван Дамма. Ибо, милашку похитил злобные вьетконговцы в содружестве с такими же добродушными русскими солдатами. Как должен поступить настоящий американский кикбоксер? Отыскать старого приятеля (торговца оружием, чтобы было из чего стрелять), бывшую жену старого приятеля (каратистку-вертолётчицу, чтобы было на чём лететь), и понеслась…

Сучить ножками бесполезно. И даже вредно – можно натереть себе шею.

Фильм, конечно же, полнейшая хуета. Жаль, раньше нас было некому об этом предупредить. Любители махачи, смотревшие первую часть, разгневаются не только из-за отсутствия Ван Дама, но и по причине мутации картины из чистого мордобоя в дешёвый закос под «рэмбо-стайл».

В отличие от благородных каратистов, предатели всегда метят в сиськи.

Смеяться по ходу просмотра довелось только два раза. Сначала, когда наши советские солдаты во Вьетнаме жарили на вертеле крокодила и напевали «Калинку-малинку». А второй раз, когда в кадре появился наш советский командир по имени Yuri с фактурой нордического Кинг-Конга. Юрий мог бы легко разорвать всех голыми руками, включая крокодила и вертолёт, но американское Добро, как известно, не имеет права проиграть русскому Злу.

– Who are you? – Сам ты хуй!

Ещё не успели пойти титры, а в зале возникла небольшая заминка. Дали свет. Оказывается, опоздавшие зрители, не успевшие рассчитаться за полученное зрелище, прониклись восточными единоборствами, почуяли у себя на трениках черные пояса и решили, что платить каким-то жалким уродам для таких мастеров – западло. Тут же выяснилось, что половина зрителей являются заинтересованными «соинвесторами» видеосалона. Получив в дыню, один из мастеров попытался съебаться, представив себя чемпионом мира по бегу. Ловкое выключение света помешало его успешному финишу. Мастер бега и каратэ упёрся в стену. Сначала его месили в кромешной тьме, потом пинали уже при свете. На следующий сеанс пацаны уже не остались. Обиделись, хули.

Семь ворот ада

E tu vivrai nel terrore - L'aldila Год: 1981 Италия Режиссёр: Лючио Фульчи В ролях: Катрина МакКолл Дэвид Уорбек Сара Келлер Вероника Лазар и др.

В видеосалон подтягиваются девушки, желающие пощекотать себе нервы «ужастиками». Они уже видели «Вий», поэтому считают себя подготовленными. Напрасно, ох, напрасно…

Сюжет фильма весьма незатейлив. Владелица старого отеля решает его отреставрировать. Но не знает, бедняжка, что в подвале замурована дверь, ведущая в потусторонний мир. А за дверью этой толпятся гастарбайтеры-зомби, которым не терпится хлынуть в нашу реальность. В общем, все живые тоже умерли.

И это она ещё слепая. А зрячим каково?

Но не таков Лючио Фульчи, чтобы сляпать говнецо класса «Б» и успокоиться. Да, бюджет у фильма смешной. Да, вместо большинства зомби использовались реальные бомжи (за еду). Но это всё равно не спасёт пришедших на сеанс девиц от нервного срыва. Ибо, пиздец полный.

Наши неторопливые друзья. Присоединяйтесь.

Секрет успеха маэстро Лючио кроется сразу в двух вещах. Во-первых, он мастерски умеет нагнетать напряжение, загонять зрителя в какое-то пограничное состояние, внушать неконтролируемый депресняк. Внимание! Не вздумайте смотреть это в одиночку! Особенно, в избушке в глухом лесу! Особенно, рядом с древним кладбищем!

Во-вторых, это кошмарные спецэффекты в прямом смысле этого слова. Какими бы дешёвыми они ни были, спокойно смотреть на это невозможно и по сей день. Внимание! При просмотре рекомендуется незамедлительно прекратить приём пищи! И вообще, перед фильмом лучше не есть (после фильма это получится само собой).

Он не соблюдал технику безопасности при работе с зомби.

Раскраивание лица цепями с последующим посыпанием его известью. Выкусывание человеческого кадыка при помощи овчарки. Выколупывание глаза. Плотоядные тарантулы, разрывающие лицо человека. И всё, конечно же, крупным планом. Девчонок по-человечески жалко, да.

«Мы паучки, мы паучки, мы очень любим яблочки…». Особенно – глазные.

Видеомеханик откровенно заскучал (посмотрел раз пять, не меньше). В особо «пикантные» моменты он принялся включать паузу, отматывать назад, прокручивать в замедленном режиме, в общем, всячески изгаляться над доверчивым зрителем.

С этого момента продолжить просмотр киношедевра способны даже не все зомби.

Апофеозом просмотра стало «неожиданное» выключение света сразу после того, как его включили по окончании хоррора. Когда уши, заложенные от женского визга, отпустило, можно было насладиться ласковыми эпитетами в адрес любителя розыгрышей. Без провожатых девки уходить категорически отказались. Что, в общем-то, и требовалось.

Эммануэль

Emmanuelle Год: 1974 Франция Режиссёр: Жюст Жакен В ролях: Сильвия Кристель Ален Кюни Марика Грин Даниэль Сарки и др.

Вряд ли найдётся человек, который это не видел. Ходят слухи, что в каком-то парижском кинотеатре продолжают крутить этот шедевр до сих пор, с 1974 года. И пипл хавает.

– Милый, ты сегодня ночью не занят? – Извини, до следующего четверга просто дрочу.

На ознакомление с эротическим жанром в видеосалон абы кого не пускают. Солидные парочки занимают «места для поцелуев» (сразу под трубой центрального отопления). Все заметно нервничают, краснеют и бросают друг на друга косые взгляды. Ну когда уже выключат свет?!

«Видишь тех двух таек, дорогая? Это тебе на День Геолога».

Эммануэль – это молодая девка в исполнении несравненной Сильвии Кристель. Проживает она в Бангкоке вместе с богатым мужем. Принцип их сосуществования – поменьше сексуальных табу. Секс втроём – самое оно. Сюжет, как таковой, отсутствует, да он и не нужен. То, ради чего снималось это кино, показывается обстоятельно, красиво, откровенно, в экзотических декорациях.

В колониальном Бангкоке не стоит вопрос «дать или не дать». Там стоит вопрос – «кому».

Сцены с лесбиянками вообще сняты так задорно, что гнетущее впечатление от предыдущего итальянского ужастика поневоле отпускает. Главный трагизм картины состоит в том, что наивная юная Эммануэль отдалась более опытной тётке, а та поматросила, да и бросила. Бабы, йоптыть.

А муж думает, что она, как порядочная, где-нибудь в отеле с приличным господином.

Ладно, слова, как и перевод с французского (которого на нашей кассете не оказалось) здесь совершенно неуместны. Будем просто тупо зырить…

Для показа фотографии во весь рост запущено ещё недостаточно Порко-фонариков.

«Ты знаешь, а я всё жарю и жарю на маргарине».

Херассе, они там надышали!

И это они только разогреваются!

А здесь, соответственно, уже остывают.

Ближе к финалу в телевизоре «Рубин» перегрелся самодельный декодер PAL/SECAM (не выдержал розовых страстей, бедняга). Досматриваем женские прелести в чёрно-белом изображении и выходим на поверхность.

Свежий воздух! Как же он опьяняет после многочасового кислородного голодания! Кстати, пацаны, а что у вас в подвальчике завтра по расписанию?

Читать другие части цикла Видеоархеология…